Cosas buena de la heroína

Un plagio a Ipunkrock

Vistes deportivo.

Puedes decir que fuiste una estrella del rocanrol y la gente te creerá.

Puedes identificarte con el doctor House sin falta de andar cojeando.

La pasta que te ahorras en el dentista.

Se crean tendencias... chandal de tactel+riñonera+zapatos de tipo castellano.

Dieta equilibrada: latas de medio litro de cerveza y palmeras de chocolate.

Cuando te desenganches, antimilitaristas serán tus monitores de piso.

Ayudas a crear nuevas formas de arquitectura como las narcosalas.

Con suerte puedes llegar a tener un gran éxito y popularidad, tipo Pirri, Manzano o Poli Díaz, y si te pilla un Eloy de la Iglesia te hace un actor de renombre y ganas una pasta.

Haces un montón de amígos y enriqueces el lenguaje con nuevas jergas.

Te independizas pronto.

Ayudas con la mudanza (llevándote electrodomesticos de casa de tus padres).

Contribuyes a generar empleo... gracias al periodismo de investigación.

Espabilas mucho y aprendes a ganarte la vida.

Tener siempre a mano una jeringa que nunca sabrás si necesitarás, quéséyo, como coletero.

Te ceden el sitio en el transporte público.

Puedes ser extra en el vídeo de "thriller".

Te vuelves inmediatamente integrante del equipo reynolds.

Contribuyes a que no desaparezca la industria del histórico casette así como la castiza tradición de comprar en una gasolinera una cinta de camela o similar.

Y no hace falta sombra de ojos. Además, siendo mujer, y fueras como fueras anteriormente, serás alta, escuálida y de pelo negro liso. De modo que rubias, castañas rizosas y foscas, abandonad esas estúpidas planchas.