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Carta a un maltratador

Jueves.24 de noviembre de 2005 279627 visitas - 327 comentario(s)
Correo Tortuga - Mugarik Gabe #TITRE

Si me dices que me quieres, ¿por qué me aíslas, por qué me controlas?, ¿por qué te enfadas si quiero ver a mi familia o amigas?, ¿por qué te tengo que dar cuentas del dinero aunque también sea mío?; si me dices que me quieres ¿por qué me amenazas, me pegas, me violas, me matas?

Eso no es amor. Si hay amor no puede haber violencia.

Todo lo que me haces, no es por mi bien; es por el tuyo. Porque te crees superior. Me tratas como a una niña y debería ser tu igual. Te crees que estoy a tu disposición y a tu capricho, así nos lo enseñan: “el amor es dedicación a tu pareja, el amor es renuncia, es entrega. Yo soy tuya y puedes hacer conmigo lo que quieras”. Es falso. Yo no soy tuya, soy solo mía y la única entrega que debo hacer es entregarme a mi misma para sobrevivir a esta penosa situación, en la que no puedo controlar mi propia vida.

¿Cómo te sentirías tú si tuvieras día y noche a una persona controlando todos tus actos y dictándote órdenes para cubrir sus propios y únicos deseos? ¿Si te dijera desde qué ropa ponerte hasta cuándo debes lavarte el pelo? ¿Cuándo debes hablar o lo inútil que eres porque no trabajas fuera de casa? ¿Si te amenazara o pegara para conseguir sus objetivos? ¿Cómo te sentirías tú si estuvieras prisionero de la persona que dice amarte y que lo hace por el bien de los dos?

No sigas repitiéndome que me quieres, que no lo volverás a hacer. No me des más esperanzas. No me digas que la situación va a cambiar.

Creo que eres un hombre incapaz de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias. Que la única manera de resolver los problemas es con violencia hacia mí, con arrogancia, culpabilizándome de todo lo malo que te pasa, con superioridad para aplacar el miedo de saber que sin mi, no puedes crecerte.

Estoy harta de vivir con miedo, con el corazón en un puño, esperando cómo vas a volver hoy del trabajo. De querer hacerme invisible para que no notes mi presencia y pasemos un rato sin bronca. De querer agradarte para que estés contento. De esperar a ver cuándo y por qué banal razón te cambia el gesto de la cara y se avecina una tormenta imposible de evitar y sin saber cómo acabaré. Estoy harta de sentirme sola, en silencio, de intentar evitar que se enteren en el vecindario, que nos oigan los niños. Estoy asqueada de tus caprichos. Estoy defraudada porque si esto es el amor y compartir una vida, prefiero estar sola.

Tengo pena sintiéndome tan poca cosa, tan poco valorada y vapuleada a todas horas, de recibir solo desprecios y malos tratos en vez de amor, comprensión y escucha.

Quiero que me dejes vivir en paz. Mejor aún, quiero vivir en paz. Sé que no lo vas a hacer tú. Por eso tendré que dar yo el primer paso. Alguien me ayudará a salir de esta cárcel y empezar una nueva vida, en la que pueda decidir por mi misma lo que realmente quiero hacer. No va a ser fácil. Pero quiero ser yo, tener ganas de vivir y volver a sonreír.

Inma Merino
Mugarik Gabe

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  • > Carta a un maltratador

    24 de noviembre de 2005 09:52, por Una mujer

    Estremecedor, pero real, y más cuando sabes que no se está inventando nada, que no es una novela escrita para entretener, que es así y que todavía hay más cosas que a veces no tienes fuerza ni para escribir, que te van minando la autoestima hasta hacerte sentir que no eres NADA, y que ese sentimiento lo tienes ahí, latente, esperando el momento de volver a salir, un sentimiento que lucha por minarte aunque tu luches por desprenderte de él, una vez ya has salido de esa espiral de maltrato.Se puede aprender a vivir con eso, a luchar contra eso y ha ir desprendiendote de él cada vez que aflora, ha hablarle diciendole que no pudo contigo y que no va a poder, pero es una lucha constante que va más allà del logro de haberte deshecho de tu maltratador.

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    • > Carta a un maltratador

      14 de septiembre de 2006 16:05, por axel

      es muy duro, si, antes mi madre me maltractaba y es muy duro, por su poca paciencia que tiene

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      • > Carta a un maltratador

        22 de junio de 2007 20:01, por danielle

        bueno nose habla con ella y quizas haiga un cambio yo tambien tenia problemas con mi madre intentalo........... cuidate mucho

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        • > Carta a un maltratador

          24 de octubre de 2013 12:45, por Flor

          siento mucho por aquellas mujeres q la pasan tan mal..y siento mucho por mi misma..porq no nos atrevemos a enfrentar esta situacion cruel en la q vivimos..yo tengo una vida un poco parecida, lo bueno es q no tenemos hijos en comun asi que cualquier rato levanto mis alas y me marchare, porq yo tengo alguien por quien vivir y seguir luchando mientras tenga fuerzas... no lo he hecho todavia aunq no se como lo tome pero yo primero siento tristeza al pensar como se sentiria si lo abandono q tiene un trabajo q no puede distraerse y no quiero ser la culpable de alguna desgracia..él no me limita en todo..algunas cosas como q nunca me da dinero en mano por su propia iniciativa.. tengo q pedirle para la compra de las verduras en el mercadillo y es ahì donde me queda algun resto...siempre esta a la defensiva..se enfada por nada, si me equivoco en alguna respuesta, si no le presto la atencion debida vamos q me quiere perfecta y debo decir las palabras correctas... siempre esta sobre mi controlando todo dando instrucciones y algun q otro insulto com gilipollas vete a la mierda burra idiota come mierda..en fin.yo ya no le digo nada....lo unico q puedo decir q el solo ama a su hijo, y creo q el unico y verdadero amor es el que siente por su hijo aunq este le trate como una marioneta..y sinceramente hasta mi pasion hacia el se ha terminado, no siento nada de nada cuando hacemos el amor, fingir orgasmos es lo q me queda y es lo q hago..y llorar en silencio mi desdicha...seguir sintiendome vacía cada vez mas porque esta acabando con mi autoestima...lo siento pero queria desahogarme..

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          • > Carta a un maltratador

            10 de noviembre de 2013 14:49, por nancy

            Armate de valor antes que se sea demasiado tarde. Lucha por salir de esta situación. Mira que cuando el tiempo pasa te sentiras más atada. Culpas nada, piensas que puede perder su trabajo, por ti, nada de eso. Piensa en ti, se que es fácil decirlo. busca ayuda. Porque tú no tienes culpa de nada, si le pasa algo será por hacerte sentir peor. Suerte y fuerza, corta las cadenas, es tú vida y mereces vivirla con dignidad. Un gran abrazo.

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            • > Carta a un maltratador

              5 de agosto de 2016 08:04, por gaby

              ojala y te hayas decidido a vivir una vida digna y feliz y espero que te encuentres de la mejor manera no había tenido la oportunidad de leer tu historia hasta esta fecha agosto 2016 pero ojalá hayas tenido el valor de dejar a esta persona que en realidad no te merecía, valorate y si tienes hijos dales buen ejemplo para que ellos no se dejen y no tengan las experiencias tan desagradables que tu viviste que siempre tengas buena suerte te lo deseo de todo corazón.

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          • > Carta a un maltratador

            30 de agosto de 2014 01:19, por esperanza

            Hola me da pena pensar por que permitimos llegar a tanto,llevo 15 años con mi pareja y yo tengo dos hijos de otra relación que siempre han vivido sus malos tratos ,nos hemos cambiado 4 veces de Casas y en todas siempre ha roto algo, cristales,puertas y más hace dos años hemos tenido un bebé y en esos dos,años se ha ido tres veces fe Casa,y está ultima vez se fue rompiendo cosas y en delante del bebé, rompe,grita me insulta de todas las maneras,y no de que hacer me da pena que mi hijo de quede sin padre pero realmente me encuentro en un círculo enfermizo que no se como salir un Consejo por favor

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            • > Carta a un maltratador

              19 de septiembre de 2014 18:05, por danae

              hola hace 7 años yo deje a mi esposo y se de lo que hablas sabes,que descubri por lo menos en mi caso, que tambien tuve una mama que me maltrato mucho emocionalmente ella a su vez nunca tomo la autoresponsabilidad de ser feliz por si misma, como me lo hiba a enseñar a mi de manera que en mi inconciencia y mi busqueda de amor y carencias encontre a un maltratador me enferme mas con el me contagio mas asi como el no resolvia su incapacidad de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias asi me volvi yo me sentia perdida al dejarlo durante dos años me senti en shock incluso a veces con pensamientos de autocompacion de conmiseracion y demas agregando a esto los comentarios de mi madre y hermanos tuve que alejarme totalmente y creeme poco apoco vas viendo la luz tomando conciencia autoresponsabilizandote de tu perdida de tu historia de tus emociones de tus pensamientos si ellos hicieran este trabajo creeme no nos maltratarian lo hice yo y ahora te puedo decir que alejandote j creando un espacio para sanar haciendo conciencia de el amor que tu misma te debes de dar y que mereces poco a poco despues de tocar fondo emocional y terapias y libros y salir de mi aislamiento ahora puedo reirme disfrutarme me estoy sanando cada dia mas si se puede pero es un acto casi de fe de valor o de estar en el fondo y canzada se sufrir y autoresponsabilizarte de ti misma ojala dejes de ver por el y veas por ti si tu estas bien tu bebe va a aestar bien y si tu no estas bien y el no esta bien solo van a enfermar a ese bebe emocional espiritual y mentalmente.

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            • > Carta a un maltratador

              20 de enero de 2015 00:53, por Ricitos

              A mi me paso una situación muy similar, tengo 2 hijos de una relación anterior y tuve un bebé con esta persona, manipulador, egoista, lo llegue a mantener, me dejo endeudada, y me dio mucho miedo dejar que se fuera pero reconozco que es lo mejor, ya que mis hijos no deben pagar mis errores por mis malas elecciones, al contrario tienen derecho a vivir una vida plena y sin dolor, y sin gritos que terminen mermándoles su vida, y ahorita, endeudada pero con la cara en alto, y ahora si disfruto el estan en mi hogar, sin pareja pero llena del amor y la tranquilidad con mis hijos.

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              • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                15 de abril de 2016 01:14, por ANA

                No se que hacer ni como salir de esa relación

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                • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                  21 de mayo de 2016 02:19, por Rene

                  Pues la unica manera que conozco, que pudiera funcionarte para que te respetes, valores y te ames y como consecuencia dejes ir a la persona que te esta lastimando de diferentes maneras. Busca quien te haga una CONSTELACION y se muy clara y sincera con tu constelador y esplicale todo lo que sucede y seguramente esto te ayudara a salir de esto.

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                • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                  24 de agosto de 2016 11:09

                  llama al 016 de forma inmediata. Te orientarán de la mejor manera posible.

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              • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                15 de abril de 2016 01:16, por ANA

                No se que hacer ni como salir de esa relación 14 de abril de 2016 estoy desesperada me maltrata mucho mucho me siento vacía y poca cosa es tener el corazón en la mano de miedo

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                • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                  22 de mayo de 2016 09:58

                  yo soy horacio peralta de cordoba argentina no decaigas hay que seguir luchando el maltrato se puede superar si queres te dejo mi facebook es aldo horacio peralta te envio un respetuoso saludo

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                • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                  5 de agosto de 2016 08:16, por gaby

                  primeramente debes valorarte y quererte mucho, debes estar segura que la persona que te maltrata no te quiere porque cuando tu amas a alguien en lo ultimo que piensas es en causarle algún dolor, armate de valor y dejalo no te va a pasar nada al contrario vivirás una vida mucho mas tranquila no tengas miedo, porque por ello muchas mujeres no dejamos a las personas que nos hacen daño por el MIEDO Y POR NO SENTIRNOS SOLAS, cambia tu mentalidad de perdedora a luchadora y vencedora, porque la verdad el patán que te maltrata es insignificante, acuerdate que el valiente dura hasta que el cobarde quiere.

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                • > AYUDENME YA NO SE QUE HACER

                  26 de agosto de 2016 07:16, por alex

                  saber muy bien lo que tienes que hacer te lo repito...comformarte que jamas otendras nada mio ni espiritual ni muchomenos material..... asi que hagas lo que hagas jamas cambiaria de opinion

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            • > Carta a un maltratador el hombre que maltrata a una m no es nada

              9 de septiembre de 2015 22:43, por jesus dario

              mujer no se como te yames pero déjame decirte que tu vales mucho se fuerte yvaliente ahun con lagrimas tu saca a tus hijos adelante Dios te respalda

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            • > Carta a un maltratador

              24 de julio de 2016 23:38, por Esperanza

              Han pasado 2 años desde que escribí esto, en ese tiempo Mi niño tenía 2 años y ahora 4 ,he vuelto ha buscar ayuda y me encuentro con mi mensaje y sigo en la misma situación o peor, hace un mes se ha vuelto a ir de casa, sin llevarse la ropa, como siempre, insultando y humillandome como siempre y hdespués de un mes, ayer ha vuelto a ver a su hijo, eso dice él, pero llegó borracho, drogado y me ha hechado la culpa de todos sus males y me ha agredido psicológica y físicamente en delante de mi hijo, y se ha vuelto a ir, como llevo está situación mi pequeño lo quiere con locura, que creen que puedo hacer

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              • > Carta a un maltratador

                15 de mayo 19:55, por mariela

                Hola vivo l misma situación desde hace 4años.no tengo hijos con el pero tengo 2mios de8y10 m pega m grita y después dice q no m hace nada obvio q m defiendo y trato de darle piñas también...ayer m pego tanto q no m puedo mover estoy llena de hematomas..y pasa un día y empiesa a decirme t amo gorda ni m pregunta cómo estoy ignora los golpes...hoy he decidido dejarlo...irme lejos y tratar de ser feliz sin el....el m hecha l culpa a mi y dice q m ama está una semana conmigo y viernes se va por q dice sos voz estas mal...anda a un sicólogo m dice q yo tengo toda l culpa ..q yo soy y me dices mientras no cambies nada va a estar bien y yo siento q el esta loko el m lastima m pega en l cara cabeza...estoy mal no se q hace

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          • > Carta a un maltratador

            18 de enero de 2015 06:29, por yamiih

            amiga tengo 17 años y no tenes porke vivir asi habiendo miles y millones d hombres meterse cn el qe no te hace feliz dejalo haceme caso llora pero llora porqe lo dejaste y no porqe te hace infeliz la vida

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          • > Carta a un maltratador

            21 de mayo de 2016 02:15, por Rene

            Gracias por compartir tu experiencia, se que tus recursos son limitados, por lo que aquí expresas, pero igual te puedo decir que en el área donde vivas, puedes encontrar una excelente respuesta en las CONSTELACIONES FAMILIARES, te sugiero busques un constelador hombre o mujer es igual, solamante dile despues de exponer tu caso, y por favor se lo mas honesta y clara que puedas con ellos, te aseguro que no haran juicio alguno de tu situacion y mucho menos de ti, al final de tu platica pidele que apoyen con las constelaciones ya que economicamente en este momento no puedes pagarla. Espero quieras hacer esto, es Grandioso ver como se acomoda todo en Armonia y principalmente en Orden.
            Saludos

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    • carta a las maltratadas

      16 de junio de 2008 17:43

      el tema de los malos tratos se les fue de las manos al gobierno y a ustedes mujeres.Soy un danmificado de esta oleada de denuncias falsas.Y añadir que tambien es un factor a favor de ellas que si ademas tienes contactos dentro de la ley,ESTAS ACABADO.Y en mi caso ella lño tiene y por ese motivo la justicia me hizo terrorista,,y digo bien terrorista y todo por denunciaS FALSAS SI ELLAS PUEDEN UN AGENTE DE LA LEY puede hacer contigo lo k kiera..RADICALMENTE DIRE AKI MATARE A MIS HIJAS POR EL SIMPLE ECHO DE QUE ESTA DEMOCRACIA A CREADO UN ASESINO EN POTENCIA.Solo pedi ayuda ayuda para ver a mis hijas y enjuiciar alos culpables de una llanmada terrorista y enjuiciar a mis abogados corruptos.Pero cuando eres un cero a la izquierda de la ley y sus fraudulentas actuaciones..SOLO QUEDA MATAR Y DESCANSAR EN PAZ,YA QUE SOLO ASI PODRE DORMIR SIN TENER MIEDO A ESTA NUESTRA JUSTICIAS Y SUS JUSTICIEROS,Cuando vean mellizas y chico de color muertos en la tele..Asegurense de hablaR CORRECTAMENTE.Y BUSCAR A LOS CAUSANTES DE DENUNCIAS FALSAS CONTRA MI Y LAS OCULTACIONES DE PRUEBAS,

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      • carta a las maltratadas

        7 de marzo de 2009 04:44

        Cómo es posible que dejen este mensaje? Quien tiene la desfachatez de decirce Victima y por eso desquitarse con sus propias HIJAS? Este es un verdadero enfermo!!!

        Y por supuesto, evita toda responsabilidad de sus actos culpabilizando al estado, a las leyes, a las mujeres, a todos, porque el pobrecito hombre no puede con su propia vida.

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        • carta a las maltratadas

          20 de marzo de 2009 00:21

          Te doy toda la razón. Sin embargo, es preferible que no se retire ese mensaje porque ejemplifica muchos de los argumentos que he expuesto en este foro: 1) el maltratador no cree que lo es. 2) Busca cualquier motivo como una justificación para responder con violencia a una situacion de crisis. 3) No es capaz de asumir su responsabiildad y culpabiliza de las posibles consecuencia a agentes externos a él. 4) El maltratador no es capaz de amar (imagìnense, amenaza con matar a sus propios hijos)... porque sencillamente no se ama a sí mismo. No se valora en absoluto. 5) El maltratador se siente una persona sin valor alguno (vean la frase que dice que es un cero a la izquierda; y ése es el problema, que es precisamente eso, alguien que se reconoce a sí mismo como un cero a la izquierda, por lo cual elige la violencia como una forma de darle sentido a su vida, como una forma de demostrar que está vivo, que existe). Si se diera cuenta de que existen otras formas, que pueden ser más trabajosas, más difíciles de plasmar, pèro posibles, tal vez elegiría otra forma de manifestar su existencia.
          Si ese mensaje, si ese ejemplo y lo que estamos mencionando, puede ayudar a que muchas mujeres que participan en este foro abran los ojos y no cometan el error de seguir en una relación donde existe maltrato o de volver con alquien que las maltrató. Atte. Bill

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          • carta a las maltratadas

            24 de septiembre de 2010 21:01, por elena

            yo he vuelto con mi pareja despues de ponerle una denuncia y una orden de alejamiento.a los 5 meses de ponerme a vivir con el de nuevo, ya me puso 2 veces la mano encima.
            ahora esta en la carcel pero por otros motivos (adiccion), en cuanto salga tendra que ir a un psicologo o algun sitio donde puedan ayudarle.y a dia de hoy digo que seguire intentandolo, pienso que si despues de todo lo que esta pasando y todo lo que yo he pasado, quiza sea posible que con mi ayuda y su voluntad logre cambiar.

            no justifico los malos tratos, pero cuando kieres a una persona, como es mi caso, intentandolo dela mejor manera se puede dar el caso de conseguirlo, o no?alo mejor el duro golpe q esta viviendo en la carcel le sirve para algo.

            Ver en línea : carta a lasmaltratadas

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            • carta a un maltratador

              24 de septiembre de 2010 21:08, por elena

              creo que me he equivocado en el titulo de este mensaje, lo mandado para tener una segunda opinion, unas palabras de aliento, me gustaria pensar que vale la pena, por favor, contestarme

              Ver en línea : carta a un maltratador

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              • carta a un maltratador

                1ro de junio de 2016 03:35, por alma

                sal cirriendo de su lado por que no cambian ni quieren cambiar no mas oportunidades tu autoestima se resiente mas cada dia y mas te cuesta de sacarlo de tu vida .
                lucha por ti y tus hijos aunque sientas pena el no la tiene por ti
                abre los ojos y no lo creas ya .
                Su cerebro reacciona diferente al nuestro cada vez sera peor mas agresivo sacalo de tu vida cuanto antes por tu biem.

                alma

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            • te entiendo

              4 de marzo de 2011 15:28

              es duro yo estoy pasando por una sitiacion parecida siempre pensamos que seremos las que los ayudaremos a cambiar aun estoy en esa lucha suerte en la tuya

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              • te entiendo

                20 de mayo de 2011 15:08, por alguien que quiere salir de ésto

                Yo tengo un maltrator, nunca lo había visto como tal, siempre pensé que era por su caracter y su mala infancia,, he soportado gritos e insultos,, empujones y demas,, siempre callando y llorando y pensando que era yo la que lo ponía así,, tratando de ser invisible, así casi 20 años,, hasta que me cogio y me dio una paliza, una paliza en la que casi me mata,, e incluso empujo al niño por es suelo,, ¿cambiara?? NO NUNCA,, es mas facil dejar salir el mal genio que comerselo,, podrá cambiar un mes, dos o tres,, pero la siguiente vez que te pegue lo hará con mas fuerza y saña,,me estoy divorciando, voy a tener siempre miedo a mis espaldas,, pero si me hace algo lo hará a traición y no con mi consentimiento,, si le permito seguir a mi lado, si por miedo le permito controlar mi vida,, entonces ¿para que vivir? No puedo consentir que me mate dandole yo mi beneplacito,, todo lo contrario debo impedirlo por mi misma como persona y por mi hijo,,, prefiero morir de pie, que vivir siempre arrodillado....

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            • carta a las maltratadas

              16 de noviembre de 2011 19:59, por Billi

              Elena:
              No sé si mi consejo pueda ayudarte; no sé si mis palabras tan tardías, porque hace mucho tiempo que no entraba al foro, puedan servirte para ver con un poco más de objetividad este asunto que nos cuentas. Tu historia nos muestra una conducta típica no sólo en tu pareja (el maltratador), sino en las mujeres maltratadas (tú): cuando la situacion llega hasta un nivel verdaderamente grave, uno(a) desespera y se pone la denuncia, la solicitud de orden de alejamiento e incluso la solicitud de garantías; pero, luego, cuando se pide perdón, cuando uno piensa en muchas otras cosas (el pasado, los hijos, etc.) se prefiere creer que el maltratador cambiará, y se le perdona e incluso se vuelve a vivir con él, como es tu caso, y el de alguien más que escribió dándote respuesta. Perdóname si mi tono es algo duro, pero ciertamente no puedo darte la razón, y te diré lo que conozco bien: tu pareja no cambiará; no lo hará. ¿Y sabes por qué? Porque las circunstancias que podrían motivarlo a dejar esa conducta (el maltrato) no han cambiado; al permanecer a su lado, después incluso de una denucia contra él, no sólo estás cediendo a su posición dominante, sino que estás reproduciendo las circunstancias en las cuales su conducta de maltratador se desata y se favorece. La unica forma en que un maltratador cambie (y no está garantizado del todo que lo haga) es que las circunstancias en las que se produce la situación de dominación que lleva al maltrato no se vuelvan a dar. Y por desgracia, no es ése tu caso, sino por el contrario, tu caso representa una reproduccion de la situación, una repeticion de circunstancias. El maltrato seguirá, como ya lo hizo evidente, y realmente poco favor te haces tú (ojalá no tengas hijos que vivan esa experiencia) y ningún favor le haces a tu pareja al permanecer a su lado, porque no cambiará. Sólo retrasarás la oportunidad que él puede tener de asumir su responsabilidad y dar el primer paso hacia el cambio.
              segundo, tu conducta muestra una dependencia emocional hacia él que evidencia poco amor hacia ti misma. Nadie en su sano juicio debiera aguantar una situación que se repetirá por siempre, a no ser que haya algún rasgo patológico que conduzca a buscar esas relaciones conflictivas. Te sugiero que examines con calma qué es lo que quieres de la vida para ti, porque creo que el origen del problema en ti, está precisamente en ti. No le ayudas soportándolo, ni te ayudas a ti misma, ni tampoco ayudas a las mujeres que buscan aquí un consejo, una orientacion sobre cómo terminar una experiencia tan dolorosa como es el maltrato.
              Perdóname, pero me llené de indignación.

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              • me abriste los ojos

                8 de noviembre de 2013 00:03, por pame

                sabes yo paso por lo mismo y pense q con mi aor y comprension hiba a cambiar pero como tu dicessera lo mismo por que ya lo hizo antes

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            • carta a las maltratadas

              4 de julio de 2012 16:53, por Aadagena

              Yo te contestaría...Que no vuelvas por que tu lo puedes querer mucho pero el a ti jamás te querrá....
              Yo estoy soliendo se una situación similar...Con la diferencia de que el libro la cárcel por su (adicción)....
              Pero jamás por mucha ayuda que le diera o le dejara de dar me libre del maltrato...
              Al contrario ahora lo más sencillo es acusarme que si no hago lo que el dice el vuelve a esa adicción y que la culpa seria mía.
              A mi me costo entenderlo y cedí a todo acoso,vejación y maltrato....Sufrienendolo en silencio y todavía actuando como si no pasara nada de nada al contrario siempre defenciendolo diciendo que la culpa era mía.
              No hija mía yo todos los días me levanto me preocupo de mi casa, mi trabajo y mis hijos.....
              La culpa no es mía...Solo que el sabe como hacer para sentirme culpable....
              ¿Pero como es que el no se siente culpable cuando me humilla,me maltrata, me veja .....
              Cada uno es libre de decidir la vida que quiere tener....
              Pero creo que más que amar a esa persona te as acostumbrado a tener una persona como esa en la vida.....
              Y te lo digo por que yo también creí que era lo mejor que tenia...
              Pero resulta que abriendo los ojos vi que era lo peor que podría tener....
              Te venden tantas veces ese cambio que nunca llega....
              Solo tienes que echar un vistazo a tu alrededor
              parejas cubriéndose uno al otro con esa cara de felicidad cuando tu tienes siempre cara de circunstancia.....
              Esperando a que acabe bien el día....
              No se u sabrás ...Espero que tengas razón y que te vaya bien.

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              • carta a las maltratadas

                26 de agosto de 2016 07:24, por alex

                yo siempre asumire mis actos malos o buenos y nunca responsabilizare anadie jamas ,,,,porque todo lo que yo hago o realizo tienen objetivos precisos para mi ...y nunca trato de involucrar a nadie y menos responsabilizar a na die eso lo dejo para los frustrados cobardes egoistas y malas personas

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            • carta a las maltratadas

              12 de julio de 2014 21:14, por Pequena

              Saben yo vivi con un maltratador, por 23 anos, llore todos los días y siempre justifique su actuar, lo que sucede es que ellos se las ingenian para destruirnos totalmente nos necesitan asi, invalidas mentales, nos hacen creer que somos estúpidas inseguras torpes, que no servimos para nada, y tanto lo repiten que lo vamos creyendo de escucharlo tan repetidas veces, y si es cierto que somos unas tontas por no tomar deciciones rapidas y correr tan lejos como podamos, y empezar una nueva vida, saben por que, estamos tan enfermas en ese circulo vicioso, que aunque nos quejemos para nosotras esa es la vida normal, y aunque queremos salirnos parece que no tenemos la fuerza necesaria, pero les cuento yo lo he logrado, y a partir de que lo deje, he sido tan feliz, he vivido plenamente y me he realizado, ha sido como volver ha nacer, he logrado cosas increíbles, soy sumamente feliz, mi vida es maravillosa, sali adelante con mis hijos, me duele haber desperdiciado tantos anos, y no haber tomado esa decisión antes pero lo logre pase algunos apuros pero todos valieron la pena, asi que amigas adelante si se puede.

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            • te entiendo pero estas justificando tu enfermedad

              19 de septiembre de 2014 18:40, por danae

              nadie ayuda a nadie solo uno se ayuda a uno mismo conociendose asumiendo su historia personal sus carencias sus sueños rotos su debilidades sus paradigmas sus apegos cuando quieres a una persona dejas que haga su trabajo personal que se encuentre con el mismo pero tampoco te estas responsabilizando tu tu estas contagiada de una codependencia tampoco estas mirando tus fantasmas el por que justificas por soledad por carencia de que? y como la vas a resolver sin el su maltrato puede acabar con tu voluntad tu no te amas tu no sabes amar su anciedad tu sufrimiento es la falta de amor a ti misma ojala te responsabilices de ti misma y enfrentes la soledad para poder llegar a ti y descubrirte y fortalecerte

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            • carta a las maltratadas

              20 de noviembre de 2014 02:57, por nada

              sos una pelotuda, sabes muy bien que no va a cambiar y no lo quieres admitir, te va a seguir pegando, insultando, y la realidad es que el no te quiere, te odia y se odia tanto a si mismo que eres como una pelota des descarga para su ira. Las mujeres como tu están enfermas psicológicamente y sabes muy bien que necesitas ayuda psicológica y psiquiátrica porque el no va a cambiar, nunca, y tu tienes tan baja autoestima que piensas que amas a un hombre que te valora menos que tu misma a tu propio cuerpo. ojala recapacites y no termines muerta como sucede todo el tiempo en todo el mundo. Débil mujer.

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            • carta a las maltratadas

              5 de abril de 2015 20:49, por Ayalga

              Yo también viví con un maltratador físico y sicológico. Es un espanto porque te hace creer que eres tú la culpable. Le diría a esa compañera de fatigas , que si lo denunció y al salir le puso las manos encima. por ahí pasé yo ........no cambiará. Si vuelves con él , prepárate a que te haga una desgraciada. Yo tampoco lo creí y así fue y son todos iguales. sólo están para mentir, reírse de ti, .acabar contigo . Te hablo con conocimiento de causa. Seguramente te hablará como cuando lo conociste , suave , eres la mujer de su vida ...............y es q su corazón nunca jamás querrá a su compañera como un hombre normal.

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            • carta a las maltratadas

              29 de junio de 2015 01:11, por triste

              me pasa lo mismo, me ha pegado, hasta romperme un tobillo...Ha maltrado a mis hijos y encima de todo eso lo quiero y deseo volver con el a pesar de tener orden de proteccion que el me puso a mi... pero lo veo del punto de vista que el necesita ayuda porque es adicto a la marihuana y a las cervezas, pero es un hombre bueno en el fondo es un hombre que fue matratado por su padre y abusado por un hermano a los cuatro anos de edad y su historias con las mujeres que ha tenido ha sido de multiples infidelidades....Nunca me fue infiel en el tiempo que estuvimos junto, nunca salia de casa y no tenia amigos infliyentes, solo se incomodaba por cualquier disparate amanecia asi con su mundo extraviado....no es malo, creo que esta enfermo..

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            • carta a las maltratadas

              24 de marzo 17:43, por Sandra

              Hola, yo creía lo mismo, que el tiempo me daria la razón y el cambiaría. Temo decirte que estas en un gran error, estas personas no cambian, cada vez será peor...es dificil darse cuenta que se esta enamorado de alguien que solo causa daño, uno tiende a disfrazar la situación y cada vez le baja el perfil a lo malo, rescatando algo bueno en decir que quizas o tal vez fue uno la que se equivoco y por eso el reacciono asi.
              cada vez es más tormentoso todo, empujones dentro de la cama, poner frazadas para que el no se sienta incomodo al rosar tu cuerpo insultos y tantas cosas que te van denigrando como persona.
              se fuerte y ten el valor de decir basta. Mirate de frente al espejo y ve lo hermosa que eres.. valora la tranquilidad de tu entorno sin el...Dios te bendiga y te ayude a sacar lo mejor de ti y dejar a esta persona fuera de tu vida..

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      • carta a las maltratadas

        23 de mayo de 2010 10:56, por lola

        Por favor, ten en cuenta que solo un 1% de las denuncias por malos tratos son falsas. SOLO UN 1%, y es más, un 60% de las mujeres maltratadas no denuncian.

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      • carta a las maltratadas

        5 de junio de 2010 07:26, por HORACIO

        SE TE FUE LA MANO A VOS EN ESCRIBIR ASI DE TUS HIJAS !! SOS UN MALDITO HIJO DE PUTA..ESPERO TENGAS UN LIMITE BUEN PUESTO A VER SI VES ALGUNA VEZ QUE NADA EXTERNO PUEDE CREAR SEMEJANTE MOUSTRO DE PERSONA.ESPERO TE VEAS ALGUNA VEZ PORQUE CUANDO LO HAGAS AL UNICO QUE VAS A QUERES MATAR ES A VOS MISMO.

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      • carta a las maltratadas

        20 de mayo de 2011 15:17, por alguien que quiere salir de ésto

        Puede que tu seas un pequeño caso de confusion o de error,, pero por uno como tú mueren en el mundo miles de mujeres en manos de sus parejas,, ¿porque lo digo?’ porque yo he podido ser una de ellas... Estoy viva de milagro,, estoy viva porque no supo darme correctamente los golpes,, Dile tú a mujeres como yo que se os ha ido de las manos,, ¿porque alguien tiene que golpearme?¿porque tiene que hacerme sentir inutil?’ No señores,, pues aun peor lo que tu dices, porque si eres acusado injustamente,, lo que tienes que hacer es demostrar que eres merecedor de tus hijas,, y en lugar de éso piensas en quitarles la vida,, ¿porque? ¿que derecho tienes tu a hacerlo?? Si estas muy lleno de problemas quitate tu la tuya, pero deja la de los demás,,nadie debe agredir a nadie, ni fisica ni verbalmente,,, si tanto quieres a tus hijas demuestrales que eres valedor de su cariño,, y no les demuestres que te deben de tener terror,,, Sentis gusto por levantarle la mano a una mujer,, pero no os dais cuenta que muchos sueñan con tener la suerte de tener una mujer como la vuestra a su lado,,, dios le dá pan a quien no tiene dientes,,,, Yo he aprendido a valorarme, a sentirme fuerte,, y aunque con miedo a mis espaldas,, no dejaré jamas que nadie me corte las alas,, yo tengo derecho a extenderlas y a equivocarme,, pero yo,, no nadie por mi.. Lo siento,, creo que tu posición es equivocada,, lastima no seais capaces de utilizar la parte del cerebro que ayuda a pensar y a valorar.

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        • carta a las maltratadas

          16 de noviembre de 2011 19:40, por Billi

          Considero que el tema del delincuente ése que justifica hasta actuar en contra de sus hijas debiera ya dejarse de lado. En este foro hay muchisima gente que realmente necesita ayuda, tanto mujeres maltratadas, como las que anteceden a esta última respuesta, como hombres que tienen el valor de reconocer que quieren cambiar y se esfuerzan por hacerlo.
          Me preocupó dos casos de respuestas anteriores, me parece que una es de Elena, y la otra, una carta que da respuesta a Elena. Inatntaré decirles algo, y espero con todo el corazón, que lo que les diga les ayude a reflexionar sobre lo que dicen y viven.

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      • carta a las maltratadas

        10 de noviembre de 2013 14:39, por Andrea

        La verdad uno masss.... desfachatado... es lo que hacen, es parte de su juego, de su trabajo sicológico ... después del maltrato viene el "por que tu tienes la culpa" por eso lo hago... son todos unos desgraciados...

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    • > Carta a un maltratador

      5 de diciembre de 2012 02:21

      CREO Q TODOS CONOCEMOS UNA PERSONA ASI, DIOS NOS AYUDE Y SE APIADE DE ESTE TIPO DE PSICOPATAS, BIPOLARES O GENTE RENCOROSA QUE NO SE QUIERE NADA, AUNQ SEGUN DICEN AMAN MUCHO A SU ESPOSA, PERO A VERDAD ES QUE SOLO QUIEREN A ALGUIEN A SU LADO PARA DESFOGAR SU IRA Y FRUSTRACION.

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      • > Carta a un maltratador

        27 de diciembre de 2012 00:28, por cris

        yo fui maltratada 12 años desde k tenia 13 años mi vida acabo que no estoi muerta pero tuve una crisis y me llevaron a un hospital consecuencia de este infierno sin salida parece ke ai un dios ai arriba porke mi madre se desprecupo de mi pero acabe en un hospital sikiatrico gracias a dios a mi crisis pude salir de ese piso y volver junto a mi madre a mi casa me diagnosticaron bipolar y soi una persona mui normal trabajo con mi padre en na inobiliaria desde siempre pero mi padre no podia ayudarme ya k vive en una pension mi madre esta arrepentida de el dia k me dejo maxar de casa para vivir con ese desgraciado ahora vivo trankila cada mañana me alegro aunke 2 meses estube hospitalizada sin salir a la calle alli me di cuenta el daño ke me habia exo y sufri muxo crei volverme loka sola ahora cada mañana k me levanto le doi gracias a dios de la crisis k sufri porke gracias a ello tengo felicidad cuando abro mis ojos esta es una vida y debe de ser libre para todas las mujeres mis respetos y todo mi cariño cristina 24

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    • me siento triste

      5 de septiembre de 2013 02:14, por Ninfa

      hola. soy aye. tengo 17 y mi papa me tiene harta!!!! me habla mal, es puro maltrato psicológico, ya que yo frene el maltrato físico... :( encontré esto buscando información sobre padres mal-tratadores!!!
      es un poco viejo el post pero me sirvió, un beso desde buenos aires argentina. Si alguien quiere ayudarme por favor solo díganlo..
      un beso...
      SOY HIJA DE UN MAL-TRATADOR PSICOLÓGICO

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      • me siento triste

        1ro de junio de 2016 04:03, por alma

        preciosa deves irte lejos de el con algun familiar o amiga pide ayuda al estado y piensa que eres maravillosa y vales mucho quierete y az k te respeten no hables apenas con el
        hay telefonos de maltrato y ayuda al menor tu eres menor de edad y si lo pides te tien
        en que ayudar mucha suerte cielo.

        Alma

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    • > Carta a un maltratador

      3 de enero de 2014 19:24, por J. I.

      A veces es difícil de deshacerte de un maltratador por que los mismos vecinos y las mismas gentes apoyan al maltratador por que creen mas en el y por que le tienen envidia o cólera a la mujer con el quien el maltratador vive y lo peor es cuando toda la gente se pone encontra de la mujer por que dicen que tubo un pasado feo. Entonces allí viene lo peor encontrarse con una suegra que todos los días te hecha cosas en tu comida para volverte loca y lo peor que toda la gente esta de acuerdo con eso y mas encima te quieren meter a la religión y los de la religión te exigen que te quedes con tu esposo que te maltrata por todos los lados directamente y a escondidas y con los venenos que te hechan Osea todos colaborando para que te maten ... tengo muchas pruebas pero, No quiero denunciar .. Que clase de religión son esas que te exigen que estes con una familia que te quiere asesinar... Bueno eso ya paso Yo ahora estoy en otro lado Pero, mi exesposo tiene amigos por todas partes y a escondidas no me deja ser libre. Eso no viene de Dios ... Dios no te puede obligar a estar con una persona que te enferma y no te valora ... La belleza no importa para mi . Para mi importa el trato Yo trato bien y me gusta que me traten bien...Por eso YO no creo en las religiones ni en las oraciones Yo ore mucho por mi exesposo para que cambie Y nunca cambio Yo si cambie en algunos defectos que Yo tenia aunque mis defectos no eran dañinos y mi comportamiento un poquito mal era por que me revelaba ante las injusticias y las malas interpretaciones que hacían hacia mi. etec etc.. Yo te digo a ti amiga si no eres Feliz separate A veces uno comete errores y por tener buen corazón escoje mal .... Es mejor que te amen a tu amar por que el que te ama te hara feliz y tu llegaras a amarlo. ahora quede con ese pensamiento.

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    • > Carta a un maltratador

      24 de julio de 2015 09:54, por fdzd

      Recuerdo mintiendo en mi habitación cuando yo estaba en la escuela secundaria y la escritura en un diario para mi futuro marido. Me gustaría escribir todo tipo de notas y preguntas y cosas que me pregunto o pedir este hombre cuando finalmente lo conocí. Me pregunto dónde estaba y qué estaba haciendo y si él estaba pensando en mí también. Siempre ha sido un deseo tan fuerte en mi corazón para encontrar a un hombre maravilloso para casarse, alguien que me encanta y me apreciar y valorar mí por la persona que soy. Yo siempre pensé que iba a estar bien casado fuera de la universidad, al igual que mis padres, así que cuando ese plan no funcionó, empecé a desanimarse. Un compañero de la escuela arrebató mi futuro marido lejos de mis brazos sólo porque ella tenía poderes espirituales, toda esperanza se había perdido a mí antes me encontré con el médico ayuda (prayerstosavemarriage@hotmail.com) que yo confié en, yo le dije a mi larga historia y él ayudó a recuperar de nuevo a mi amante con sus oraciones, que es ahora mi marido hoy. si usted tiene cualquier problema por correo electrónico la ayuda médico (prayerstosavemarriage@hotmail.com).

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    • PRESTAMO REAL Y SERIO

      1ro de mayo de 2016 17:20, por ELEANA

      HOLA,

      Sr LEROY-GREGORY FRANCOIS es realemente una persona de corazon, los testimonios son reals y justificado. acabo de recibir la semana pasado mi transferencia de 150,000€ para mi solitud de prestamo. le aconsejo d tomar contact con el si usted quieres un prestamo y usted es serio.
      aqui su CORREO: leroygregoryfrancois@gmail.com

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  • > Carta a un maltratador

    25 de diciembre de 2005 21:02, por PILAR

    ME HE SENTIDO TOTALMENTE IDENTIFICA CON ESTA CARTA. LLEVO SUFRIENDO EN SILENCIO DEMASIADO TIEMPO. TENGO DOS HIJOS DE 11 Y 6 AÑOS. SOY LICENCIADA EN ECONOMINCAS. TENGO UN EMPLEO BIEN REMUNERADO Y SIN EMBARGO NO VEO SALIDA A ESTE INFIERNO. EL PANICO, POR MIS HIJOS SOBRETODO, ME TIENE PARALIZADA. NO SE HASTA DONDE LO SOPORTARE. MI HIJO LLEVA 2 AÑOS EN TRATAMEITNO PSICOLOGICO POR IMPULSOS DE AGRSIVIDAD INCONTROLABLES.

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    • > Carta a un maltratador

      25 de diciembre de 2005 23:10, por La misma mujer de antes

      Mira Pilar, yo no soy quien para darte consejos, pero sal de ahí, se que es muy dificil dar ese paso, pero de todas maneras si te quedas te va a hundir en la mayor miseria, por lo menos si te vas puedes intentar volver a sentirte una persona, puedes tener algo diferente, pero si te quedas, ya sabes lo que vas a tener toda tu vida, porque él no se va a cansar de maltratarte, a él eso le crece, le hace sentir superior. Y no te creas nada si alguna vez te dice que va a cambiar y que no te lo va a volver a hacer, de eso nada, eso es una forma de tenerte enganchada. Ve preparándote el camino, ve abriendote puertas y cuando estés preparada, da el salto, pero dalo de forma definitiva, nunca vuelvas atras, la decisión que tomes, que sea con todas las consecuencias, porque si te ve que dudas, estás perdida, lo utilizará para hacerte sentir todavia más que eres una inutil, que no sirves para nada y que no eres digna de que nadie te quiera.
      No hagas caso de nada de lo que te diga, tienes una vida que es tuya, una carrera que te la has trabajado tú, un trabajo y un sueldo que te lo ganas tú igualmente, así que ten claro que no vales menos que nadie.
      Ánimo y un beso.

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    • > Carta a un maltratador

      26 de diciembre de 2005 09:57, por David

      Por favor, visita este enlace http://www.redfeminista.org/

      Ahí encontraras muchísima información y apoyo para lo que necesites.

      Si necesitas cualquier otra cosa POR FAVOR escribe a tortuga@nodo50.org

      Besos y ánimo.

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    • > Carta a un maltratador

      13 de marzo de 2006 14:36

      Seguro que te vendrá muy bien entrar en contacto con mujeres que están pasando por lo mismo que tu. yo te animo a que te pongas en contacto con alguna asociación de mujeres maltratadas, ke te den un respaldo, aunque sea otra persona que haya pasado por lo mismo y quiera ayudar. Tienes lo bueno de tener una carrera y con eso tienes mas recursos para buscar ayuda. Te animo a tirar palante, tu puedes hacerlo. mucha fuerza y energia!! Adelante.

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    • > Carta a un maltratador

      11 de mayo de 2006 20:56

      Tal vez es bueno aprender de alguien que ha pasado por una vida y fue maltratada. Yo soy una mujer hecha y derecha, con 2 hijos, con una buena situación económica.
      Tuve la experiencia de maltrato por mi padre.Condiciona la vida. Para siempre.Si cualquier persona está en mi posición pero puede salirse debe hacerlo. Las cicatrices nunca sanan. La autoestima baja para siempre. Hay que salvarse. La Vida es corta!

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      • > Carta a un maltratador

        7 de marzo de 2008 05:43, por karina sandoval

        hola me yamo karina ,tengo 25 anos con 3 ninos ase mucho tiempo desde que cono si al papa de mis hijos mi vida a sido muy infelis mi pareja es un drogadicto cuando esta drogado me maltrata cruel mente con palavras que me duelen cuando se le pasa el efecto me pide pardon ya tengo 7 anos aguantandolo el dise que dejo la droga pero yono le qureo lo dise por que le e dicho que me quiero separar de el no le e dicho que a yegado otro hombre a mi vida conosi a otra persona y lo quiero mucho ,pero mi esposo no lo quiere entender que yo lo e dejado de querer no se que aser nop se como dejarlo ,,ayudenme me siento desesperada

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    • > Carta a un maltratador

      3 de julio de 2007 04:11, por Bill

      Pilar (y a todas aquellas que hoy viven una situación similar):
      No sé desde dónde escribes, no sé quién eres, no sé nada de ti ni de las otras chicas que escriben en este blog. Pero sí te digo algo: me conmovieron tus palabras, quizá por la proximidad de la situación. Yo viví una situación similar, pero desde el otro lado de la acera. Ella era estudiante de economía, en una de las mejores universidades de mi medio; y yo también estuve en una prestigiosa universidad, quizá la mejor del país. Qué sucedió, no lo sé. Pero al poco tiempo de aceptarme como enamorados, yo empecé a maltratarla. ¿Motivos?, en ese momento pensaba, creía, sostenía, que los tenía.
      Yo fui un maltratador...
      Durante tres años, hace casi 15 años.
      Hoy, con una esposa a quien amo entrañablemente, y a la que nunca he golpeado; a la que si alguna vez he ofendido, nunca fue más allá de palabras; con tres hijos maravillosos, que no me canso de agradecer, te puedo decir algunas cosas que ojalá te sirvan (así como espero que sirvan a las chicas que he visto en la página):
      1) Tu esposo, marido, conviviente o novio, NO CAMBIARÁ. No lo hará, porque, en el fondo, él cree que el maltrato que te da está justificado, ya sea porque considera que sólo de esa forma tú le haces caso (haces las cosas a su modo), o porque así mantiene el control del hogar según las reglas que él ha fijado. No reconocerá que quien está equivocado es él. NO LO HARÁ, mientras siga a tu lado.
      2) El maltratador puede cambiar, pero sólo cuando las reglas de juego han cambiado. Eso significa que tendrá que ser otra persona, otra pareja; que tendrá que reconocer que él está mal, absolutamente errado; y que NADIE, absolutamente NADIE, tiene derecho de posesión sobre otra persona. Cuando reconozca que no es dueño de nadie, cuando reconozca que cada persona es libre de elegir sus propios actos y usos, sólo entonces, empieza el cambio. Y eso empieza en la soledad; nunca junto a la persona que decimos amar.
      3) El maltratador no ama; procura su satisfacción, pero tampoco es un miserable egoísta. En realidad, está perdido. Su agresión es sólo un deseo de autoafirmación en un mundo que lo ha doblegado (aun si se trata de un hombre talentoso, que ha obtenido reconocimientos diversos). Nada puede satisfacerlo, nada puede consolarlo de esa miseria que vive, de ese conflicto que experimenta. Su única defensa es agredir a quien cree amar (tal vez la desee, la admire, la quiera, pero no ama, con el sacrificio que involucra el amor: más por ti, que por mí). No ama, porque se siente inamado, al menos desde lo que él concibe como amor.
      4) Él -si te das cuenta- tiene un problema muy fuerte de baja autoestima; y la autoestima, como toda actitud, aunque mdificable, requiere de un tiempo considerable y de un conjunto de circunstancias que bombardeen constantemente su pensamiento. Si no es así, nada ocurrirá.
      5) El maltratador es una persona muy consciente de lo que hace. Sabe cuàndo agredir (especialmente cuando nadie lo ve) y cuándo no hacerlo, y sabé cómo hacerlo (gopear, abofetear, doblar los dedos, utilizar un objeto) dependiendo de las circunstancias. Por lo general, si no es alcohólico o drogadicto, tiende a mostrarse como una persona muy correcta, y el entorno lo considera un tipo ejemplar (mi caso). Puede incluso ser muy religioso. Pero es consciente de lo que hace. Sabe que lo hace y que debe tener cuidado, porque si se descubre su lado oscuro, su imagen caerá irremediablemente.
      6) El punto anterior es muy importante... Y te diré por qué. Porque si no es alcohólico o drogadicto o militar (aquí incluyo militares, aviadores, marinos, policías e incluso vigilantes armados o licenciados de fuerzas armadas), su violencia casi nunca llegará a la muerte. En otras palabras, por más que amenace, incluso de muerte, no lo hará, si en algún momento decides irte. Si ha usado armas como parte de su trabajo o entrenamiento (militares o policías), la probabilidad de que pueda matar sí crece. Si siempre ha sido un civil (sin drogas o alcohol o delincuencia), no matará. Hay algo que lo detiene, y que lo detendrá, si la mujer sabe decírselo sutilmente: la cárcel, pero no la cárcel en sí, sino el horror que él experimentaría en la cárcel, porque él sería la víctima del maltrato que hoy él hace.
      Muy bien, ¿qué hacer en una situación así?
      La respuesta es simple: alejarse del maltrato, irse. Por allí acabo de ver a alguien que escribió algo como que es difícil. Sí, lo entiendo; es muy difícil que, de buenas a primeras, puedan irse. Necesitan ayuda, y ayuda inteligente, desde el aspecto legal, hasta el aspecto emocional (no amoríos, sino apoyo).
      Les alcanzaré una estrategia:
      1) Si bien lo que he dicho sobre las menciones veladas sobre la cárcel es importante, como una medida para que las agresiones declinen en frecuencia y grado, nunca utilices como amenaza el hecho de denunciarlo para que vaya a la cárcel. Hay que decirle, muy sutilmente, como sufrirá una persona COMÚN Y CORRIENTE yendo a parar a una cárcel.
      2) Busca una amiga inteligente, no una escandalosa, sino una inteligente, con contactos, con amistades con posibilidades de enviarte a otra parte. Le tendrás que decir cuál es tu situación, y las dificultades que encuentras para irte. Pero jamás hagas notar que conversas mucho con ella, porque tu esposo te lo prohibirá. Si te encuentra, si te ve con ella, y es sólo aparentemente una amiga ocasional, no te prohibirá verla, aunque sí manifestará su desagrado. Necesitas esa amiga, porque es ella la que, en el momento que tú hayas decidido irte, te abrirá el paso a las personas que pueden ayudarte. Recuerda que esa amiga debe ser inteligente y debe estar muy bien relacionada.
      3) Fíjate una ruta de escape. Me refiero a los lugares (ciudades, pueblos) por donde pasarás en tu camino hacia otro lugar. No debes pensar en permanecer en la misma ciudad.
      4) Junta algo de dinero, pero no lo guardes donde tu esposo lo pueda encontrar. Todos los lugares de una casa son accesibles para un hombre, y las cosas de mujer, con mayor razón. Imagino que no te dejará tener tu propia cuenta de ahorros. Así que sigue esta recomendación, lo necesitarás. Ten ese dinero a la mano, pero invisible. Si no tienes dinero, llega a un acuerdo con la amiga que tienes: cámbiale una joya por dinero (que ella tenga ese dinero reservado), en el momento que sales de casa.
      5) Cuando ya te decidiste, empieza por lo legal, por lo institucional. Sal con tus hijos. No cuentas con mucho tiempo para eso; sólo el tiempo que tu esposo sale a trabajar, unas cuantas horas. Ve a la policía, y declara que estás abandonando tu hogar con tus hijos, por maltrato de tu esposo. No te demores en denunciarlo, no te demores en formalidades. Simplemente, di que has ido a dar tu manifestación porque estás dejando tu casa, y te vas con tus hijos, pero especifica bien que la razón es el maltrato y menciona el tipo de maltrato. Una vez que des tu manifestación, aléjate de la policía, porque intentarán una conciliación, y no necesitas eso. Vete cuanto antes, al destino que tienes fijado.
      6) Ve a un prefectura, gobernación u otra institución de esas prerrogativas (que ya debes haber identificado mucho antes de que hayas decidido irte), y solicita garantías por tu vida. Esa medida es necesaria para impedirle a tu esposo que se te acerque, si fuera el caso que te encuentre.
      7) Llama a una institución de ayuda para mujeres maltratadas. Allí te contactarán con una casa refugio, y nunca cometerán el error de darle a tu esposo tu nueva dirección. Si te piden que vayas con ellos, hazlo, pero sólo para formalizar la denuncia; allí sí procede la denuncia, con especificaciones. Como no son la policía, no harán arrestos ni lo meterán a la cárcel, y sí te ayudarán.
      8) Dile adiós a tu vida pasada, y nunca más permitas que otro hombre pueda volver a maltratarte. En lo que dice uno se da cuenta de cómo piensa.
      Sinceramente, quisiera ayudar a muchas más personas. Espero, alguna vez, recibir noticias tuyas favorables.

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      • > Carta a un maltratador

        28 de noviembre de 2012 13:23, por antes o despues salimos

        Hola yo sufrí malos tratos físicos de novia en una ocasión intentó ahogarme en plena calle y psicologicos a cientos pero lo quería estaba ciega ,nos casamos tras seis años de noviazgo y recién venidos del viaje de novios se puso violento no me pegó pero si me grito y hacia gestos bruscos mientras me gritaba golpeando cosas ,esa situación es muy dura no sabes como va a terminar además yo en mi caso lloraba y le pedía por favor que se tranquilizara y el verme llorar aún lo ponía más violento.
        Pasaron tres años y yo quedo embarazada discutimos seguramente por una bobada y me empujó unos meses despues nació mi hijo mayor( tengo dos uno de 12 y otro de 6) vino a casa borracho algo que acentúa su carácter agresivo y sin yo hacerle nada sólo decirle que se diera una ducha y mientras le preparaba un café me agarro con mi hijo de 8 meses en brazos y me dio una paliza pero aún borracho supo donde dar para no dejar marca ,cuando se durmió salí huyendo de mi casa con mi hijo pero no lo denuncié y al día siguiente mis padres sin saber nada me dijeron que volviera con él.
        Tres años despues me separe legalmente y en cuatro meses volvimos ya no me puso nunca más la mano encima pero siguió teniendo el control del dinero aparentemente todo bien solo gritos en contadas ocasiones y se le pasaba pronto se volvió atento pero yo aunque aparentaba ser feliz y que ya todo iba bien y despues de haber tenido otro hijo ,me di cuenta de que si la cosa iba bien era porque hacia lo que el quería debo decir que soy una persona con carrera universitaria que trabajé en todo lo que pude pero que por acuerdo mutuo se pensó con quien mejor estarían los niños era conmigo deje de trabajar GRAN ERROR ,un día me grito hace tres años delante de mis hijos de una forma horrible porque me vió fumary me llamo mentirosa porque yo lo había dejado pero caí en la tentación y fumé ydelante de mis hijos se lio gorda conclusion a partir de ese dia me dije se acabooooooo he tardado casi tres años en que se vaya hace casi cuatro meses que lo ha hecho ,no quiere ir a un abogado me controla economicamente y de muchas maneras estoy sin trabajo ufff eso es terrible a veces viene con carita de ser muy bueno algo que me hace sentir culpable pues el me dice y repite que jamás me volvió a tocar y realmente fue así hasta que le dije que quería q se fuera ahí volvío a ser vilento ahora que esta vez me defendí aunque por dentro el pánico corriera por mis venas .enfin aún fuera de casa su control hacia mi es enorme algunas noches me acuesto y pienso si todo estaba bien fui yo que por motivos me canse de vivir con el y mas aun de tener relaciones con el y se me pasan mil cosas por la cabeza pero aún así sigo sin querer mirar atrás pero es muy duro si pero tenemos que hacerlo nadie debe decirnos cuando callar cuando podemos no ir a un sitio nadie puede tener el control del dinero haciendo sentirte una inutil mantenida etcetc pero si reconozco algo el sentido de la culpa nosotras tardamos en quitarnoslo de encima yo estoy en ello aún

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      • > Carta a un maltratador

        15 de enero de 2013 03:08

        Quiero agradecer a estos foros por el apoyo, y a esta persona que escribe por los consejos prácticos que describe. Llegan tarde para mí, puesto que llevo separada 9 años, después de una conviencia de 18 años llenos de un dolor inexplicable...Estuve enamorada con toda la entrega y ceguera posibles, creía que él cambiaría "gracias" a mi amor sin límites, a base de modificar mis anhelos para que él se sintiera fuerte y seguro, sobre mis renuncias, sobre mi paciencia. Pero no sólo no cambió si no que, como ocurre en la mayoría de los casos, las cosas empeoraron. Mi "disolución" como persona, como mujer, se hizo más patente a medida que las personas de mi entorno aceptaban sus "argumentaciones" -yo era la inútil, la soñadora, a veces la extemporánea, la reprobable- y "comprendieron" y justificaron sus impulsos violentos. Además él gozaba (y goza) de la simpatía de la gente, con ese buen humor que le caracteriza, esa destreza mental y afectiva -es tan cariñoso...- Mis amigos (en realidad sus amigos) siempre hablaron de él como un "apasionado". Mi familia por su parte veía con muy buenos ojos que él "corrigiera" mis defectos con humillaciones e imposiciones. Incluso me llamaban la atención cuando me quejaba o reclamaba protección de ellos.
        Me separé dos veces por agresión física. Pero no fueron las únicas veces que me golpeó. Fueron las peores... Antes de la primera separación creí que no contaría el cuento. No me reventó la cabeza a patadas porque logré medio cubrirme bajo la cama, y porque la vecina del piso de arriba bajó a golpear la puerta de casa. Al otro día, después de regresar agotada y dolorida del trabajo, me fui de casa. Tras mi distanciamiento se volvió muy insistente, me llenó de promesas, y volví con él. Tuve dos hijas. Aparentábamos ser una familia feliz...Viví el terror de no saber, no entender, de no ver solución alguna. Viví en condiciones que prefiero no recordar. En un rapto de locura una noche lanzó a mi hija de casi 2 años por las escaleras y yo, que estaba subiendo, la recibí como un balón de fútbol. Literalmente la "atajé" en el aire.
        Esperé al día siguiente para poner fin a esa relación. Esa fue la separación definitiva.
        Aún así yo no denuncié los hechos, ni mi familia me brindó su apoyo. En cambio las puertas estuvieron siempre abiertas a él, llegaron a decirme que debía regresar a su lado, y por supuesto hasta hoy siguen afirmando que tiene "derechos" como padre.
        En la actualidad la situación está más clara. Lograr llevarlo ante un juez para firmar un convenio regulador con un régimen de visitas sistematizado (y no arbitrario) y acordar una suma en concepto de manutención (que hasta hace dos años no pasaba para sus hijas) me ha costado insomnio, miedos, peleas contra los propios, tristeza, depresión y un montón de arrugas que atraviesan mi rostro, una por cada súplica y por cada discusión en defensa de la integridad, física y moral de mis hijas y mía.
        Pude decidir de manera muy instintiva: cuando comprendí que mis hijas vivían en peligro.

        Agradezco con el corazón las palabras de comprensión y ánimo que he leído, los testimonios de otras mujeres y sobre todo la valentía que tienen.

        Respecto a las palabras de ese criminal en potencia que escribe barbaridades, sólo decir que es una muestra -asquerosa, pero muestra al fin- de lo que puede tener dentro un cerebro machista, que considera que hasta la vida y la muerte de sus hijos figura entre sus caprichos.

        Por fortuna y a pesar de todo, veo cada vez más calor, más solidaridad en la gente, y más sensibilidad por parte de las instituciones, y estoy convencida de que algun día las mujeres viviremos una realidad más hermosa, con la idea de igualdad en todos los aspectos de las relaciones humanas en la base de la conciencia social.

        Un abrazo largo y sincero.

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        • > Carta a un maltratador

          29 de junio de 2014 19:08, por gaby b

          Hola! los felicito por el foro, soy una victima mas de un marido violento, misogino, machista, agresivo y golpeador...
          Que recibo a cambio? algun tipo de seguridad material y emocional, en mi cabeza enferma obviamente... porque porque soy consciente en lo que me converti... en una dependiente emocional de el... me considero tan inteligente y tan tonta, tan valiosa y tan miserable... tan poca cosa a la vez... La realidad es que a veces me veo casi inexpresiva... sufriendo por mi nene de 6 que me proteje del padre... sufriendo por no ver futuro a mis casi 40, no conseguir trabajo, ver esas falsas ayudas, digo alguien me daria trabajo a prueba luego de la denuncia... es todo muy cruel un sistema perverso y sin respuestas ni soluciones...
          La realidad, la de base, la expuesta por otras victimas es esta: sepanlo veanlo si una soporta este tipo de vida que otros no, es por una base que mientras no cambiemos vamos a atraer siempre la misma bosta... en nuestra familia vivimos los mismos patrones seguramente y siempre sentimos la misma indefension, mi papa me golpeaba mal y mi mama miraba para otro lado y es el dia de hoy que no lo reconoce... y calculo como en otros casos que no tengo a quien recurrir ... quien me quiera bien quien me aguante bien... Y por ultimo mi hijito ese ser maravilloso, esa belleza que no merece presenciar esta mierda pero que yo no tengo salida , quizas me hubiese gustado morir en varias oportunidades, no tengo esa valentia pero se que no tengo salida ni nadie la da... las madres de familia somos las menos protegidas por esta puta sociedad...

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          • > Carta a un maltratador

            27 de febrero de 2015 22:46, por Sam

            hola, escribi aqui ayer, con suerte mis mensaje sea aprobado y tambien tu puedas leer esto. yo soy quizas com tu hijo de 6 anos mas 27 anos despues.

            Todo lo que dices me suena familiar.

            Mi papa decia que mi mama era una mala mujer, ( no hace falta que diga los insultos tu los debes conocer bien), celopata hasta el final.

            Yo trataba de ser el hombresote con 6, 7, 8,9..10 , 11, 12, 13.. 14, 15... El era siempre mas fuerte que yo...

            Para mi era como enfrentar a un dragon o algo asi, lo hacia por mi mami. Mi papa me ignoraba en esos momentos y se enfocaba en agredir a mi mama, hasta que yo lograba captar su atencion.. y entonces a correr! ( jajaja, si se que no es gracioso).

            Escribi mas o menos mi historia en otro comentario, puedes leerla. No voy a repetir todo.

            Solo te digo que si puedes conseguir trabajo. ( no se en que situacion estas ahora pq ha pasado tiempo).

            Mi mama murio hace ano y medio y yo me senti totlamente idnefenso cuando eso paso . ( la codependencia tambien ocurre en los hijos). Pero estoy saliendo adelante, me estoy valiendo por mi mismo,

            A veces pienso que mi mama amaba mas a mi papa de lo que nos amaba a nosotros sus hijos. Ella sabia lo que yo sufria. Y aun se mantenia con el.. aun siento la necesidad de entender realmente cuales son als prioridades de una mujer maltratada.

            Recuerdo que yo llegue a pedirle que dejara a mi papa mas de una vez... y me decia, pobrecito , el no tiene familia, solo nos tiene a nosotros, debemos cuidarlo.

            Ahora soy yo el que no tiene familia. Evito a toda costa comunicarme con el porque de cada dos conversaciones en una me dice algo abrumador que me tumba por dias. ( el es muy inteligente para ofender).

            Lo mas duro es que no puedes clasificar a esa persona como buena o mala, tiene momentos de bondad ( bastante limitados), claro, pero que confunden mucho a la hora de establecer un criterio sobre si esa persona te merece que lo saques de tu vida.

            Ustedes seleccionaron a esa persona como companera de vida, pero que hay de los hijos? nosotros si en teoria tenemos que cargar con esta cruz por siempre y para siempre.

            Lo de que no tengas un trabajo, quizas sea solo una excusa para sentirte inferior, y no te lo digo como psicologo ( que no lo soy), te lo digo por lo que vivi en mi casa... mi mama literalmente en los ultimos 20 anos, mantenia a mi papa. Sin embargo mi papa era, y es segun el, el de la moral implacable, el hombre humilde y bueno que no nos dejo porque mi mama iba a arruinarnos la vida.

            Aun hoy por hoy, cuando tiene la oportunidad ( que comot e dije evito darsela), me dice que el no se fue de la casa para hacer una vida exitosa y feliz, porque tenia que protegerme de mi madre.

            Yo nunca lo he visto arrepentido de nada, solo cuando me golpeaba y dejaba de hablarle por semanas, entonces me pedia disculpas por ese hecho en especifico.

            Una vez mas les digo.. alomejor la relacion con sus esposos sea mala pero probablemente la relacion que el tiene con sus hijos sea mucho peor. Imaginense que tipo de consejos puede darle un hombre a su hijo con esa forma de ver la vida? Aun aunque sus hijos no estuvieran presentes cuando el las insulta o las golpea, que vision creen que tiene esta persona del mundo? que piensa de las mujeres? de su jefe y del mundo en general? que piensa del sexo? o la religion.

            Yo es que aun habiendolo vivido, solo pensar que alguien no pueda pensar que esto tendra consecuencias en muchos aspectos que ustedes nisiquiera han imaginado pq estan demasiado concentradas en su relacion de pareja, me asusta mucho.

            si su pareja las golpea, las insluta y las humilla, y probablemente eventualmente golpee insulte y humille a sus hijos... si deciden permanecer con el, no digan, que lo hacen por sus hijos. He leido que un divorcio es traumatico para los hijos, pero esto, yo no lo dudo que lo sea aun mas.

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            • > Carta a un maltratador

              3 de marzo de 2015 08:07, por nena

              muy bien dicho yo pase por lo.mismo que tu ahora en dia ya tengo 31 años y te puedo asegurar que uno nunca logra superar. esta etapa de nuestra vida yo en lo personal ahun recuerdo el llanto de mi madre con las mismas palabras cuando le desia dejalo mamá nosotras vamos a salia adelante y ella solo decía que pobresito de el solo nos tiene a nosotras pues bien eso era cuando yo tenia uso de razon unos 6,7,9,años ahora tengo 31y ahun sigo dolida por mi madre y mis hermanos que vivimos la violencia en casa dios guarde a toda mujer maltratada en esta vida

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    • lo siento

      25 de noviembre de 2007 18:41, por sara

      hola no te conozco pero sufro por tu situacion.tengo 14 años y estoy metida mucho en estos temas soy la delagada de solidaridad de mi clase y no hago nada mas que hablar de estos casos.en mi familia no habido un caso de estos nunca y espero que no lo haya seria terrible.solo decirte que adelante que tu vales muchisimo que tienes dos hijod pòr los que luchar y una vida por delante para disfrutar se feliz y pon un punto y final el no te valorara pero yo si y muchas personas tambien mira alfrente y piensa que estamos contigo y que todo cambiara que seras feliz que tus hijos no tendran que sufrir mas tu eres valiente lucha todos te apolamos.
      un besoo enorme nunca olvides que eres una persona con una dignidad y una hermosa y feliz vida que vivir
      sara

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    • > Carta a un maltratador

      27 de noviembre de 2007 19:30, por sasi

      MI CASO ERA IGUAL TENIA DOS HIJOS DE 11 Y DE 6 AÑOS PERO EL NEGOCIO ERA EN CONJUNTO Y YO LO TUVE QUE DEJAR TODO EN MADRID Y IRME A 600 KILOMETROS A EMPEZAR UNA NUEVA VIDA Y CONSEGUI QUE ME DEJARA TRANQUILA CUANDO ENCONTRO A OTRA MUJER YO LLEVO 3 AÑOS SOLA EMPECE DE NUEVO TENGO OTRA PAREJA QUE ME QUIERE Y HACE DOS AÑOS QUE NO SE NADA DE EL NI QUIERO DEJALO CUANTO ANTES MEJOR PORQUE CADA MINUTO QUE LE DES DE TU VIDA TE ARREPENTIRAS ES MAS DURO ESTAR AGUANTANDO LOS MALTRATOS QUE HUIR Y EMPEZAR DE CERO

      Ver en línea : MUJER MALTRATADA

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    • sal pitando pilar

      12 de junio de 2009 02:35, por maria

      Pilar yo cometí el error de esperar muchos años...20 años...he perdido a mis dos hijos mayores que son como él.
      Por lo que cuentas tu hijo ya está afectado, pero lo puedes salvar como ya al mio pequeño. Este veía la situación como yo y me pedía que lo dejara. Ahora después de dos años estamos tranquilos por fin, aunque he tenido que denunciarlo a lo que yo era reaccia de siempre porque sé que no hay ayudas, y las leyes no están a nuestro favor...es una mentira de los maltratadores y machistas en general.Cuesta mucho trabajo probar los malostratos. Si decides dejarlo preparate a sufrir rechazos de amistades, de familia,puede que de los mismos hijos...y economicamente es mentira no hay ayudas, aunque el instituto de la mujer te apoye y se portan muy bien no tienen los medios suficientes...estaras sola pero ganaras en tranquilidad y poco a poco volveras a ser la misma de antes de que el monstruo apareciera en tu vida.Esa es mi vivencia, mis dos hijos mayores quedaron atrapados en la telaraña de la sinrazón y la espiral de violencia que los hace pensar y actuar como si una mujer fuera una cosa...Animo

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    • > Carta a un chica que es maltratada

      19 de julio de 2009 18:23, por SUSANA

      hola lo mejor que podeis hacer es iros de esa casa con vuestros hijos ya que el no os dejara en paz tendreis que ser vosotras la que lo hagais ,es por tus hijos el paso que tienes que dar no es normal que una criatura crezca en ese ambiente de los malostratos por que ellos luego lo haran ,escribir al presidente ,pedir ayuda. eso solo esta en vuestras manos si es que no quiereis ser otra victima en manos de vuestros asesinos no cambian ,al reves les gustan pegar a las mujeres ,si quiereis salir centro de acojidas de mujeres ,el miedo no sirve para nada solo para que sigais ahi sufriendo las palizas,vustros hijos lo agradeceran el poder vivir en paz y armonia los hijos no van a decir vamos mama ,es la mama la que dice vamos hijos para eso es la persona madura,hara daño tambien a los hijos y eso si que no lo podeis permitir ,ellos no han elegido esta vida .
      por favor ser fuertes y no tengais miedo si no MORIREIS

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    • > Carta a un maltratador

      1ro de septiembre de 2010 15:20, por agustina

      mirando informacion sobre el maltrato he visto tu carta, aunque veo que hace mucho tiempo,me gustaria saber si por fin lo dejaste y como estais, tu y tus hijos.
      besitos

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    • > Carta a un maltratador

      19 de junio de 2013 19:39, por ANA

      Sinceramente creo que necesitas ayuda, y tu panico no te deja proteger a tu verdadera obligacion tus hijos
      Ninguna mujer repito ninguna debe aguantar semejante situacion, estos BARBAROS cobardes suelen salir corriendo cuando les plantas cara. Decide ya, tu vida y la de tus hijos merecen toda la felicidad del mundo, no dudes ACTUA, Yo lo hice y creeme que estoy feliz y mis hijas mucho mas, actua, un beso
      ana

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    • > Carta a un maltratador

      8 de julio de 2014 05:48, por Mujer sufrida

      Hola,yo estoy pasando algo similar,son 27 años de estar con el,tengo tres hijos,he sufrido maltrato,sicológico,verbal,emosional y físico,ya estoy que no aguanto y realmente ni se porque lo hice durante tanto tiempo,talvez porque creemos que va a cambiar,pero creo que eso no sucederá jamás,cada día más absorbentes y con hijos es peor,pues dice que yo no tengo tiempo para tener amistades ni con mi familia porque todo el tiempo debe ser para mis hijos,realmente ya renuncie a vivir con el,seguiré en la misma casa por mis hijos,pero como su mujer le juré a el delante de Dios que eso jamás!!!

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    • PRESTAMO REAL Y SERIO

      1ro de mayo de 2016 17:20, por ELEANA

      HOLA,

      Sr LEROY-GREGORY FRANCOIS es realemente una persona de corazon, los testimonios son reals y justificado. acabo de recibir la semana pasado mi transferencia de 150,000€ para mi solitud de prestamo. le aconsejo d tomar contact con el si usted quieres un prestamo y usted es serio.
      aqui su CORREO: leroygregoryfrancois@gmail.com

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  • > Carta a un maltratador

    8 de mayo de 2006 22:24

    Guao!impactante, simplemente me erizo. Y es q apenas tengo 16 años, y una amiga de 15 esta en una situación muy similar a la descrita: su novio, aunq aun no llega al uso de la violencia fisica, la manipula facilmente y hasta le niega salir con nosotras a veces, y más prohibido lo tiene cuando hay niños con nosotras, practicamente no tiene amigos hombres ya. Hemos hablado con ella, pero es un tema delicado y no es facil de tocar, solo una de nosotras es la q mejor ha hablado con ella y hasta le ha llegado a decir directamente q lo deje, pero sigue sin entender. Dice q ella lo quiere, pero para querer a alguien tienes q quererte a ti misma antes, y ¿q forma de quererse es esa?? ¿dejando q los demás te utilicen?? eso no es quererse, eso es tener muy poco valor de ti misma, muy poca fé, muy poco aprecio...eso no es quererse.

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    • PRESTAMO REAL Y SERIO

      1ro de mayo de 2016 17:21, por ELEANA

      HOLA,

      Sr LEROY-GREGORY FRANCOIS es realemente una persona de corazon, los testimonios son reals y justificado. acabo de recibir la semana pasado mi transferencia de 150,000€ para mi solitud de prestamo. le aconsejo d tomar contact con el si usted quieres un prestamo y usted es serio.
      aqui su CORREO: leroygregoryfrancois@gmail.com

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  • > Carta a un maltratador

    13 de junio de 2006 14:54

    al leer esta historia, el bello se me ha puesto de punta, debe de ser fortísimo que alguin inocente y con ganas de vivir, tenga que sufrir lo citado... soy una mujer con 23 años que te desea toda la fuerza del mundo y la felicidad que seguro te mereces, pienso que el amor es lo mejor que te puede pasar, y éste, ha de ser limpio, sincero...y sobre todo humano, porque lo que no quieres para tí, no se lo des a los demás...vive tu vida, se tú misma y serás feliz...SUERTE EN TU VIDA

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    • > Carta a un maltratador

      30 de junio de 2006 05:00, por daphne

      mi ex marido me obligaba a tener relaciones y queria tener posesion de mi me siento feliz por una parte y triste porq ya no esta conmigo.tengo 17 y el 35

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  • > Carta a un maltratador

    16 de agosto de 2006 16:46, por SANDRA

    NADIE SE MERECE UN TRATO INHUMANO COMO ESE, ME HA EMOCIONADO MUCHO LEER ESTA CARTA, HAY QUE SER MUY VALIENTE PARA SALIR DE TODO ESO...DESDE AQUI MIS MEJORES DESEOS PARA TODAS LAS PERSONAS QUE SUFREN ALGUN TIPO DE MALTRATO, NUNCA RENUNCIES A SER LIBRES..ANIMO WAPAS,ADMIRO MUCHO VUESTRO VALOR

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  • > Carta a un maltratador

    30 de agosto de 2006 19:55, por una chica de 20años

    escalofriante.y pensar que no solo esta mujer está en esa situación sino que TODAVIA hay miles de mujeres que se encuentran atrapadas por una especie de monstruo que no las deja vivir.os animo a todas que lucheis y penseis SOLO en vosotras y en vuestra vida.ANIMO,denunciad porque NADIE ES MÁS QUE NADIE Y TODAS JUNTAS conseguireis que esto se acabe.1beso

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  • > Carta a un maltratador

    5 de septiembre de 2006 12:31, por Pilar

    ME DIRIJO A LAS TODAS LAS MADRES QUE
    SIEMPRE USAN EL JUSTIFICATIVO DE "POR MIS HIJOS", POR FAVOR, POR ELLOS DEBEIS TENER EL VALOR DE ZAFARSE DE ESTE TIPO DE RELACION, YO VENGO DE UNA RELACION SIMILAR, MI PADRE MUY IMPOSITIVO, NO NOS GOLPEO, PERO SUS PALABRAS NOS HIZO TANTO DAÑO, QUE AUN AHORA, NO SOMOS CAPACES DE SOPORTAR UN ABRAZO, POR QUE H PERMITEN QUE TERMINEMOS ODIANDO A QUIEN NOS PROCREO, ME DUELE QUE AHORA QUE MIS PADRES ESTAN A UNA EDAD DE CUIDADO, TENGAMOS QUE AYUDAR A QUIEN SOLO NOS DIO TERROR EN LA INFANCIA, Y TODO POR QUE "POR NOSOTROS" PERMANECIO AL LADO DE MI MADRE. UNA PERSONA ASI NO CAMBIA NUNCA, AUN AHORA CON LA EDAD QUE TIENE NOS DA ALGUNOS DISGUSTOS. Y DE NOSOTROS QUIEN SE OCUPA, LLEVAMOS DAÑOS PSICOLOGICOS QUE NADIE NOS AYUDA A SUPERARLOS, DAÑOS QUE HACEN MELLA EN NUESTRA VIDA DIARIA POR FAVOR TERMINEMOS CON ESTO. POR VUESTROS HIJOS, ALEJARSE DE ESTO, HAGANLO POR ELLOS Y PARA ELLOS

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  • > Carta a un maltratador

    8 de septiembre de 2006 00:01, por TRISTESA

    ME SIENTO MUY MAL ESTOY ENFERMA DE SOLEDAD A MI MI ESPOSO NO ME MALTRATA NI NADA FISICO, PERO CREO QUE PSICOLOGICO ES PEOR ME SIENTO TAN SOLA, TRISTE IGNORADA PERO NO CREAN QUE NO HAGO NADA MUCHAS VECES LE HE DICHO QUE NOS SEPAREMOS PERO EL HASTA ESO LO IGNORA PARECE QUE NO EXISTO YO CREO QUE NO ME AMA YA Y ANTE ESO NO SE PUEDE HACER NADA, SIENTO GANAS DE MORIR QUE LA SOLEDAD ME CONSUME ANTES ME AGUANTABA POR MIS HIJAS PERO AHORA NI ESO ME IMPORTA AUNQUE A VECES PIENSO Y NO QUIERO QUE ELLAS SE QUEDEN SOLAS COMO YO PORQUE ESO POCO A POCO MATA, TODA LA GENTE PIENSA QUE SOY FELIZ PERO NO HABLO CON NADIEN POR ESO ME ESTOY DESAHOGADO AQUI YA NO AGUANTO.

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    • > Carta a un maltratador

      14 de septiembre de 2006 16:00, por axel

      mira, tu vúelvete cuando discutáis y ya verás como se va a su país de origen, te lo prometo

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    • > Carta a un maltratador

      25 de octubre de 2006 22:41, por JOSY

      querida amiga no tengas miedo a la soledad que es buena compañera cuando la sabes llevar yo igual he sufrido mucho incluso he estado en squiatricos por intentos de suicidios pero sabes al final de todo comprendi que dios demora pero no olvida encomiendate al padre celestial y el te guiara y sabra como hacerte muy feliz yo lo hice y a mi dios me premio,soy libre y estoy amando denuevo no pierdas la fe querida amiga cuando menos lo pienses saldras de ese calvario y verás que dios si se acordo de ti y te premio SUERTE Y FUERZA

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      • > Carta a un maltratador

        27 de octubre de 2006 22:19

        UNA VEZ DESPUES DE UNA GOLPIZA POR UNA TONTERIA ME TOME VARIAS PASTILLAS DE FENOBARBITAL ALAMAÑANA SIGUIENTE SEDIO CUENTA QUE NO DESPERTABA Y SE FUE A TRABAJAR A MEDIODIA QUE LLEGOSEGUIA DORMIDA MELLEVO AL HOISPITAL Y ME INYECTARON Y TODO ESTUBE VARIOS MESES INCAPACITADA PARA HACER COSAS COMUNES ES CURIOSO CUANDO ME GOLPEA TENGO UNA CRISIS CURIOSA EMPIEZO A HABLAR COMO NIÑA Y DEMI INFANCIA A CANTAR Y CONTAR CUENTOS EL DICE QUE ESTOY LOCA CREO QUE SI ES VERDAD

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        • > Carta a un maltratador

          6 de mayo de 2013 07:53, por darling judith jimenez guerrero

          hay veces uno no halla la manera de expresar lo q siente talves esa es tu manera pero yo te aconsejo q la violencia nunca acaba en nada bueno yo vivi eso mi esposo me pego,me humillo delante de sus familiares,me dejo aguantar hambre ami y ami hijo hiso q yo derramara mis lagrimas pero gracias ami dios hoy todo es distinto el es otra persona ni parecida a lo q el era antes ya tengo 7años de estar con el,tengo 5 años de vivir una vida sin violencia pero hoy en dia digo q no vale la pena aguantar maltrato por un hombre asi q te aconsejo deja esa relacion enfermisa por que te haces daño vos y de alguna manera sufren lo q te aman al ver como te maltratan espero q tomes en cuenta mi consejo te deseo lo mejor suerte

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    • > Carta a un maltratador

      12 de junio de 2007 17:40

      como te llames yo aun separada sigo con el trauma de querer seguir a su lado sabiendo que siempre fui y sere invisible como lo eres tu apra tu esposo hoy vivo con mis 3 hijos y mi madre para mi oscar es el hombre mas cruel y repuganante de la historia de mi vida sin embargo aun me acuesto con el a veces cuando esta con mis hijas algunos dias y a la vez me sigo sisntiendo invisible y olvidada para el cuando trato de cambiarlo porque es un infiel y se acuesta con las empleadas me dice que siempre me merecere lo peor osea estoy por ahi contigo ...salgamos juntas de este infierno

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  • > Carta a un maltratador

    14 de septiembre de 2006 15:57, por axel

    he ido a muchos colegios, ahora pienso que me iría aprender sin un colegio para no tener que aguantar a graciosillos, que he aguantado toda la vida, pero aunque le diga a mi madre no lo entenderá, y me gustaría trabajar seriamente con mi padre

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    • > Carta a un maltratador

      14 de septiembre de 2006 16:08, por axel

      no me ha tratado muy bien la vida, a mi amigo le ha tratado un poco mal , bueno mucho , pero después le ha comenzado ha ir bien, pero a mi no

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      • > Carta a un maltratador

        23 de septiembre de 2008 12:17

        A lo largo de la vida hay buenos y malos momentos... Ánimo, las cosas mejorarán y si a tu amigo le va bien alégrate por él!

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  • > Carta a un maltratador

    21 de septiembre de 2006 23:16, por ANI

    bueno desde este lado se ven las cosas muy facil eso le digo yo a los q me dicen q denuncie .jajaja yo era de esas q decian q a mi un hombre me pone la mano encima y es lo ultimo q hacia ,pues no es asi me la puesto y no soy capaz ni de denunciar tengo mucho miedo de lo q puede yegar hacer y q serian de mis hijos sin su madre para sacarlos adelate .seguramente q unos desgraciaos
    y eso no se lo merecen x eso creo q eso de aguantar x los hijos es una escusa xq somos lo bastante fuertes para salir adelante o los aseguro .YO LO ESTOY HACIENDO Y CADA DIA ME SIENTO MAS ORGUYOSA DE MI MISMA UN BESO PARA LA Q MIS PALABRAS LE SIRVA DE AYUDA

    Ver en línea : OJOS CLAVADOS EN MI ALMA PUÑOS EN MI CUERPO

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  • AYUDARME

    26 de septiembre de 2006 15:50

    PARECE QUE ESTO LO ESCRITO YO...DIOS, QUE ALGUIEN ME AYUDE...QUE ALGUIEN ME AYUDEEEE!!!
    volvoreta8@hotmail.com

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    • AYUDARME

      20 de octubre de 2006 19:18, por TITI

      AMIGA LA PRIMERA QUE DEBE AYUDARSE ERES TU, SI ESTAS VIVIENDO OPRIMIDA Y MALTRATADA ¡SAL DE ALLI AHORA MISMO! NADA PUEDE SER PEOR QUE LO QUE ESTAS VIVIENDO Y SI TIENES HIJOS, SON LA RAZON MAS PODEROSA PARA LUCHAR Y SALIR ADELANTE, SE FUERTE. LA VIDA ES UNA, NO LA DESPERDICIES AL LADO DE QUIEN NO TE MERECE. ANDA, NO ESPERES MAS Y VETE.... ESTOY SEGURA QUE SI MIRAS A TU LADO HABRA ALGUIEN DISPUESTO A TENDERTE UNA MANO, CONFIA Y NO SIENTAS VERGÜENZA. VERGÜENZA DEBE SENTIR ESA BESTIA QUE VIVE CONTIGO...

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    • AYUDARME

      25 de octubre de 2006 22:32

      querida amiga yo vivi lo mismo que tu soy una mujer de 25 años maltratada por su marido desde los 16 años que me case yo al igual que tu no sabia que hacer... tuve mucho miedo verguenza por el fracaso pero al final lo hice corte las cadenas que me ataban y ahora soy una mujer libre contenta con dos hermosos hijos estudiando,en fin mi vida cambio 100% y quiero que la tuya tambien cambie que seas feliz y encuentres un hombre que realmente te valore no pierdas las esperanzas mi amiga,la vida es linda hay que tener la fuerza suficiente para dejarlo todo atras.besos alma liberada

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      • AYUDARME

        27 de octubre de 2006 22:12

        COMOLE HACES PARADAR EL PRIMER PASO ME DA MUCHA PENA QUE MIS PAPAS SE ENTEREN ELLOSLO TIENE EN UN MUY BUEN CONCEPTO ME CASE CON EL A LOS 17 DESDE ESE DIASOLO HE TRATADO DE VIVIR COMO EL DICE " MIS REGLAS Y SI NO QUIERES ALLA CON TU MADRE" PERO ME DA PENA CONTARLE A MI MAMA NADIE EN ESTA VIDA SABE POR LO QUE HE PASADO NADIE NI MI SACERDOTE

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        • AYUDARME

          28 de octubre de 2006 22:27, por la mujer de arriba del todo

          No es facil, pero a mi me sirvio. Ponte una fecha para dejarlo y hasta ese día haz tu vida normal pero observandote a ti misma y siendo muy consciente de cada maltrato, si es necesario escribe como te sientes cada día, porque lo necesitarás. Cuando llegue ese día, haz la maletra y vete. Consiste en tener fuerzas. LLevate lo que has escrito, porque pasarás por muchas etapas, una de ellas la que creerás que no es para tanto lo que te hacía , te empezarás a sentir culpable y estarás tentada de volver, pero si en esa etapa le das un repaso a lo que escribiste entonces, te acordarás y ya no volverás a querer dar marcha a tras. Esa época se pasa, no te preocupes, luego vienen otras, pero esa es de las peores. Si consigues superar esa ya llevarás un buen camino recorrido . Un abrazo
          ¡Ah! y no pienses en nadie que no seas tu misma, que ya lo has hecho bastante

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    • AYUDARME

      17 de noviembre de 2006 09:37, por vanessa

      hola amiga aki tienes una persona a la que podras contarle todos tus problemas yo tengo 23 años y e pasado x todo esto y al final e salido merecemos ser felices un besazo muy fuerte y animo...

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  • > Carta a un maltratador

    27 de septiembre de 2006 10:27

    Aquí hay un listado de direcciones donde acudir:
    http://www.nodo50.org/mujeresred/v-...

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  • Carta a un maltratador

    27 de octubre de 2006 22:09

    ES TAN ESPANTOSO COMO REAL PASO POR ESA MISMA SITUACION Y SIEMPRE TRATAS DE MINIMIZAR TODOS LOS MALTRATOS APENAS ANOCHE LLEGO DE BUEN HUMOR YO ME ME HABIA CAIDO POR LA TARDE Y RASPADO LA RODILLA AL VERME DIJO QUE TE PASO LE DIJE QUE ME CAI Y CON SU BOTA DE TRABAJO ME PEGO EN LA RODILLA CUANDO PASABA POR DONDE ESTABA VIENDO EL LA TELEVISION Y ME ARRANCO LA COSTRA DIJO " HAA SI TE DOLIO YA VEZ EL SER TAN ESTUPIDA TE DUELE APRENDE A CAMINAR BIEN" ME SENTI MUY MAL NO SABIA DE LOS EFECTOS FISICOS QUE ESTO CAUSA TENGO VARIOS MESES COMO CON GRIPE Y NO SE ME QUITA MUCHOS SUEÑO Y NO DUERMO POR LAS NOCHES NO SE POR QUE TIENE QUE SER ASI CONMIGO TENGO 2 HIJOS CON EL Y A ELLOS SI LOS ADORA Y CUIDA PERO A MI PARECE ODIARME ME CONTROLA TODO HASTA MI DINERO QUE GANO CON MI TRABAJO SI COMRO UN DULCE LE TENGO QUE HACER CUENTAS DE ESO Y PARECERA ESTUPIDO PERO CREO QUE LO AMO O NO SE ME DA MIEDO PODERME QUEDAR SOLA NO PODRIA CONTROLAR NADA YA TENGO 10 AÑOS VIVIENDO ASI Y YA HA BAJADO UN POCO SU VIOLENCIA PERO NO DEL TODO.

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    • Carta a un maltratador

      6 de julio de 2008 04:05, por adriana

      querida amiga:
      te kiero dar un buen consejo que te va a servir.
      dejalo,el no tiene derecho a hacerte maltratos a ti . Pero no entiendo como puedes amar a alguien que te maltrata de esa forma y no te respeta.No lo tomes a mal pero tu tambien deberias verte a tratar con un psicologo,porque es imposible amar a alguen que te trata de esa manera.
      Adioz.

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      • Carta a un maltratador

        22 de septiembre de 2008 00:52

        No creo que lo ames. Creo estás enganchada. Es duro y difícil. Muy muy difícil pero házlo por tí. No dejes que te hunda!

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    • Carta a un maltratador

      21 de marzo de 2015 12:11, por OTILIA RODRIGUEZ

      . amiga...no cambiara, no te odia pero no save como mantenerte segura, tampoco te ama, Dice la palabra de Dios que nadie aborrecio jamas su propia carne, y tu y el son una sola carne,,pero Dios no quiere que soportes el maltrato, pues tambien le pertenece tu cuerpo a Dios y tienes que cuidarlo. Dos tambien hacepta el divorcio cuando los esposos son de duro corazon,

      es un abuzador, pude tener una enfermedad mental, por ahora ama a los ninos. pero....vien el tiempo en que los ninos creceran y al ahir los pleitos saldran en tu defenza y los odiara tambien a ellos, los danara y si siguen en ese ambiente seran esposos maltratadores, te parece bien crear un linaje de maltratadores?....

      se valiente mujer..hees aun my joven..inteligente, pues has podido sobrellevar esta dificil situacion por 10 amos. si creo que le ames...pero acaso no amas mas a tus indefensos y muy pequenos inos, de los que tu heres responzable ante todo.

      enfermedades es lo que queda de este tipo de problemas y luego estaran todos enfermos...mira...separate de el por un tiempo y ve mirando como va la vida y confia dia a dia , trata de ver como tambien el lo tomara, tal vez cambie, por que hay hombres que camvian, pero no buelvas si el no esta viendo a u Doctor, para sus nervios, un psiquiatra. seria muy bueno..

      los varones se portan asi pues hay enfermedades mentales y no quiere decirque esten LOCOS,,,solo nesecitan ayuda,,,,, y tu puedes hhace que el acuda a el medico con tu actitud, saliendo del lugar de peligro y ponindote a salvo por tus hijos,,,,. tal ves el no tiene control de la ira, o es bipolar, o ezquisofreni, o paranohia. o border line. o muchas mas,,,

      cuidate nina,,,tu heres lo unico que tus ninos tienen para vivir, acuerdate que ellos no pidieron venir al mundo, somos los padres los que nos dimos el capricho y nesecidad de parir unsos lindos bebesitos,,,,,y formar un dulce hogar, pero algo esta mal ,,,pues el dulce se torno amargo.......el dulce sueno se torno en una orrible pesadilla,,,,,,,vicita un medico, lo que tienes no es algo sin cuidado puede ser grave,,,y tu vives para ayudar a tus hijitos, ESO ES LO EALMENTE IMPORTANTE,,,,DAR LA VIDA POR LOS HIJOS,,,
      DIOS TE BENDIGA Y AYUDE EN TODO,,CUIDATE,,,

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  • Carta a un maltratador

    28 de octubre de 2006 00:10, por SHIRLEY

    BUENO ME PARECE Q EL PEOR DAÑO SE LO LLEVAN LOS HIJOS YO VIVI ESO Y SALI TALVEZ UN POCO TARDE PERO NO ME ARREPIENTO PORQUE VEO A MIS HIJOS TRANQUILOS SIN TRAUMAS Y YO PUEDO LLEGAR A MI HOGAR DESPUES DEL TRABAJO Y RESPIRAR AIRE Y FELICIDAD AUNQUE EL ESTA ARREPENTIDO NO HE VUELTO CON EL TENDRA Q CAMBIAR Y DEMOSTRARME SER DISTINTO PERO DE AHORA EN ADELANTE NO VOY A DEJAR Q HAGA MAS DAÑO A MI VIDA ME PARECE Q ESTOY HACIENDO LO CORRECTO PERO SI QUIEREN DARME SU OPINION CON GUSTO RECIBIRE SUS COMENTARIOS

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    • Carta a un maltratador

      8 de enero de 2007 23:02, por MARCELA

      TENGO MUCHO MIEDO ,YA LO HIZO 3 VECES NO SE QUE HACER TENGO DOS HIJAS EN QUIEN PENSAR. ESTOY SOLA NO TENGO FAMILIA AQUI SOY DE OTRO PAIS .NO SE DONDE ACUDIR NO ME DEJA VIVIR EL YA SABE Q LE TENFGO MIEDO Y NO ENCUENTRO ESCAPATORIA ALGUIEN Q ME AYUDE A ENCONTRAR UN SITIO ADECUADO PARA MI Y MIS HIJAS DE 6Y3 AÑO GRACIAS

      Ver en línea : http://CARTA A UN MALTRATADOR

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      • carta a un maltratador

        13 de septiembre de 2007 05:32, por eleny

        nena yo llev0 tres años kon mi novio y me maltrata desde los tres meses.he llegado mas de una vez kon la boca rota a la kasa de mis padres y el hijo puta dice ke kien kien le pego soy yo,.....kuidate mucho cielo .si kieres hablar ya sabes

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  • Carta a un maltratador

    29 de octubre de 2006 17:22, por Ana Isabel

    Querida Inma!
    Nadie se puede identificar con ninguna persona, puesto que cada una está identificada a la realidad que vive. Yo no puedo sentir asi, pero siento todos ésos maltratos tanto más psicológicos que fisicos con la persona que estoy viviendo. Que bajo sus amenazas meo siento incapacitada de dar ningún paso...
    Transcurren los dias y me hace sentir culpable de todos sus actos. Mi única opción, por vivir en una isla tan pequeña és marcharme de ella. Y me pregunto ... Cual puede ser mi destino, con tan solo un equipaje a cuestas y sin recursos económicos?.
    Te deseo la mejor suerte del mundo.

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  • Carta a un maltratador

    20 de noviembre de 2006 05:11, por hugo

    pra marta cuidate tu bales mucho !acaso no te quires date a rrespetar cidate nos tienes preo cupados

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  • Carta a un maltratador

    28 de diciembre de 2006 00:09, por sara

    Ola, tengo 15 años y llevo un tiempo con un chico ... le Quiero mucho pero aveces me da miedo... tiene cambios de humor,me dice cosas malas y luego me dice lo contrario. cuando lo conoci el era muy atento conmigo y me decia que era muy guapa etc..y antes me dava igual lo que hacia.. pero ahora lo quiero mucho .le gusta pegar y ami me pega puñetazos, bofetadas... me dice gorda( yo desde hace un tiempo estoy un poco obsesionada con el peso,aunque no estoy nada gorda) y me dice que tengo que hacer dietas.. y mas cosas y luego dice que estoy bien .No se que hacer porque me siento atada a el... sin el nada tiene sentido y lo conozco muy poco !!

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    • Carta a un maltratador

      29 de diciembre de 2006 10:47, por Julia

      ¿que no sabes que tienes que hacer? Cariño, salir corriendo pero ya, que con 15 años tienes toda la vida por delante y muchas cosas que hacer -. Y eso de que lo quieres mucho, ¿sabes que? que el tiempo lo borra todo o por lo menos lo hace más llevadero, y seguramente en menos de un año encontrarás otro chaval que te haga feliz. Un besito.

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    • Carta a un maltratador

      11 de marzo de 2007 02:14, por Marta

      Hola, yo la verdad estoy no sorprendida de lo que leo sino aterrada. He de reconocer que estube durante 3 años en una situaión parecida con mi ex-pareja, eran peleas continuas y puñetazos en el estomago, en la espalda...acabe en el hospital con intento de suicidio. Eso fue con 19 años hasta los 22. Tengo 26 y tengo una pareja maravillosa que ha superado conmigo depresiones y angustias. SOY FELIZ Y LIBRE.

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    • Carta a un maltratador

      22 de septiembre de 2008 00:49

      Tienes una cosa importante que hacer; quiérete, mírate al espejo y deséate lo mejor. Alguien que te quiere no te magullará y te herirá. Jamás lo haría. Busca ayuda, desenganchate de él y ya conocerás a alguien que te merezca y te quiera mucho y bien. Mucho ánimo. Tienes toda la vida por delante bonita!

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    • Carta a un maltratador

      15 de enero de 2013 03:39

      Hola, pequeña, espero de verdad que hayas podido dejar a ese tipo!!! por tu bien, por tu vida!!! yo soy ya una mujer de 40, pero sufrí un verdadero calvario emocional desde los 15!!! luego además, sufrí violencia física. pero estaba enamoradísima y no podía vivir sin él. pero las cosas van empeorando, créme, corres peligro junto a una persona así. Han pasado años desde tu mensaje, cruzo los dedos porque nadie te insulte ni te maltrate, no dejes nunca que lo hagan!! ni una vez!! tú vales mucho, ¡mucho! un besito grande

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  • Carta a un maltratador

    9 de agosto de 2007 18:48, por sheila

    letras que parecen escritas para novela de terror... y asi es... ese terror que algunas mujeres hemos vivido sin ninguna razon y sin ningun porque....... a la espera de una mente insignificante con grandes alardes de destrucción.... la vida nos espera... la muerte ya paso

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  • Carta a un maltratador

    22 de agosto de 2007 00:08, por elisa

    quisiera poder explicar y lo voy hacer por lo que actualmente estoy pasando, he convivido con un hombre seis años en los cuales me ha humillado me ha pegado me ha vejado me ha dejado tirada en un hotel me ha amenazado con rajarme con un cuchillo y hecharme sal cuando le he pedido dinero me ha dicho que me fuera hacer de prostituta a la carretera, lo he denunciado y estoy esperando que salga el juicio estoy tomando antidepresivos no puedo más me siento fatal me sigue llamando para que vuelva con él me quiere obligar me lo exige no hay manera de sacarmelo de encima y las instituciones no hacen nada cuando delante del juez ha dicho que queria matarme que hay que hacer para parar esto.
    luisa ruiz

    girona

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    • Carta a un maltratador

      31 de agosto de 2007 20:33

      De dónde escribes? Veremos cómo ayudarte. Y perdóna por no haber visitado este foro anteriormente.
      Atte. Bill

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      • Carta a un maltratador

        2 de septiembre de 2007 15:24

        hola no se quien eres bill pero yo estoy escribiendo desde lloret de mar
        (gerona) lo he denunciado todo pero el juez como no tengo suficientes pruebas porque cuando pasaba todo esto siempre lo hacia cuando no habia nadie, unicamente delante de mi padre que tiene 83 años y que también él habia amenazado. parece que no acaban de dar credito a mis palabras, espero me contestes y me digas quien eres me llamo elisa

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        • Carta a un maltratador

          7 de septiembre de 2007 06:57, por luana

          estoy viviendo una situacion espantosa algo asi, es extraño estoy confundida no lo entiendo porque paso esto conmigo y yo si me siento algo culpable creo que yo desencadene mas su problema o no lo se. lo que paso es que mi actual novio me conocio de una forma inadecuada el salia de un divorcio y a mi me conocio en una discoteca yo llevaba una vida algo liberal y el se acerco a mi buscando olvidar su triste divorcio al poco tiempo sientio cariño por mi y se empezo a enamorar y yo de el, senti que podia ayudarlo y vi que era bueno su ex esposa incluso keria volver con el y yo lo pude verificar no mintio en eso, pero con el tiempo todo iba cambiando poco a poco me metio en su mundo de maltrato y lo justificaba diciendo que eso que el sentia era desconfianza por la forma en como me conocio y ademas porque yo tuve un aborto natural y el siempre penso que fue provocado al menos tenia la duda lo que hacia que me ame pero con dudas y desconfianzas hacia mi, ademas tiene creencias religiosas algo fuertes como no tomar no salir a discos etc. y eso que vio en mi era malo ademas yo no era virgen y cometi el gran error de contarle q el era el cuarto hombre en mi vida fue el error mas grande que cometi cuando aun no pude ver su conducta agresiva sino cuando al inicio se mostraba tan conprensivo como yo,salia a discos y hacia todo lo que yo hacia tomaba en las reus y esas cosas pero en realidad todo era falso al poco tiempo de eso empezo a alejarme d mis amigas diciendo que no confiaba en ellas, revisando mi mail y celular empezo a golperame ppor los celos y no soportar que otros hombres hayan estado antes de el no soportaba esa idea porq segun el me amaba pero yo no lo entendia y trataba d entender eso pero me pego en total 5 veces y otras eran solo insultos la intensidad de los maltratos fisicos fue aumentando desde una cachetada hasta pataddas y un puñete en el estomago ese dia fue totalmente traumatico ppara mi hasta me encerro en su casa para que no salga hasta dijo no duermas esta noche que puedes amanecer muerta esto lo hizo despues de habre prometido tantas veces no volverme a tocar y que confiara en el. al dia siguiente lloro tanto y me pidio perdon q lo q hizo estaba mal pero es q sintio muchos celos q no pudo soportar lo tuve q entender no me kedaba de otra ademas yo lo keria mucho y el se suponia q tambien las cosas no iban tan mal antes de eso asi q decidi perdonarlo aun sabiendo q estaba muy mal pero asi poco a poco entras en ese mundo sin darte cuenta engañada por el falso amor y la enfermedad del hombre maltratador ahora mismo no puedo terminar y mi unica opcion es salir del pais sin q el sepa seguir disimulando que si me casare con el porque sino el podria hacerme culquier cosa solo ruego me den visa y salga del pais. lo triste es que pareciese que ya cambio se ve que se esmera y que pone de su parte pero se que no debo creer mas es triste ppor el pòrque parece q si me ama pero q es asi y por eso el sera infeliz el solo se lo busco

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          • Carta a un maltratador

            14 de septiembre de 2007 03:39, por Bill

            Se me perdió el mensaje; mi conexión a la red en estos momentos está recargada. Pero resumo la esencia de lo que te escribí: aléjate de él, mientras estás tiempo. Después será más difícil.

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          • Carta a un maltratador

            21 de marzo de 2015 12:19, por OTILIA RODRIGUEZ

            NO TIENES LA CULPA DE NADA ,,MI HIJA, EL VARON QUE CONOCISTE ENL LA DISCOTECA Y LE CONTASTE TU VIDA POR SER SINCERA,,,,,PERO EL NO LO VO ASI, EL NO TIENE CONTROL DE LA IRA, SE ENFURECE POR TODO, Y LO SEGUIRA HACIENDO,,,TU NO SAVIAS QUE ALGUN DIA LO ENCONTRARIAS Y TE TENIAS QUE RECLUIR EN UN COMBENTO BERDAD?...ASI EL TE TOMARIA VIRGEN, Y SERI FELIZ,,,,,MI HIJITA, PERDONAME PERO ESTAS PENZANDO Y REACCIONANDO COMO UNA MUJER MALTRATADA,,NO ES LOGICO PENZAR DE ESA MANERA,,,ACASO EL VIVIA EN UNA BORBUJA PARA NO CNTAMINARSE?.....DESPIERTA MI AMOR,,,HERES VALIOSA, NO ES REAL NI LOGICO VIVIR ASI,,,EL ESTA ENFERMO Y NO VA A REACCIONAR CON NADA,,,NESECITA MEDICAMENTO... Y ESO PUEDE SER SER DANINO PARA TU MENTE TAMBIEN,,,MI HIJITA BUSCA UNA IGLECIA CRISTIANA , PIDE APOYO ESPIRITUAL Y ALEJATEE DE EL. ESPERA TAL VEZ MAS ADLANTE SE LOGREN JUNTAR , Y EL ESTE SANO..

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        • Carta a un maltratador

          10 de septiembre de 2007 17:19

          Lluisa, soy Raúl, te he escrito un correo a tu mail, creo que te podría ayudar si contactas conmigo. te dejo mi correo de nuevo pectino@yahoo.es

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        • Carta a un maltratador

          14 de septiembre de 2007 03:27, por Bill

          Elisa:
          Sólo para confirmar: ¿vives con tu padre? ¿cómo es que él ha visto que tu pareja te maltrata? ¿hay otras personas (hijos, parientes) que dependan de ti, y que puedan sufrir las amenazas de tu pareja?
          De todos modos, empieza por dar los siguientes pasos: 1) reùne dinero por mínimo que sea, pero no lo hagas evidente. Lo necesitarás. 2) Sigue el curso de los juicios, como si nada estuviese pasando, como si no tuvieras ninguna intención definitiva respecto al asunto. Lo más probable es que se siga dando largas al asunto, por falta de pruebas. Ah, otras preguntas: ¿con qué frecuencia lo ves (a tu pareja) o el te ve a ti? ¿Con qué frecuencia se te acerca? ¿Hay ya alguna disposición legal que le prohiba acercarse a ti? ¿Hay alguna institución —gobernación, prefectura— en la que puedas solicitar garantías personales —se trata de un recurso legal importante—?
          Espero tu respuesta. Y discúlpame por no escribir antes.
          Bill

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        • Carta a un maltratador

          24 de octubre de 2007 03:28

          Hola, Elisa, ¿has tomado ya alguna decisión? Espero sinceramente que sí.
          Mantennos informados.

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        • Carta a un maltratador

          4 de septiembre de 2010 17:27, por aurora

          elisa hoy 5-10-2010 he leido tu mensaje estoy pasando lo mismo q tu necesito tu ayuda y si te puedo ayudar yo a ti tambien auramm4@hotmail.es

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  • yo maltrato a mi esposa

    12 de septiembre de 2007 19:26, por carlos

    Sres: Lamentablemente debo decir que yo soy un maltratador, pero deben ver la otra cara de nosotros. Tengo problemas psicologicos,segun indican las indagaciones que hice, y trato de remediarlo. Amo sinceramente a mi esposa y no quisiera que me abandone aunque ya lo hizo. Estoy buscando ayuda y no dejare de hacerlo hasta curarme o por lo menos hasta saber que nunca mas le levantare la mano. Odio esos momentos en que le pegaba. Verla golpeada era horrible, tenia ganas de quitarme la vida. Piensen!! no todos somos malos, lamentablemente este problema psicologico hace que perdamos en ese momento todo contacto con la realidad. Hace que pierda el control por unos segundos. Solo le pido a Dios y a Uds. que recen por mi por que si quiero cambiar y recuperar a la mujer de mi vida.
    Se que hay maltratadores que no reflexionan, que no se dan cuenta el daño que hacen pero, entiendan por favor, habemos quienes si queremos cambiar, y yo estoy buscando ayuda!!!!Si alguien lo puede hacer, por favor escribame, no para herirme mas sino para darme una voz de aliento que es lo que necesito. cgmnegocio22@latinmail.com

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    • yo maltrato a mi esposa

      14 de septiembre de 2007 03:12, por Bill

      Carlos, ¿realmente amas a tu esposa? Déjala ir. ¿Es duro? Sí, pero si realmente la amas, es mejor que ella se mantenga lejos. El maltrato sigue un curso que se le identifica como el ciclo de la violencia: una situación tensa desemboca en violencia; y después de la violencia, viene el arrepentimiento; se pide perdón; la víctima perdona; y el maltratador considera que todo volvió a la normalidad. Lo malo de este esquema es que una nueva situación de tensiòn desatará otra vez la violencia.
      Lo ideal sería que no fuese así, y que por simple decisión personal uno pudiera dejar de ser violento; pero no es así. Cuando hay maltrato, el verdadero problema radica en el maltratador; así que, si realmente amas a tu esposa, deja que se aleje, por el tiempo que ELLA, y sólo ella juzgue necesario (si no regresa nunca, no será su culpa; está en su derecho). Y en segundo lugar, te ayudará mucho visitar a un psicólogo que valga la pena. Tienes que empezar a ver qué situaciones te condujeron a ti a intentar desarrollar relaciones de dominio sobre otras personas (en este caso, tu esposa).
      Si realmente quieres cambiar, visita a un buen profesional. Sólo así será claro —fundamentalmente para ti— que quieres cambiar.
      Espero sinceramente, que tomes esa decisión. Las personas que hoy te aman, y tú mismo, te lo agradecerán.

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    • yo maltrato a mi esposa

      14 de septiembre de 2007 03:17, por Bill

      Carlos, escribí un mensaje hace unos momentos. No sé si salió o no. Pero repito la idea central: es imperativo que visites a un psicólogo, cuanto antes. Sólo así te demostrarás a ti mismo —y a los que te aman— que tus intenciones de cambio no son sólo palabras.

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      • yo maltrato a mi esposa

        27 de septiembre de 2007 18:07, por CARLOS

        BILL
        LEI TUS DOS MENSAJES... TIENES RAZON, YA LA DEJE IR. ESTOY LLEVANDO UNA TERAPIA CON UN PSIQUIATRA, YA LLEVO 2 VISITAS Y EL ME PROMETE CURARME, ES LO QUE MAS QUIERO. POR OTRO LADO MI ESPOSA VIVE LEJOS, ME VISITA CON MI HIJO, Y ELLA CREO QUE TAMBIEN QUIERE ESPERAR. TE AGRADEZCO

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        • yo maltrato a mi esposa

          3 de octubre de 2007 03:26

          Sigue adelante, Carlos, con la terapia. Recuerda: el problema está en nosotros; no en los demás. Somos nosotros los que elegimos la violencia como una forma de manifestar nuestra posición respecto a la persona a quien maltratamos. Si llegas a tomar conciencia de ese hecho, y perseveras en tu terapia, conseguirás racionalizar el proceso de la violencia, y en algún momento, pòdrás dominarte.
          Saludos
          Bill

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        • yo maltrato a mi esposa

          14 de febrero de 2009 04:43

          Carlos, qué ha sido de tus intenciones de cambio. ¿Hubo logros?

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      • yo maltrato a mi esposa

        22 de septiembre de 2008 01:23

        Bill, no se a qué te dedicas pero se nota quieres ayudar y también sabes de qué hablas. No sé si puedas responder a mi pregunta:

        Puede un trastorno por estress post-traumático ser el origen de un maltrato psicológico?

        Un millón de gracias

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        • yo maltrato a mi esposa

          19 de noviembre de 2008 15:45, por Bill

          Disculpen por no haber visitado este foro hace tiempo. Pero a quien me escribió el 22 de setiembre del año pasado, me gustaría hacerle unas preguntas: 1) Aunque no lo dices, ¿el maltratador eres tú? 2)¿O eres la víctima del maltrato? Tu pregunta parece más bien genérica, pero los témrinos me indican que la situación es muy cercana a ti. Mi respuesta: me dices claramente estress post traumàtico, lo cual indica un origen psicológico y no neuronal de los impulsos que llevan a la situación de maltrato. En otras palabras, si el origen del detonante es psicológico, es controlable, y la violencia obedece a una elección personal (normalmente inconsciente) como forma de respuesta a la situación de tensión. eso indica que el tratamiento psicológico (con un profesional de verdad, y no con esos charlatanes que abundan y que salen en abundancia de las facultades), ayudaría realmente a quien esta experimentando la violencia como maltratador. De paso les digo, la terapia también ayuda y está indicada para los maltratados, porque sólo un desajuste emocional que se agrava con el tiempo puede sujetarlos al maltratador.

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          • yo maltrato a mi esposa

            17 de enero de 2009 03:37, por Confundida

            Bill, como fue que tu cambiaste? Qué hiciste? Que te motivo a cambiar?

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            • yo maltrato a mi esposa

              14 de febrero de 2009 04:41

              Estimada, Confundida, en alguno de mis mensajes creo haber dado respuesta a esa interrogante. Pero intentaré resumir mi respuesta aquí: fue un proceso largo y realmente penoso; un proceso en el que uno termina descubriendo que el mal radica en uno y no en las otras personas. Y después de ese proceso, un reconocimiento claro y absoluto de que la vida (mi vida) podría desperdiciarse si no modificaba su principal línea de motivación: yo mismo. Eso me llevó a una modificación progresiva, lenta, muy lenta, de mis actitudes hacia la vida. De ser un hombre depresivo, poco a poco fui viendo las cosas, la vida misma con optimismo... Eso, en resumen. De todos modos, en algún momento intentaré racionalziar ese proceso, y se los contaré.
              A propósito, ¿por qué confundida?

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              • yo maltrato a mi esposa

                28 de febrero de 2009 06:50

                Hola Bill. Gracias por tu contestación. Por que Confundida? Por que realmente eso es lo que estoy en estos momentos de mi vida, confundida. Yo he pasado muchísimos momentos horrendos con mi pareja, y aún no entiendo como puedo seguir sintiendo amor por él. Y lo peor es que en muchas ocasiones el parece que en realidad me amara. Yo se que tu indicas que un maltratador realmente no ama, que es un amor falso para engañar y mantenerme a su lado y eso tambien yo lo pienso así. Pero recientemente su madre encontró un diario que él tenía oculto (de su vida y sus sentimientos) y hablaba de todo el amor que siente por mi, y de que me extrañaba y que quería cambiar, sus intentos de cambiar. Ese diario es la razón de mi confusión. Espero saber pronto de usted.

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                • yo maltrato a mi esposa

                  3 de marzo de 2009 18:16

                  Estimada, Confundida. Hay algunos puntos que me gustaría precisar: 1) están casados? 2) Hasta qué punto la madre de él ha podido intervenir para que encuentre su diario? 3) Cuánto tiempo tiene tu relación con él? Ahora quiero decirte algo que espero guíe tus decisiones: sí, un maltratador dice, sostiene, afirma y prácticamente demustra que ama a la maltratada, porque lo escribe, lo menciona a sus amistades y a todo aquel que quiera prestar atención. pero tiene una gran problema (por lo cual yo sostengo que son incapaces de amar): no se ama a sí mismo lo suficiente como para hacer de SU (fíjate que destaco el SU) vida algo que a él mismo lo satisfaga, algo que lo llene de gozo, de paz, esperanza y en resumen, de felicidad. Como no se ama a sí mismo, establece una relación de dependencia hacia otra persona. Se trata de dependencia psicológica. Y para evitar que esa otra persona pueda romper el lazo que la une a él, establece un conjunto de parámetros o reglas en la relación, que si son transgredidas, provocan la reacción violenta. Mejor dicho, le proporcionan la justificación necesaria para actuar violentamente, como si realmente tuviera el derecho de establecer esas reglas o pautas y l derecho de castigar su infracción. (Te daràs cuenta de que en realidad, no tiene ese derecho; nadie lo tiene. Y eso precisamente debe ser tu camino para salir de la confusión.) Me dices que tú lo amas: también es posible; pero también existe en ti un sentimiento de dependencia, surgido por una necesidad de protegerlo, especialmente cuando lo ves dèbil (cuando cae en violencia). Esa relación de dependencia mutua se agrava con el tiempo: mientras más tiempo transcurre, mas facil te será aceptar la violencia y la consecuente petición de perdón; y más fácil le será a él seguir avanzando en el grado de violencia. En otras palabras, de seguir la relación, ambos se siguen haciendo daño, en varias formas: 1) Tú a ti misma, por soportar algo que no es justo. 2) Tú a él, porque impides que busque realziarse como persona y que se ame a sí mismo, que es lo que debe hacer. 3) El a ti, por la misma violencia y porque te está forzando a aceptar como normal una situación anormal.
                  Espero noticias tuyas. Estaré a la expectativa.
                  Saludos, Bill

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                  • yo maltrato a mi esposa

                    4 de marzo de 2009 05:26

                    Hola Bill. Primero que nada, gracias nuevamente por tu respuesta. Antes de contestar tus preguntas, quiero comentarte sobre algo, ya que esta situación es más complicada delo que crees. Actualmente él está en la cárcel, precisamente cumpliendo por violencia doméstica hacia mí. A pesar de mis sentimientos hacia él, yo estaba conciente de que él no tenía ningún derecho de hacerme lo que me hizo y continué el proceso judicial hasta el final, con un dolor en el alma, pero lo tenía que hacer. Contestando a tus preguntas 1) no estamos casado 2)Comoél actualmente no está en su hogar, al su mamá recoger unas cosas en su cuarto, encontró este diario y 3)Tuvimos una relaciones de 1 año y medio, luego nos separamos por 1 año y medio y luego volvimos otra vez y estuvimos juntos por casi 2 años hasta que ocurrió el incidente que lo llevó a la cárcel. Sabes, yo l igual que tú pienso que el no se ama así mismo. El está en depresión desde hace muchísimo tiempo, pero nunca buscó ayuda. Y también pienso, que para amar a alguien tienes que amarte tu mismo, por eso es mi confusión. Pero como te digo, él a su madre, a sus amistades, y en su diaro expresa que me ama, y en muchas ocasiones me demuestra que me ama, pero en muchas otras me demuestra lo contrario. Y el amor tiene que demostrarlo con acciones, no con palabras. Yo sinceramente no se cuales son sus verdaderos sentimientos de él hacia mí, pero lo que si estoy segura es que no quiero volver a pasar por todo lo que he pasado, y no se lo voy a permitir a él ni a nadie. ël dice que va a cambiar, pero como tu bien sabes, utilizan esa etapa del perdon para volver y luego volver a ser violentos. Realmente no entiendo, por que ser violentos? cuál es la razón? es una necesidad de tener poder y control sobre alguien? le causa placer esto? Perdona que el mensaje sea tan largo. Un abrazo! Confundida

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                    • yo maltrato a mi esposa

                      10 de marzo de 2009 14:23

                      Estimada Confundida:
                      La violencia, en estos casos, es sólo una forma de respuesta que ha desarrollado el agresor ante una circunstancia que, para él, se sale de SU control. Por eso eso sostengo que, en el fondo, es una elección que él hace, una respuesta elegida entre otras posibles, como la mejor para dominar una situación que cree no puede dominar. Igualmente, desde su niñez o adolescencia, pudo haber elegido otras respuestas: irse a caminar, renegar, hacer deporte, drogarse o cualquier otra actividad o acciòn. El problema radica en que quiene elige la violencia como modo de responder, tiende a seguir utilizando este mesanismo de respuesta durante mucho tiempo, especialmente (y te daràs cuenta de esto) con aquellas personas con quienes ya ha desarrollado esa relación de dependencia. (Evidentemente, si se tratara de una persona a quien no conoce, tendría sumo cuidado de no responder violentamente. Pero si se trata de una persona a quien conoce, y con quien incluso ya se ha portado violentamente, sabe que esta persona, en el fondo, está dispuesta a asumir esa violencia como parte de la normalidad de su vida, como parte de la normalidad con que el maltratador asume su lucha por vivir diariamente sintiéndose vivo.) Por eso, la recomendación es que, en este caso específico, no puedes -no debes- regresar. En cuanto al amor, mi pregunta es: ¿seguirías contribuyendo a perpetuar esa dificultad que tiene`él para elegir una respuesta menos agresiva, más racional, ante una situación de crisis? Si sigues a su lado (si regresas), cediendo al amor que le tienes y que piensas él te tiene a ti, sólo reforzarás esa relación de dependencia que toma forma de violencia para cnsolidar su posición en la vida contigo. Si lo dejas ir, si tú te vas, si te alejas, le das la oportunidad de reconocer REALMENTE que quien está en el error es él; por lo tanto quien debe buscar ayuda es él. Ahora, te hago una preguntad de sentido común y casi casi como una voz de alarma antes de que cometas una insensatez: dices que está en la cárcel. ¿Cuál fue el motivo y, sobre todo, quién fue la causante de que ahora esté en la cárcel? Mi pregunta es: ¿qué hará al salir? ¿se sentirá muy complacido con la persona por quien terminó preso? La dureza de la prisión lo convertirá en un hombre que justificará cualquier acción que avale un supuesto deseo personal de justicia. (Ojalá no sea así.) ¿Te das cuenta de lo que estoy tratando de decirte? Y la experiencia en prisión le dará una ventaja adicional: no volverá a tener temor de caer en la cárcel. Y si le ha tomado temor, de modo que juzgue la cárcel como algo a donde nunca quisiera volver, hará cualquier cosa para evitar ser acusado. Pero que evite la violencia como repsuesta, eso no lo aprenderá en prisión, sino fuera, cuando haya salido, y si tiene esa firme voluntad de entenderlo, lejos de ti o de las personas donde su patrón de conducta incluía las respuestas violentas. Espero que tomes una decisión acertada y, por tu propio bien y el de los tuyos, por el bien de la gente que te ama, y de la gente que sigue tus pasos (como quienes estamos aquí), espero que esa decisión sea no volver a una situación en la que vuelvas a ser maltratada. Espero que sigas en contacto.

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  • Carta a un maltratador

    13 de septiembre de 2007 05:41, por eleny

    inma de verda si nece sitas hablar kon alguin te he puesto mi direccion.yo soy una puta desgracia komo tu y podemos aconsejarnos.un beso

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    • Carta a un maltratador

      13 de septiembre de 2007 17:04, por carlos

      Sras. No se maltraten ni se menosprecien. Uds. Valen mucho. Primero vean si realmente su pareja desea cambiar, sino inmediatamente dejenlo. La Policia las puede ayudar. Yo soy ex-maltratador y se que muchos de los que lo hacen no quieren a sus parejas pero si reconoces que te quieren exigeles que te prometan un cambio y no regreses hasta que un especialista te lo confirme. El poder del amor lo puede todo.

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    • Carta a un maltratador

      14 de septiembre de 2007 03:47, por Bill

      Eleny: Percibo demasiada dureza en tus palabras, y resulta muy cruel y triste, incluso para quienes tratamos de ayudar; más duras serán, entonces, para aquella mujer que escribió pidiendo ayuda. Mejor sería que nos contaras cómo has auperado esa situación (si lo has hecho) o cómo la sobre llevas, si todavia sigues con ese maltratador.
      De todos modos, les recuerdo esas palabras de ese gran cantante español: digan lo que digan, hay mucho más amor que odio en el mundo.

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      • Carta a un maltratador

        9 de marzo de 2008 22:26, por Eduardo

        No es fácil ponerse en la situación de cualquiera de estas mujeres, a todas ellas las admiro y siento un gran cariño por ellas, yo n o tengo a mi lado a nadie que me maltrate ni siquiera estoy casado, soy un hombre y creo que los hombres también tenemos derecho a opinar al respecto, porque aunque yo no soy maltratado por una pareja, fui hijo de una madre maltratada y de un padre maltratador. Estos maltratos comenzaron cuando yo solo tenía 6 años y puedo deciros que fueron una tortura diaria, fue un sifrir constante que lograron arruinar mi vida y que poco a poco he tenido que salir adelante, con mucho dolor, con terribles depresiones y con un intento de suicidio. Abandoné mi país con solo 20 años(hoy tengo 53, logré vencer muchas cosas, pero el dolor de ver a mi madre tirada en el suelo con la cara reventada o tener que sacarla de la bañera, después de recibir un terrible puñetazo de mi padre, verla al día siguiente con la cara morada e hinchada y sirviendo la mesa mientras todos esperabamos ese plato de comida, ver a mi padre precidir la mesa después de lo que había hecho...el odio y el rencor se spoderaron tan fuerte de mi que para no hacer algo terrible decidí marcharme de casa, nunca me llegué a casar porque sufro ciertos ataques de violencia, que puedo controlar y que afortunadamente no llego a las manos, solo rompo cosas e intento romper cosas mías.Aunque cuando estoy con ese ataque poco puedo diferenciar si son mías o no y aunque ya son muy esporádicos aun persisten, pero más suaves, sin embargo he logrado poner una barrera en la manos y jamás agredo a nadie.
        Siento que paseís por esa situación, pero pienso en vuestros hijos y me imagino el tremendo calvario que esos niños están pasando, más aun si son un poco sensibles como lo era yo. Desee tantas veces que mi madre hubiese tenido el coraje de dejarlo, pero no fue así, según ella, por sus hijos decidió permanecer junto a su marido, creo que ese es el peor error que una mujer puede cometer, por eso creo que es mi deber informar a todas vosotras que no solo las secuelas las vaís a sufrir vosotras, vuestros hijos serán los más perjudicados en todo esto, tomad la decisión y sed fuertes.
        Ahora realizo un cortometraje sobre este tan delicado tema porque me siento en el deber moral de denunciar de la forma que yo puedo esta situación
        Todo mi cariño y por favor sed fuertes

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        • Carta a un maltratador

          16 de abril de 2008 20:50, por fairies

          EDUARDO; he leído tu comentario y se me ponía la piel de gallina, porque aúnque mi hijo es pequeño, tiene 3 añitos... esta siendo agresivo, imita a su padre. ahora hace 3 meses que me he separado de el... pero el dolor me persigue día a día, cuando intento hacer entender a mi hijo que eso no esta bien. Yo decidí no aguantar mas por mi hijo. Pero es una pena que no lo hubiera hecho mucho antes, pero por mi. un beso muy fuerte

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  • Carta a un maltratador

    25 de marzo de 2008 20:40, por sandra

    ¿Qué le diria una mujer maltratada a un malratador?
    Por fvor contestarme.

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  • Carta a un maltratador

    16 de abril de 2008 20:42, por fairies

    PARECE QUE YO MISMA HAYA ESCRITO ESTA CARTA... NO PUEDO MAS... QUIERO VIVIR EN PAZ!

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    • Carta a un maltratador

      19 de septiembre de 2008 23:06, por Paula

      Me siento muy identificada con la carta.
      Llevo 2 años y medio con mi novio y he pasado de todo con él. He intentado ayudarte, me he culpado a mí tantas veces porque el me ha culpado muchas veces, pero me he dado cuenta de que la culpa es de él.
      Espero poder salir adelante sin dificultad y alejarme de este ser que me amarga la vida y me mata.

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  • Carta a un maltratador

    22 de septiembre de 2008 01:37, por Lola

    Yo he vivido éso... hasta sentirme "nada". Siempre alerta para no decir nada inapropiado y originar un conflicto. Siempre alerta para no molestar y oir un véte mientras se quitan la alianza.

    Me empeño en justificar todas sus humillaciones, todas sus frases hirientes, su manipulación constante, su desprecio... me empeño en ver en él a una persona bondadosa. Siempre "está en un mal momento"

    Me ha dicho por activa y pasiva que no me quiere y lo que es peor, me lo ha demostrado.

    Me he preguntado y le he preguntado qué le gusta de mí.

    Por qué estar con alguien así? Por qué querer estar con alguien así?

    Dios mío, dijiste "ama al prójimo como a tí mismo". Bajo esa premisa nos tenemos que querer. Qué error anteponer el amor del otro al propio aún cuando te machacan y destruyen.

    Éso es cualquier cosa menos amor...

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  • Carta a un maltratador

    22 de septiembre de 2008 15:38

    He tenido la suerte de que la persona que mi ex marido, que me trataba fatal me ha echado de su vida. Dicen que mi suerte es que no me quisiera.

    Por qué sabiendo que vivía en un infierno no pude salir yo de él?

    Por qué se sigue echando de menos a quién te maltrata?

    Por qué me quiero tan poco???

    Por qué cualquiera me valora mas que yo misma?

    Soy buena persona, licenciada, dicen que guapa, era simpática y alegre, con una familia estupenda y muchos y buenos amigos.

    Qué me ocurre???

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    • Carta a un maltratador

      2 de octubre de 2008 02:20, por Mia Linda

      Si tenes razon la amistad vale mucho y la amistad no es cadena es fierro y la amistad no se separa si se separa es xq al medio se metio la muerte.....

      Ver en línea : Para mi amigo

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      • Carta a un maltratador

        28 de noviembre de 2008 02:29

        No aguanteis malas palabras, ni humillaciones, son la antesala de los golpes.....he vivido un calvario de 23 años de maltrato, estoy destrozada...mis dos hijos mayores, tienen 24 y 21 años estan de su parte y cuando por fin me he decidido a denunciarlo, mis propios hijos niegan todo....a escondidas de su padre, uno me habla y me dice que ya todo pasó....que lo olvide, y que retire la denuncia...estan dispuestos a salvarle de ir a la carcel....machismo puro y duro....estoy en terapia...no he encontrado ese apoyo institucional que anuncian a bombo y platillo...la juez me ha dicho en la cara que les cree a ellos....que dos hombres no declaran en contra de su madre siendo mentira...asi que estoy juzgada antes de ir a juicio...pero recurriré....y a ver si en otro juzgado..me impiden presentar mis testigos....esta juez no escucha a mis testigos...que desean declarar desde hace cinco meses....todo al reves....asi que no crean que todo es denunciar, ademas hay que probar...y convencer al juez...mientras te quitan todo....a mi me ha pasado...se han quedado mi hogar, mi negocio...todo se lo han quedado mis hijos mayores y el....a mí solo me han dado a mi hijo pequeño para que yo lo cuide.....y lo mantenga...el tio es insolvente y vive de la economia sumergida....tiene un taller clandestino en el que explota a mis hijos.....lo he denunciado ante hacienda y ante la seguridad social con escritos con mi nombre y apellidos.....y no han echo nada...ni lo han buscado......pasividad total......es una farsa todo lo que cuentan de la ley de igualdad....una podrida mentira.....palabras que el viento se lleva......

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        • TIENES TODA LA RAZON NADIE HACE NADA

          17 de enero de 2009 13:02, por YOLANDA

          TIENES TODA LA RAZON . NADIE HACE NADA NI AMIOS NI MEDICOS NI ABOGADOS NI JUEVES, LES VALE UN PIMIENTO....SI SE NOS QUITARA EL MIEDO DEL CUERPO Y PUDIERAMOS ABRIRLES LA CABEZA A ESTOS HIJOS DE PUTA....TE ASEGURO QUE TODO IBA A CAMBIAR, COMO ME DECIA EL MIO LUEGO TE TIRO AL POZO ECHO TRES SACOS DA CAL VIVA Y DESAPARECES DEL MAPA. CADA DIA SOPORTO MENOS A LOS HOMBRES SON MUY PRECIDOS TODOS, NOS TRATAN COMO EXCLAVAS Y SI ESTAS ESFERMA TE JODES, QUE SE JODAN ELLOS QUE ALGUN DIA EMPEZAREMOS A HACER NUESTRA PROPIA JUSTICIA, HABER SI SALEN UNA CUANTAS SICARIAS PARA QUE AJUSTEN LAS CUANTAS A TANTO CABRON SUELTO.
          YA QUE NO ENDURECEN LAS PENAS QUE NO LES HACEN CUMPLIRLA ENTERAS, QUE PULSERAS NI PULSERAS...QUE SE LAS PONGAN EN LOS HUEVOS Y CUANDO SE ACERQUEN QUE LES DEN UNA BUENA DESCARGA ...VERAS COMO NO SE ACERCAN...!!!
          Y QUE CONSTE QUE HABLO ASI POR IMPOTENCIA PORQUE HE SDO MALTRATADA POR MI MADRE Y POR MI EX MARIDO, Y LOS DOS ESTAN TAN PANCHOS Y YO ENFERMA Y EN TERAPIA........

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          • SEGUNDA OPORTUNIDAD??

            20 de enero de 2009 20:26

            hola, yo no se en que situación me siento, pero estoy agobiada y muy confundida. estuve con un chico tres años, todo el mundo me intentó alejar de él haciendome ver que me estaba machacando psicologicamente, es cierto que no me trató muy bien, pero creo que en esa relación fallamos los dos, quiero darle otra oportunidad porque le quiero y se que el me quiere, pero no se si me irá bien con él, si es una estrategia de reconciliación, o si tengo que decidir por mi misma y no dejarle a los demas que decidan por mi, me da temor a equivocarme y entregarme a un hombre que me arruine la vida, realmente las personas cambian por amor??

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            • SEGUNDA OPORTUNIDAD??

              2 de febrero de 2009 02:20, por Confundida

              Hola chica, yo puedo decirte que las personas no cambian por amor. Las personas cambian por ellos mismos, por que así lo desean. Por que dices que las personas lo hacían ver como que te machacaba psicológicamente? Un abrazo. Yo soy otra confundida como tú.

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            • SEGUNDA OPORTUNIDAD??

              14 de febrero de 2009 04:23

              Hola, soy Bill, y acabo de entrar después de algunos meses. Si lees mis anteriores mensajes, entenderás que sé de lo que hablo, además de que es un tema que he estudiado cada vez más. La respuesta: las personas no cambian por amor, porque la idea que tú estás mencionando implíctiamente como amor es el amor hacia otra persona. Pero el maltratador, aunque manifieste que ama, tiene un gran problema, raíz de sus males: no se ama a sí mismo lo suficiente como para valorar a la persona que está a su lado. En otras palabras, para sentirse afirmado a sí mismo, necesita dominar a otra persona. Por lo tanto, no cambiará; no cambiará, aunque le des otra oportunidad. La decisión es tuya, aunque ciertamente yo te recomiendo termina esa relación cuanto antes.

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              • Yo ¿una mas?

                23 de febrero de 2009 00:23, por Potitos

                Soy una chica de 24 años, y he sufrido, un año d maltrato. Mi calvario empezó a los pocos meses de empezar mi relación. Pero no solo esto fue rápido, como ni ex no vivia en mi ciudad, a los 2 meses de conocernos se vino a vivir conmigo. Apenas llevabamos 3 meses juntos y ya me habia levantado la mano. Yo ya sabia que algún día me la dejaria caer. He de decir que tardo como 4 o 5 meses en dejarla caer, pero ya se encargaba de hacrme sentir fatal sin la necesidad de pegarme. Era increible las cosas que me decia, y como m tiraba a patadas de la cama. Cuando conseguia que me fuera a otra habitación a dormir, venia al rato llorando y pidiendome perdon, diciendome que era la mujer de su vida, que ya habia fracasado en una relación y que no podría permitirse fracasar también conmigo. Constantemente me pedia que me casara con él y que tuvieramos hijos (el ya tenía uno de su relacion anterior). Yo etaba hiper dispuesta a csarme con el y tener hijos, a pesar de que me quedaba 1 año para acabar mis dos carreras, estaba dispuesta a dejarlo todo por irme a vivir cerca de su hijo y formar ahi mi familia con el. No deja de sorprenderme como me trataba, si realmente sentía lo que me decia... Cuando llegaron las bofetadas, los arañazos, las patadas, los mordiscos,... era aun peor, se añadia a las malas formas, y los insultos. L decia que solo el tenia la capacidad de hacerme sentir la mujer más feliz del mundo y a los 10 minutos la más desgraciada.

                El chantaje emocional era continuo. La última vez que me pego, no fue ni por una discusion. Eran las 4 de la mañana y estabamos dormidos. Me despertó de malas formas y empezó a gritarme. Me pego con todo cuanto encontró delante y finalmente me pego un bofeton en la cara. Preparé mis cosas para irme a casa de mi madre a dormir esa noche. Y cuando estaba saliendo por la puerta, me miró como si no hubiera roto un plato y m preguntó que que le diria a su hijo cuando preguntara por mi. No se como ni porque volvi a entrar en casa y lo "olvide" todo. Es horrible lo que una persona asi puede conseguir, pero peor aun es no saber que parte de él es la "verdadera", no saber si es realmente el ogro que engaña con las palabras bonitas (que por supuesto también las habia), o la maravillosa persona que se transforma en ogro.

                Me siento muy muy identificada con las que han dicho que nunca sabían como iba a llegar ese dia del trabajo, o que "palabra" era la que iba a hacer que se le encendiera el "chip" malo. Ya hace 8 meses y medio que no estoy con él, y creo que estoy peor que el primer dia. He tenido mil tentativas de llamarle, de preguntarle pk me trato asi, si me quería de verdad, si me exa de menos, y mil cosa más. A veces me reafirmo en que una persona asi no merece que nadie este a su lado, pero otras pienso que problablemente tenga un problema muy grave, que aunque tenga una dificil curación, puede llegar a ser posible. (el ejemplo más claro lo tenemos en Bill, no?)

                El día que me fui de mi casa, metiendo mis cosas en bolsas de basura, y esquivando las cosas que él me iba tirando a la cara, me fui pensando solo que no keria volver a vivir eso nunca más y que nunca nadie más me trataría asi, o que por lo menos no iba a permitirselo a nadie más. En abril tengo hora con el psicologo y puede que el me ayude a esclarecer un poco las dudas... xo bueno, esta claro que leer todos estos comentarios me ayuda un poco. A ti Bill, me encantaria hacerte mil preguntas!

                Un beso enorme xa tod@s y a ver si es verdad, que como todos me dicen, esto se pasa!

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                • Yo ¿una mas?

                  3 de marzo de 2009 18:21

                  A tu disposición, pero antes una recomendación: no regreses, porque confirmarás la relación de dependencia y el futuro será peor.
                  Saludos, Bill

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                  • Yo ¿una mas?

                    16 de marzo de 2009 18:31

                    No Bill, por supuesto que no regresaré! aunk no sea por mi... si lo hiciera destrozaria a mi familia, y eso no lo puedo permitir! Después de poco más de 9 meses, sigo teniendo las mismas ganas, pero me mantengo igual de "fuerte" (si es que se puede decir que es fortaleza...). Ya me queda poco para ir al psicologo y estoy contenta porque creo que me ayudará.. por lo menos podré plantearle mil dudas internas sin que le duela (en casa no me gusta desahogarme pk se que en el fondo les duele que yo sienta esto...).

                    Creo que en el fondo tengo la esperanza de que el psicologo me diga que es bueno para mi llamarle y decirle todo lo que me queda por decirle!Y sino me lo recomienda, espero que me haga entender pk no debo hacerlo!

                    Muchas gracias por todo!

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                    • Yo ¿una mas?

                      18 de marzo de 2009 14:53

                      Algunas opciones terapéuticas consideran importante decir lo que creemos que debemos decirle a la persona con quien tuvimos un asunto pendiente. Y creo que eso es, más o menos, lo que tú quisieras, como una forma de dejar en claro cuánto dolor te ha causado o te hizo sufrir. Sólo hay un inconveniente en esa posición: el maltratador no entiende hasta que está completamente solo, y eso significa mucho tiempo de alejamiento de las circunstancias (personas, ambiente, etc.) que lo llevaban a la violencia. En el fondo, ese deseo de decirle algo expresa todavia una dificultad de uno mismo (en este caso, tú) para dejar de lado ese pasado al cual contribuimos a eduficar. Mi recomendación más fuerte es que uno rehaga su vida sin necesidad de establecer contacto con el maltratador. En otras palabras, si inicias una nueva vida, te olvidas de él y de toda posibilidad de encararlo aun si es por una llamada. Pero si uno ve que no puede soportar ese deseo de hacerle ver lo que nos causó, sería recomendable que lo hicieras por carta (en papel, impresa), cuidando de no evidenciar tu dirección. De esa manera puedes preparar el documento con bastante antelación y considerando todos los puntos que quisieras decir, sin que se produzcan interrupciones o discusiones. Pero hay que cuidar (si uno ya se ha alejado) que no se deje la dirección ni ninguna seña que pueda identificar tu paradero. Cuídate, saludos, Bill

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                    • Yo ¿una mas?

                      18 de marzo de 2009 14:59

                      Ah, una cosa más: en esa frase "... por mi familia", sin quererlo, dejas ver que todavía no te has convencido del alto valor que tú tienes, por el solo hecho de ser tú, de vivir, de haber nacido en este mundo y de seguir adelante a pesar de todo lo ocurrido. Si bien podemos amar a nuestra familia y hacer algo tomandolos como una base sólida para nuestros propósitos, en realidad, nuestra principal motivación debemos ser nosotros mismos. Tú debes darte cuenta de que es tu vida y que por esa responsabilidad que tienes contigo misma (más que con otras personas), mereces y debes concederte la oportunidad de hacer una vida diferente. Sigue adelante, más por ti misma que por otros, lo cual no quita que también podamos hacer mucho por las personas que amamos. Saludos, Bill.

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                    • Yo ¿una mas?

                      6 de mayo de 2009 15:38, por Bill

                      Has conseguido mantenerte firme? Qué otros pasos has dado en este nuevo rumbo que has fijado para tu vida? Las experiencias sobre cómo tú y otras mujeres, sobre cómo ustedes, consiguieron dar una nuevo giro a sus vidas, son siempre importantes para quienes se acercan a este foro en busca de ayuda o consuelo. Manténganse en contacto.
                      Saludos, Bill

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                      • Yo ¿una mas?

                        20 de mayo de 2009 02:17

                        Hola Bill,

                        Perdona que haya tardado tanto en contestar! no había leido el mensaje! Sinceramente estoy mucho mejor,ya he empezado mis visitas con la psicologa y en la última ya me dijo que me veía muy bien y que consideraba este problema como algo que me afectaba, pero que era un problema como el de cualquier persona "normal". Que ya no era algo que dominaba mi vida y que tenía la capacidad de alegrarme y entristecerme por otras cosas.

                        La verdad es que estoy muy contenta y por fin veo la luz al final de este tunel tan y tan largo.

                        Me he mantenido firme en no tener ningun tipo de contacto con el. Creo que he hecho bien en reprimir tantas veces las ganas de llamarle y saber de él. Ahora, después de 11 meses, casi 12 ya, me siento orgullosa de haber sido capaz de superar practicamente una situación como esta. Es muy importante dejar pasar el tiempo, no tener contacto que haga "retroceder" los pasos ya dados... intentar pasar cada día con la esperanza de que el siguiente será mejor.Pensar que si hoy hay mil cosas que te recuerdan a él, quizás mañana solo hay 900, y asi hasta que él solo sea una persona que ha pasado por tu vida, pero nunca alguien que ha marcado tu vida para siempre.

                        Creo que vuelvo a ser la misma chica de antes. Aunque por supuesto he aprendido muchisimas cosas y estoy practicamente segura de que nunca jamás volveré a pasar por una experiencia similar. Nunca debí dar por válido un grito, una mala contestación o una reacción violenta, fuera cual fuera la situación de mi ex.

                        Me encantaría poder ayudar a quienes, como yo, hayan pasado por esto y aun no vean el final de la historia...

                        Un saludo!

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                        • Yo ¿una mas?

                          4 de septiembre de 2009 16:32

                          Felicitaciones. Ahora sí eres una más, pero de las que consiguen salir del pozo, una más de quienes vencieron en esta lucha por ser ellas mismas.
                          Saludos, y jamás retrocedas cuando avances.
                          Atte., Bill

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                        • Yo ¿una mas?

                          4 de septiembre de 2010 17:50, por aurora

                          te admiro eres maravillosa por haberlo superado me puedes ayudar a mi estoy pasando un infierno un abrazo auramm4@hotmail.es

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                        • Yo ¿una mas?

                          13 de mayo de 2012 01:18, por delia

                          Te aplaudo enormente, te entiendo y noes facil, pero Si se puede. Yo tambien quisiera ayudar a otras mujeres que han pasado por maltrato y violencia por parte de esos hombres enfermos.

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                        • Yo ¿una mas?

                          6 de junio de 2012 23:45, por Libre de Cadenas

                          Hola, Como todas e llegado aqui por el mismo problema en comun, te e leido y eres admirable! que lindo debe ser sentirte asi!!! yo estoy tomando la desicion de dejar a ese hombre pero me gustaria muchisimo tener un grupo de apoyo... quisieras ser parte de el? Yo por el momento no tengo la economia para pagarme un psicologo por lo mismo requiero fortaleza. Agradeceria me agregues y platiquemos Por favor!!! ayudame!!! mi mail es cadenas_free@hotmail.com

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                        • Yo ¿una mas?

                          21 de noviembre de 2013 02:26, por Susi

                          Hola por favor necesito ayuda, estoy pasando una situación muy parecida, lo he dejado con mi ex pareja hace una semana me pegaba me maltrataba sicológica mente y físicamente,he estado con el casi 5 años, nadie de mi familia se ha enterado de nada porque a lado de ellos es un santo, nose que hacer tengo la necesidad de hablar con el de saber que aún me kiere se que esta con una chica y me duele mucho que en una semana está con otra otra no me lo creo me decía que no podía estar sin mi,cuando decidí dejarlo lloraba, que no podía estar sin mi,volvía con el , me insultaba por cualquier cosa,lo dejaba y luego igual,así muchas veces hasta que hace una semana me rompió el móvil y me insulto y me marche y ahora vivo en un piso sola,me siento sola lo hecho mucho de menos,no quiero llamarlo pero no puedo aguantarme necesito tu ayuda por favor no kiere volver a caer x lo mismo. Gracias

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        • Carta a un maltratador

          14 de febrero de 2009 04:32

          Sinceramente, me sorprende que en España se esté pasando por una situación tan fea. Eso sólo demuestra que aun cuando en el discurso muchas naciones pretenden ser modernas y civilizadas, en realidad ocultan una estructura social de dominación difícil de erradicar que degenera y termina en lo que nos cuentas. Tus hijos son una muestra palapable de esa estructura. ¿Que las cosas pasaron? No, las cosas no pasan. Sí, a todas luces, parece que el sistema no te ayudará, por lo menos no como uno espera. ¿Qué puedes hacer? Creo que debes tomar una decisión absolutamente radical, porque veo que te estás llenando de amargura, y eso no te conviene ni a ti, ni a aquellas muchachas, mujeres y visitantes de este foro. Esa decisión implica una renuncia casi total (en algún momento conversaremos con más detalle de esto) a lo que hoy tiene seignificado para ti, con el objeto de que empieces una nueva vida. Sí, entiendo la posición de sus hijos, de que su padre no vaya a la cárcel. No hay nada peor para una persona. pero tú tienes oportunidad de salir bien parada de este asunto, sin que necesariamente destruyas al hombre que te hizo tanto daño (en realidad, a esto es cuando me refiero a que debes estar dispuesta a renunciar). Necesitas mirar las cosas con mayor objetividad, y pensar en una estrategia de salida, que te permita, por lo menos, recuperar algunas cosas por las cuales has vivido y trabajado.

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          • Carta a un maltratador

            12 de junio de 2009 03:35, por maria

            En realidad hoy leo tus letras y ya mucho más calmada te expeso identica opinión...no podré recuperar nada de lo que gané y sería mi patrimonio pero sabeis el dinero es prescindible. Se pasa mal pero no todo es negro, tengo el apoyo económico de mi familia y no he bajado mucho mi status...agradezco al trabajo y ahorro de mi padre el tener un techo mio y a dios salud y algo de dinero para ir tirando con mi hijo. De eso no me quejo...en cuanto a lo de no pedir carcel para él en vistas a que mis hijos le defienden, voy a exponer todo ante el juez y que sea lo que la justicia y dios quieran. No puedo negar o echarme atrás esta vez, en realidad durante muchos años le quite las cuatro denuncias que le puse...y esas denuncias bien guardadas por mi padre todo este tiempo me han permitido que la juez dude de que los tres esten mintiendo.Tengo una orden de alejamiento y esa medida parece ser que es la única que ha tenido efecto....A la carcel le teme porque sabe que otro más fuerte lo puede maltratar a él como él a mí...Dejarsela pasar sería traicionarme a mí misma, a mi hijo pequeño, a mis padres que me han recuperado después de veinte años....y sinceramente no puedo perdonarle tanto dolor...tiene que entender que no se construye sobre la sangre, sudor y lágrimas de los demás...sé que ha tenido varias relaciones después de yo dejarle y que en varias ocasiones las ha dejado o lo han dejado a él...y no dejo de sorprenderme de como la gente es tan mala de no avisar a esas mujeres...las amistades de él...siguen codeándose con él como si nada...y se rien de estas mujeres diciéndole que es una buena persona si preguntan algo....cuando en realidad todos han visto las humillaciones que me hacía y unos vieron como me pegaba.....no quiero juzgar a nadie pero yo no podría ser tan dura con las demás....no le deseo a ninguna lo que yo he pasado...aunque soy muy consciente de que mi tranquilidad se la debo en parte a la existencia de estas mujeres....

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            • Carta a un maltratador

              4 de septiembre de 2009 16:45

              Bien haces en mantenerte firme. Cuando te digo que no lo destruyas, no lo digo con el fin de que perdones la acción social en la que él incurrió: el maltrato, que debe ser denunciado con firmeza y valor. Sólo lo digo en el sentido de que tu ánimo en este esfuerzo no debe ser destruirlo, sino protegerte a ti misma y a los tuyos. Si en ese esfuerzo, si en esa petición de justicia, que llevará a los tribunales a darte la razón, él cae en la cárcel, no será en absoluto culpa tuya; es sólo una situación que él mismo buscó, y que no quiso detener a tiempo. A lo que voy es que, ahora, cuando ya has emprendido estos pasos agigantados para librarte de esta situación, no caigas en el error de guardar rencor o de buscar venganza, porque eso sólo te destruirá también a ti. Cuando digo que no es posible olvidar me refiero al hecho de que debemos extraer una lección de toda esta experiencia, y estar prontos para identificar situaciones similares ya sea en familiares, amigos, a fin de que podamos advertirles lo que se viene encima, si no modifican su proipia situacion. Dices bien, cómo es posible que nadie les advierta a esas chicas; pero, a veces, pareciera que muchas personas complotan (queriéndolo o no) para ver destruidas a otras personas, quizá porque en el fondo pueda existir algún tipo de envidia.
              Sigue adelante con el proceso, fiel a la verdad, fiel a la intención de jamás permitir que otra persona pueda ponerse por encima de ti, pero no permitas ahora que el asunto te desgaste y que, a la larga, te robe años de tu vida y expectativas de que el futuro definitivamente será mejor.

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  • Carta a un maltratador

    26 de febrero de 2009 07:47, por Gabriela

    cuando lei este articulo de una vez recorde lo que me paso hace dos dias, me senti maltratada y humillada por alguien de quien espere mucho , pero veo que no me a dar nada por que para el simplemente soy invisible y por lo tanto no represento nada.. y este articulo me dio aliento y a la vez me animo a tomar desiciones serias como ya no perder mi tiempo en alguien que nunca me va a valorar, por que en el tiempo que llevamos solo ha sabido regañarme y humillarme de la manera que mas ha podido, sus maltratos estuvieron a punto de llegar a agredirme fisicamente , simplemente por que llore y por que no estaba lista para tener un acto sexual...no sé que mas decir solo que esto me dio aliento y a respetarme y a quererme yo misma por que sino nadie lo va hacer...gracias

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    • Carta a un maltratador

      10 de marzo de 2009 15:58

      Es admirable tu valor para enfrentar una situación que pudo poner en entredicho tus creencias y valores más fundamentales. Un momento tan cercano, tan íntimo, requería una decisión trascendental de tu parte, y no la burla o humillación por parte de quien dice quererte. Ojalá tus palabras sirvan de ejemplo para muchas otras chicas que por una u otra razón dudan de defender aquello en lo que creen.
      Saludos,
      Bill

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  • Carta a un maltratador

    1ro de enero de 2010 23:56, por lila94

    Esta carta es exacta a la vida de mi madre que se mata a trabajar (es medico) y mi padre solo la maltrata porque el no tiene trabajo y le han ido las cosas mal.

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  • Carta a un maltratador

    8 de enero de 2010 21:11, por portuensa

    Mi padre también es un maltrador. Así, con todas sus palabras. Y me siento muy identificada con lo que dice este texto, ya que mi madre y yo también nos hemos sentido así. Gracias a él, hoy me siento una desgraciada, a mis 24 años. Es cierto que mis hermanas y mi hermano han sufrido incluso más que yo, ya que ellos han visto una y mil veces las palizas que mi padre (si es que se le puede llamar así) ha propinado a mi madre. Los maltratos físicos cesaron hace años, pero quedaron los psicológicos, y esos sí los he vivido yo, y...créanme, duele más un insulto que un bofetón. Mi padre ha anulado a mi madre. De hecho, aunque siguen casados, se tratan como si no se vieran. La única vez que se hablan es para discutir. Si discuten es porque mi padre ha insultado previamente a mi madre. Aun así, él no la deja hacer una vida normal. Siempre está condicionada por él. Y esto es totalmente injusto. Mi madre tiene derecho a rehacer su vida. Eso no es todo. Mi padre, al maltratar a mi madre, también nos hace daño a nosotros sus hijos. Otro problema más es que ya no se conforma con el daño que ha hecho. También me anula a mí. Más de una vez me ha vigilado, sin tener motivo alguno. Espera a la más mínima ocasión para pelearse conmigo y decirme las cosas que me dice. Me dice cosas tan horribles como que soy una hija de puta, que yo no soy su hija, que ojalá salga de casa y no entre más por la puerta, y un largo etc. Y luego me dice que eso lo hace por mi bien, porque me quiere. Si me quisiera, dejaría a mi madre en paz, no nos amenazaría ni a mi madre ni a mí con matarnos, no diría que no soy su hija, no desearía nuestra muerte. Cuando me dice que me quiere, me siento como si me estuviera dando una puñalada en el corazón. De la misma manera me duele que insulte a mi madre. Ni ella ni yo nos merecemos esto. A pesar de ello y del odio que le tenemos, ni mi madre ni yo le deseamos nada malo. Lo único que queremos es que nos deje vivir tranquilas y sin miedo.

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  • Carta a un maltratador

    5 de mayo de 2010 19:21, por sol

    Buenos Días, soy colombiana, tengo 30 años y el encontrarme este foro ha sido para mi alentador y ciertamente mas ilustrativo de lo que habia hecho la terapia sicologica. Creo que me enamore y me case con un hombre maltratador (pues hasta ahora no hay un diagnóstico del caso), en principio fue el hombre mas atento, caballeroso, generoso, en pocas palabras todo un principe, de esos que tus amigas envidian. En el noviazgo tuvimos un episodio de invasión a mi privacidad, ingreso de forma premeditada a mi correo e imprimio y conservo conversaciones con mi ex que le hicieron perder la compostura, en principio yo me desgaste afirmandole que todo era, como en realidad lo era, parte de un pasado, aunque me dolio la forma como me abordo cuando descubrio los "supuestos engaños" deje pasar la situación pues el seguia diciendome que el dolor que le causaban esas lineas era por el amor grande que me tenia, ya hablaba de formar un hogar conmigo, tener unos hijos, darme estabilidad emocional, situaciones que siempre habia considerado esenciales en mi vida; pero este fue el principio de una cadena de maltrato psicologico muy grande que solo hasta ahora comprendo. El gran caballero se trasformaba en un hombre que con sus palabras me humillaba, me hacia sentir mal, cuando algo salia de su control se molestaba, sus gestos, su corporalidad indicaban disgusto, inventaba situaciones extremas para que yo me preocupara por el y en esa época dura del noviazgo llego a cuestionar mis amistades, conversaciones y nuevamente descubro que seguia expiando mis cuentas electronicas,la copa se me lleno y decidi culminar el noviazgo. Sobrevino una etapa de disculpas, insistencias, proyectos de cambio y actitudes diferentes que me convencieron de volver con el y termine aceptando una proposicion matrimonial,pues pense que a pesar de los duros momentos era el hombre que definitivamente me haria feliz. Fueron 5 meses de matrimonio solamente, cinco meses donde a los quince dias de haberme casado queria huir de nuestra casa, era indolente, duro con sus palabras, cruel, me trataba como un objeto sexual, debia estar siempre a su disposición sin importar mis ganas o estado, me hacia proposiciones que me hacian sentir mal y siempre de eso venian las acciones de arrepentimiento, de cambio, de escuchar el no se que me pasa, yo quiero cambiar, mi vida se fue convirtiendo en todo aquello que nunca anhele, restricciones, interrogatorios al llegar a casa, contrariedades porque siempre se tenia que obrar como el deseara, caprichos inaguantables, en fin, nunca me golpeo, solo una par de veces intento sujetarme los brazos con fuerza para acceder a mi, pero creo que no hay que llegar a un golpe para sentirse maltratado. A pesar de todo esto seguia en casa, me habia casado por la iglesia tan solo unos pocos meses, el habia accedido a visitar un sicologo y eso me tranquilizaba, pensaba que la terapia de pareja nos ayudaria, además con todo el mundo el era un hombre amable, respetuoso, el problema que tuviera era algo que con la ayuda sicologica podriamos sacar adelante. Pero nuevamente accedio a mis cuentas de internet una noche que por trabajo debia regresar tarde a casa, corrio programas espias y nuevamente se armo de pruebas para demostrar una infidelidad que nunca existio,pues para el todo era objeto de sospecha, los dos días subsiguientes a este episodio fueron dolorosos para mi, su forma de hablarme, comportarse, me llevaron a tomar la decision de marcharme, ese día mas por temor de sus actuaciones para conmigo (me decia que iba a se mi vida imposible, me quito mi celular, en fin) sali de esa casa y estoy en tratamiento sicologico (continue con el luego de haber tenido tratamiento en pareja), se que el tambien, voy a iniciar mi proceso de separación, y aunque me duele dejar lo que era el comienzo de una nueva vida estable, cada día pienso que a pesar de todo el amor que las palabras y algunas actuaciones te prodiguen, la insistencia por ser mejor y por cambiar y el arrepentimiento no dan una vida tranquila... El ahora me dice que entendio las cosas, que le duelen, que esta en un proceso, que ha descubierto cosas de su infacia que lo han marcado, que quiere ofrecerme una vida bonita, y yo aunque reconozco que sus palabras me ponen a dudar pongo a trabajar mi cabeza en algo que me parece importante y es: Quien te ama nunca abusaria de ti, de tu tranquilidad, no te doblegaria, no te hace sentir temor y bueno, si el llega a reconocerlo en enhorabuena, se lo merece, porque reconozco que en el fondo es un ser bueno pero que tiene muchas cosas que resolver.

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    • Carta a un maltratador

      20 de julio de 2010 01:34, por Bill

      Cuánto tiempo hace que te separaste? Has tenido dudas respecto a tu decisión? Hace cuánto tiempo has escrito este mensaje? Qué tipo de proceso es el que supuestamente sigue tu esposo? Está recibiendo ayuda psicológica? Te recomiendo que leas las palabras que hace un par de años le dejé a Carlos.
      Saludos.
      Bill

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      • Carta a un maltratador

        1ro de agosto de 2010 20:57, por sol

        Hola Bill, gracias por responder, te escribi este mensaje en mayo de este año y te cuento que hace 5 meses que sali de la que era nuestra casa (mas exactamente a principios de marzo de 2010), hicimos una separación de bienes pero la cesación de efectos civiles de nuestro matrimonio catolico no lo hemos hecho pues mi ex esposo no lo considera. Dudas muchas al principio, el temor de no estar haciendo lo correcto, de ser injusta con el, pues en el fondo siento que el no actua de forma premeditada o perversa (aunque tuve ocasiones donde dude acerca de comportamientos un tanto perversos), soy catolica y le doy un peso enorme al vinculo adquirido por mi religión, asi que este era otro de mis temores,¿cómo dejar de luchar cuando apenas hacia 5 meses habia jurado amarlo hasta que la muerte nos separara?, muchas dudas que he ido afrontando en un proceso terapeutico donde para mi ha quedado claro que el hombre con el que me case es un ser maravilloso, de un hermoso corazón, pero con enormes dificultades afectivas que a mi como su pareja me destruyen y minan en mi personalidad y autoestima que no vale la pena continuar, entendi que dejarlo solo no era aumentar su problema, que el quedarme tal vez era lo que hiciera que nunca reconociera nada y de paso que yo acabara sumida en la profunda angustia y desesperación.
        Se que asiste a terapia de caracter sicologico, pero he sentido que lo ha hecho hasta ahora por demostrarme que ha entendido el fondo del problema, situación que se desvirtua por pequeños comentarios que ha hecho en algunos momentos donde nos hemos encontrado.
        A ratos me da tristeza ver como lo que sueñas e intentas construir se derrumba de forma inevitable, pero pienso que fue mejor que las cosas se dieran de forma prematura y no despues, tal vez, de una larga cadena de sufrimiento mutuo.
        Saludos y gracias por preocuparte, encontrarte en la red para mi fue una bendición

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    • es idéntico lo que nos ha pasado

      4 de febrero de 2015 16:39, por tanita

      Era el hombre ideal, el hombre casi perfecto, detallista, cariñoso, atento, me valoraba a mi y mi familia... Nos casamos por la iglesia a los 6 meses de conocernos... empezó el infierno, me celaba con todo mundo incluso familiares, controlaba mis llamadas, mis mensajes, todo. Me manipulaba para que cambie mi forma de vestir, de pararme, de hablar, me prohibió saludar de hola, me quedé sin amigos y solo unas 2 amigas q solo hablaba con ellas por mensajes, nada lo complacía, por mas que me esfuerce siempre me decía que no sirvo como mujer en ningún aspecto, me reclamaba q no teniamos relaciones todos los días sino pasando un día, luego teníamos todos los días y me insultaba diciendo que deben ser mínimi 3 veces al día, sino hacía lo que el quería me insultaba, yo era la pu.. la mier... la ver... toda clase de insultos, sus celos eran insoportables, cualquier detalle q yo tenía para con el me decía q es una miér... y lo botaba al piso... me cansé.. estuve casada 6 meses, aún estoy en proceso de divorcio, pero estoy tranquila con paz por ratos lo extraño y siento pena por la infancia que el vivió pero no puedo someterme a sus maltratos, dice que va a cambiar q está arrepentido con su carita de corderito pero se q su verdadera personalidad es de un mounstro que quiere destrozarme y anularme como persona para sentirse superior. Con la ayuda de Dios todo se puede.

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      • es idéntico lo que nos ha pasado

        18 de marzo de 2015 01:15

        Mucho animo y cuando te acuerdes de el y le heches demenos piensa en lo k has pasado si te merece la pena pasar unos meses o años malos por echar de menos esa mierda de vida. Tu sola te daras cuenta que el dolor va pasando y te merece la pena. Mucho animo yo pase por lo mismo empece con el 15 años y le deje con 30 y ahora se lo k es la felicidad. Un beso y mucha suerte

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  • Carta a un maltratador

    23 de mayo de 2010 11:02, por lola

    Yo fui una mujer maltratada fisica y psicologicamente 17 años. Nunca lo denuncie. Hoy pienso lo mismo, en que quiero vivir en paz, y lo que el opine me trae sin cuidado, y QUIERO VIVIR EN PAZ, no estar pendiente en si me deja o no vivir en paz. Si tiene baja autoestima no es mi culpa si no su problema. Le das la mano, intentas ayudarlo y recibes palos.....QUIERO SER LIBRE, AMAR Y SER AMADA, DESEAR Y SER DESEADA Y SOBRE TODO SER YO MISMA EN CADA INSTANTE DE MI MARAVILLOSA Y UNICA VIDA.

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    • Carta a un maltratador

      4 de septiembre de 2010 18:04, por aurora

      hola me gustaria coversar con alguien q este pasando lo mismo q yo en este momento quiero salir de esta pesadilla soy maltratada y solo me queda q me quite la sangre se lo di todo por amor y es el diablo en persona auramm4@hotmail.es

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      • Carta a un maltratador

        23 de septiembre de 2010 21:14, por Maria

        Hola. Entiendo por lo que estás pasando. Yo he vivido también con un maltratador. Apenas voy dejándolo. Si quieres charlemos. Soy una mujer de 48 años, mexicana, profesionista. mi correo es palpar562@hotmail.com
        Te daré de alta. Dime a qué hora te conectas tú para buscar coincidir.
        Recibe un abrazo afectuoso.
        Maria

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  • Carta a un maltratador

    23 de septiembre de 2010 21:09, por Maria

    Tienes toda la razón. Espero que para esta fecha hayas ya logrado zafarte de esa existencia terrible. Yo voy saliendo de una parecida, donde sólo era mi novio y aún así me controlaba, me chantajeaba, me exponía, me culpaba, me aterrorizaba. Llegó a intentar desprestigiarme socialmente para que yo lo obedeciera, todo mezclado con muestras de pseudo amor y yo al tratar de defenderme me hundía más, porque más me lo achacaba. Y muerta de de vergüenza de no contarselo a nadie. Me he puesto a leer tu texto y me has ayudado mucho. A veces una cree que está sola, que a nadie más le pasa esto, pero al ver cartas como la tuya me armo de valor y sigo adelante en mis esfuerzos para librarme. Ya lo dejé, pero el condicionamiento mental pesa mucho, uno es como un drogadicto, como un animal amaestrado con necesidad de dosis de violencia, aunque sea terrible reconocerlo.
    te deseo que la luz en tí te ayude y guíe.

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  • Carta a un maltratador

    20 de abril de 2011 23:14, por perdida

    Por casualidad y tras buscar cuanta información sobre este tema he podido, me he encontrado con esta carta que tanto siento y tanto me hace ver lo que tengo...
    Hace seis años conocí a un chico que me volvía loca y del cual tuve que alejarme ya que tenia mi pareja y vivia con él, pero al estar en mi mismo instituto, no pude más que no quedar fuera de allí y retirarme de él al terminar mis estudios.Durante todo este tiempo no nos hemos visto ni sabido nada el uno de el otro, pero por casualidad por internet,me encontró y nuevamente me volvió a poner a sus pies casi sin darme cuenta...
    Al principio sólo sabía decirme lo mucho que me quería,lo afortunado que era al tenerme a su lado...hasta que a la semana tuvimos la primera discusión por temas suyos con drogas (yo no tengo ningún tipo de relación con ellas, claro está y fué mi postura ante ellas lo que lo desencadenó todo).aquella noche hace hoy casi cuatro meses, lo más bonito que pudo decirme fue que ers "otra hija de puta más", aún así hice como si nada pues entendía que la situación era bastante grave...
    Desde esa vez, me contaba cómo había sido su pasado, el tema de las drogas, su forma de ser y ver el mundo, incluso que ya había maltratado a 3 ex-parejas suyas, supuestamente todo esto era para ayudarle a salir de todo y ayudarle a cambiar la realidad que le rodeaba en todos los ámbitos de su vida, pero creo que no es así...
    Desde entonces han pasado solo 3 meses,pero parecen 3 años...
    He tenido que borrar a ex parejas mías que son grandes amigos a día de hoy, de mi móvil, internet,etc...me ha obligado a borrar fotos, a dejar de hablar con ellos, a dejar totalmente de lado a todos mis amigos y amigas ya que "todos/as seguro que de una forma u otra me harán alejarme de él sin molestarse siquiera en saber las verdades pues no le conocen". He soportado tener que ir con él dónde, cuándo y como él ha querido. No puedo alejarme del móvil por un solo segundo, ya uqe si llama y no lo cojo me la lía seguro, dando igual que esté en clase, durmiendo o donde quiera que esté. He aguantado toda clase de insultos, golpes, empujones, arrastrones...incluso me he tenido que llegar a acostar con él con tal de uqe dejase de gritarme o lo que me estuviera haciendo en ese momento. He soportado toda clase de amenazas, me ha apartado de todos mis amigos y en parte incluso de mi familia, nunca me deja un solo segundo del día tranquila, tengo que estar a todas horas con él y si está trabajando, incluso me hace ir a su trabajo a verle....
    Supongo que podría seguir así toda la noche, pero creo que es mejor que lo deje antes...
    No entiendo si es por el recuerdo del chico que me volvía loca, o xq1 he llegado a ese momento en el que el sentimiento pasa a ser dependencia, pero lo cierto es que por más que lo he intentado, no consigo dejarle, siempre me llama o viene a buscarme y me convence de que me quiere, que soy la persona que lleva toda su vida buscando y que quiere tener los hijos que tanto desea, solo conmigo, pero la verdad es que no aguanto más.
    Hace apenas 4 días, le dije que ya no aguantaba más, que o se acababa todos sus malos tratos o le dejaba, incluso llamé a su madre (a la cual apenas conté ni la mitad, en parte por vergüenza, en parte porque es su hijo y creo que por mucho que diga sequirá viendole como madre...)ella me dijo que si quería seguir con él incluso ella me ayudaría, pero lo cierto es uqe cuatro días después, aún no he tenido una sola llamada por su parte, al menos para interesarse por cómo me encuentro ya uqe cuando hablamos yo estaba totalmente destrozada y desesperada. Él en cambio, me llama a diario, hace lo imposible por convencerme de que le vea, me exige que no le llame por su nombre, me sigue pidiendo favores, sigue sin respetar las horas en las que no me puede llamar, sigue sin pasar un sólo día en el que no me acabe atacando de alguna forma...Eso sí, todo ello acompañado siempre por mil frases en las que me dice que me ama, que hará lo imposible por que vuelva a su lado, por dejar de ser así (lo único que sí que ha hecho de verdad es pedir cita ara un centro de mediación de parejas, eso sí edspués de llevarme todo este tiempo diciéndole que por favor fuéramos a algún especialista en maltrato y tras mil excusas y mentiras para no informarse siquiera y lo digo así porque así me lo ha admitido él...)
    necesito que alguien me aconseje...no sé si es buena idea esperar a la semana que viene que es cuando tiene la cita, o qué hacer...
    La verdad que a veces me muero por ir a verle, por darle un beso y decirle que le quiero, pero son mis amigos los que me están reteniendo al menos hasta la cita. Por otro lado, mi padre fuá maltratador y yo maltratada por mi familia y no quiero ni pensar que podría vovler a vivir lo que hace ya tantos años terminó pero aún sigo sin poder superar.ç
    Necesito orientación, opinión, lo que sea!!! No sé qué hacer ni cómo, no sé a quién acudir o si realmente lo que tengo que hacer es vovler a su lado...
    Por favor, que alguien me oriente, lo único que tengo en mente es ir al instituto de la mujer por una recomendación de una compañera, pero realmente tampoco quiero que a él le pase nada ni quiero hacerle daño...Creo que ni tan siquiera se lo que he escrito ni si resulta comprensible o no, pero por favor, cada vez me encuentro más apática, pas desconcertada con tod, sólo tengo ganas de meterme en la cama con la esperanza de que mientras duerma no haya gritos ni nadie quiera abusar de mí de ningún modo...
    Gracias de antemano...

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    • Carta a un maltratador

      21 de abril de 2011 17:44

      Ese tio es un psicópata y si tu no quieres que le pases nada, él hará que tre pase a ti, te lo aseguro. No vuelvas con el. Ni te lo plantees.

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      • Carta a un maltratador

        22 de abril de 2011 01:47, por perdida

        el problema (o más bien uno de ellos), es que cuando estoy intentando decirle que me olvide,me recuerda lo bueno de tal forma que sin saber ni cómo,consigue que me quede...pero después al quedarme sola y tranquila de nuevo veo y siento que lo mejor es dejarle,pero no encuentro ni el modo ni el momento,sobre todo pprque tampoco él me lo ppne demasiado fácil llamandome cada dos ppr tres y llevándome a su terreno...qué hago???cómo conaigo que me deje tranquila y se olvide de mí sin que todo esto vaya a más??? Tengo 26 años y no quiero que ésta sea mi vida,sé que no soy nada del otro mundo y no busco al hombre perfecto,pero tampoco quiero ésto...

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        • Carta a un maltratador

          23 de abril de 2011 23:07

          Por exso que dices es un psicópata. Porque te embauca para despues hacerte daño.

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          • Carta a un maltratador

            27 de abril de 2011 19:59, por perdida

            No se quién eres, pero gracias. Fuí esta tarde a buscar ayuda para mí en vez de al centro que él me dijo, y efectivamente me han dicho que tarde o temprano me pasará algo, así que me han recomendado que le borre de todas mis redes sociales, bloquee sus llamadas y no conteste a ningún mensaje ni nada en absoluto que me llegue por el medio que sea, y así lo estoy haciendo. También me han dado cita para que vea a una psicóloga que me ayude a superar todo esto ya que al parecer me ha afectado más de lo que incluso yo misma pensaba... Ya sólo me queda hablar con mi gente para que sepan lo que pasa y nunca me dejen sola y tener mil ojos allá donde esté y a donde vaya por si acaso... Al menos ya estoy dando los primeros pasos, aunque duelen...y mucho...

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  • Carta a un maltratador

    23 de agosto de 2011 00:09, por Mary

    Hola espero que no sea demasiado tarde para escribirte, lo que tu dices es muy cierto y lo mejor que pudiste hacer, es alejar a esa persona de tu vida, la persona que es asi no cambia, por que como dicen otras personas ellos creen que asi es la manera de vivir, el problema es de origen, nunca fueron amados de niños, y no saben amar, entonces tu no puedes regresar a su infancia, lo mejor si tienes hijos, amarlos y darles todo el respeto que se merecen, sino terminaran en lo mismo del padre, yo soy una mujer a la que mi esposo me quiso anular y no me deje, al leer tu carta parece que fui yo la que escribi he sentido exactamente lo mismo, y te entiendo y deseo lo mejor para ti que estes bien y viviendo con amor.

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    • Carta a un maltratador

      12 de diciembre de 2011 14:46, por Chiqui

      Llevo veintiún años sufriendo maltrato psicológico continuado, acoso sexual, maltrato social y ecónomico, intimidación y maltrato físico pasivo. Aún no he cumplido treinta y nueve. Tengo tres hijos de mi maltratador, el mayor de ellos con una minusvalía muy severa. Desde hace seis meses estoy inmersa en un proceso de divorcio complicadísimo, en el que cada día la violencia avanza un grado. Tengo miedo. Miedo de él, de que me mate o haga daño a mis hijos. Miedo de mí misma, de no tener valor de seguir adelante. Miedo al juicio sumarísimo del entorno, que no entiende, no quiere entender o sencillamente mira hacia otro lado. Miedo al vacío, al después y al mañana...Miedo a mis propias secuelas, a que mis hijas reproduzcan el modelo que consentí. Miedo a una sentencia que deje a mi maltratador en una posición privilegiada para seguir controlando, acosando, maltratando. Y aún así, con todo mi miedo, sé que saldré adelante, que podré cuidar de mis hijos, que hay un mañana. Sé que voy a vivir.

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      • Carta a un maltratador

        21 de diciembre de 2011 00:07, por gina!

        tengo tan solo 20 años y llevo 2 años de casada de los cuales 1 año a sido verdaderamente lamentable para mi no se si lo consideren maltrato o no pero para mi estoy siendo maltratada por mi esposo la primera vez tenia 8 meses de embarazo cuando por un pleito sin importacia me sacudio, me tomo muy fuerte de mi brazo y me avento al piso hasta q me cai mui feo despue me metio una bofetada. la segunda vez fue en la recamara me agarro y me pego en la cabeza, la tercera fue igual y ahorita cualkier pleito y me grita y piensa q se debe hacer lo q el diga y se le hace facil manotiarme y darme uno q otro golpe necesit0o ayuda!!!!

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        • Carta a un maltratador

          5 de enero de 2012 03:23, por Maria

          Querida Gina. No vi tu mensaje antes pero con mucho gusto te contesto.
          Sí es maltrato, por supuesto que lo es. Nadie tiene drecho a dar bofetadas ni a empujar y debiste pararlo al primer apretón, pero no importa lo que haya sucedido si reaccionas a tiempo.
          Lo más importante es que debes estar segura de que tienes derecho a vivir tranquila,en paz, a sentirte amada y protegida.
          por difícil que sea, debes afrontar la realidad: las cosas sólo van a ir a peor, el que pega y maltrata aumenta con el tiempo su dosis de violencia y es tu responsabilidad pensar en el niño que va a nacer. No lo puedes exponer a un adulto fuera de sí. Lee los demás mensajes, consulta en la red y verás lo que sucede, no son fantasías ni cosas que sólo le suceden a otros.
          Refúgiate con tus padres o con tus tías o con amigas o en alguna institución y denúncialo. Puede que sientas que es el amor de tu vida, pero hay amores que matan. Sí, puede ser que te pida perdón y que sea cierto que te ama, pero hay quien ama a golpes. El amor tiene muchas formas. Tu eres la única que decides qué clase de amor deseas tener.
          Yo te aconsejo que lo dejes y te pongas a salvo, aunque pases un tiempo con el dolor del desengaño, a la larga será mejor buscarte una vida más feliz.
          Te mando un abrazo muy sincero, te comprendo como mujer que soy y que también sufrí a manos de mi pareja una gradual violencia verbal y física hasta que un día me di cuenta de el grado de menosprecio que ya tenía por mí el hombre que un día tanto me había amado. Me dolió muchísimo dejarlo. Lo dejé amándolo, pero al ver a mi hijo pensaba ¿Qué clase de madre va a ver que tiene? y la vergüenza me llenaba la cara. reuní fuerzas y me refugié con mi madre y aunque me arrepentí mil veces, nunca lo busqué ni le volví a hacer caso. Hoy duermo en paz, tranquila y he vuelto a sonreír.
          Dios te bendice a ti y a tu hijito.
          Suerte.
          Por cierto, te recomiendo los libros del Dr. Lammoglia. Él trata todos estos casos y da muy buenos consejos. Te puede ayudar a abrir bien los ojos.

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      • Carta a un maltratador

        13 de mayo de 2012 18:02

        claro que si Chiqui. ten mucha fuerza, yo vivi lo mismo, es doloroso, tardado, desgastante. pero VALE LA PENA! no te dobles no te rindas, yo lo vivi y se que da mucho miedo. Esos hombres son basura, son enfermos. Tus hijos te lo agradeceran. Dios no te desampara!

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      • Carta a un maltratador

        9 de diciembre de 2012 05:05, por claudia

        chiqui me sineto plenamente identficada con tu comentario es como si lo hubiera escrito yo, tamien siento ese profundo miedo a no ser capaz, llore con tu comentario que bueno por ti animo.

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    • Carta a un maltratador

      21 de junio de 2012 12:58, por PERDIDA

      De nuevo y tras más de un año desde el último mensaje que escribí, os cuento cómo fué la aventura... No entiendo cómo fue pero me convenció para que siguiéramos juntos y lo hice, le seguí como si nunca hubiera pasado nada, tras un tiempo y por circunstancias suyas, nos fuimos a vivir juntos y ya allí, en su casa pasó de todo...todo empeoró hasta el punto de que llegó un momento en que tenía a mis amigos en guardia para que a mi señal, fueran a buscarme allí para ayudarme a sacar mis cosas e irme corriendo, suerte que en una de las discusiones que tuvimos una vecina llamó a la policía y en ese instante salí de allí corriendo aprobechando que estaba protegida por ellos. (Estoy resumiendo muchísimo ya que tampoco es bueno en este momento que de demasiados detalles Pasó un tiempo y seguíamos juntos, poero cada uno en su casa, pero las cosas no cambiaban así que decidí dejarlo hace unos meses, con la mala suerte de que ya en vez de convertirme en un recuerdo para él me convertí en su obsesión, me obligaba a quedar con él, me perseguía por todos lados, me hizo dejar el trabajo.... hasta que un día y con ayuda de una persona cercana, no pude más y me llevaron a denunciarle. Al ser la vista y denegarme la orden de alejamiento, supongo que él se sentía seguro de que no pasaría nada y ya eran llamadas día y noche, mensajes, amenazas de todo tipo incluso a mis allegados....en fín, lo mismo de antes pero multiplicado. A estas alturas yo ya no le contestaba a nada, pero su obsesión daba cada día un paso más para conseguir volverme loca, así que denuncié de nuevo por el acoso y ahí si me dieron la orden de alejamiento (claro que mi trabajo me costó y multitud de pruebas que acumulé de su acoso). A día de hoy han pasado unos pocos meses de todo aquello y nada está superado pero gracias a los inmejorables equipos de profesionales que he tenido al lado poco a poco voy superando todo lo que pasó. Dentro de unos meses tengo otra visto con él y eso me está matando durante la espera por la inquietud que me provoca y la ansiedad que me llena, pero ya digo, mereció la pena dar el paso adelante. Sé que me queda mucho por superar de todo lo que me hizo pasar, pero también se que lo conseguiré y que sea el tiempo que sea no dudaré en seguir con mi decisión de olvidarme de él, porque ante todo me merezco ser libre y feliz, no más que él o más que Entiendo que quizás necesitáseis más detalles de lo que ha pasado para entender mejor, pero sólo puedo decir esto públicamente, si alguien tiene alguna duda de algo o necesita cualquier consejo u orientación porque no sepa qué hacer sólo me tiene que dejar un mensaje por aquí y me pondré en contacto, ahora que puedo quiero devolver la ayuda que otros me han prestado y poner mi dedo pequeño aunque sea para que otras mujeres vean qué se puede hacer y que hay salida para no seguir viviendo en el infierno...Mil besos a todas y por favor, si estáis en duda sólo tenéis que poneros en contacto conmigo

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  • Carta a un maltratador

    7 de mayo de 2012 12:31, por Que me perdonen mis hijos Miriam

    Tengo 39 años. Desde los 16 años recibo maltrato psicológico y físico de mi marido. Recuerdo mi primera paliza en la calle contra un coche. Un señor nos miraba pero no hizo nada. En varias ocasiones me ha dejado sin respiración, sin poder mover el cuello durante 2 semanas, me rompió un dedo, (según él sin querer), me ha dejado moratores en las manos, brazos y piernas. Golpeado en todos los sitios de manera que no salgan moratones, retorcidos los brazos, golpes en la cabeza. Amenazada de muerte con expresiones como "vas salir de esta casa a trocitos, o¡ parece mentira que veas las noticias todas las mañanas, vas a conseguir que en esta casa pase algo!. Humillada, descalificada, obligada a actuar ante su familia como si todo fuera perfecto, ante mis hijos, obligada a dejar mi trabajo, mis amigos, esclava de sus caprichos...y tantas más cosas... Todavía no he puesto denuncia. Realmente le tengo miedo. Sé que va a hacer algo y mientras que esté con él no lo hará.Una vez fui al médico porque no podía mover el brazo, me derrumbé y le dije lo que había pasado, me insistió en poner una denuncia que la policía pasaría por casa a arrestarle, me entró pánico dije que no, el médico me dijo que no podía atenderme porque tenía que poner un parte. Me tuve que curar sola como tantas veces. Tengo 4 hijos. Mi hijo mayor de 15 años es el que ha sufrido viendo mis malos tratos. Con los demás mi marido ha tratado de esconderlos, cerrando puertas o sacándolos del lugar para que no oyeran ni vieran. Llevo 8 años que me revelo contra él en esos momentos y la gravedad de los golpes y amenazas ha aumentado. Por supuesto no le quiero y se lo he hecho saber, pidiéndole que nos divorciemos cordialmente. Él dice que no importa que no le quiera que él me quiere por los dos. Tengo ganas de vomitar cuando le veo. Mi familia no sabe nada. Sé que si se lo cuento no van a poder aguantar como yo y se les va a escapar la aptitud hacia él, con lo que me perjudicaría gravemente. Normalmente me da muchos besos, especialmente delante de mis hijos. Yo no se los devuelvo. Ante mis hijos ha conseguido que crean que me quiere mucho y que soy yo el problema. Me ha borrado todas las fotos que he podido ir consiguiendo a lo largo de estos años de mis moratones. Yo no soy una gran mujer, pero sé que no merezco estar así.

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    • Carta a un maltratador

      13 de mayo de 2012 01:09, por delia

      Querida amiga. No es posible ni humano que sigas asi! Yo misma me libere de un maltratador, con amenazas de muerte, que No cumplio. Oyeme bien, esos hombres enfermos, en cuanto tomas el valor y los dejas, y los denuncias, se vuelven lo mas debil que te puedas imaginar!!! Creeme!! Se y te entiendo el terror que tienes, yo tmb lo vivi en carne propia, y no trabaje por años. Pero sabes que? Vas a sobrevivir!! Hazlo cuentas conmigo, no se donde estas, pero debes DENUNCIARLO veras que pronto se le quita lo valiente. Si necesitas escribir mi email es addg.1410@hotmail.com. Mira no es facil pero SI se puede. Lo que nos quede de vida, vale intentar ser feliz. No tengas miedo, no moriras de hambre, ni de soledad, ni de terror. Por favor abre los ojos y actua. O sino el podria llegar a matarte. Actua yaaaa!!!

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    • Carta a un maltratador

      13 de mayo de 2012 01:13, por delia

      Miriam hazlo por tus hijos, creceran y repetiran los patrones. Quiza te culparan porque no actuaste. No tengas miedo Dios no nos desampara. El es un cobarde que se desquita porque lo permites. Hay trabajo, hay esperanza, de verdad! Espero que leas esto. bendiciones. hay instituciones que te ayudaran a sanar psicologicamente. Yo lo vivi. Por favor confia saldras bien de esto! Ademas si tu hijo menor de edad lo denuncia MEJOR. Asi lo hice yo con mi hija y FUNCIONA porque es verdad lo que diran. Y entre mas denuncias el estara mas hundido, y tendra que cuidar lo que haga!!

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    • Carta a un maltratador

      20 de agosto de 2012 21:49, por silvia

      Hola, tienes que salir de ahí como sea.
      Yo he sufrido maltrato psicológico durante años y últimamente (desde que una vez intenté dejarlo pero fuí débil y volví a casa) empezaba a sufrirlo físico y cada vez más frecuente.
      Hace un mes me fuí de casa, cogí a mi mascota (que la primera vez me prohibió llevarme porque era una desequilibrada), saqué todas las cosas de casa mientras trabajaba y algo de dinero para salir adelante y me fuí a casa de un familiar.
      Llevo un mes de un acoso total telefónico, e-mail, y acude a mi trabajo. Me insulta continuamente, me amenaza y luego me suplica volver, es una locura. Pero no puedo volver sino habré muerto en vida.
      Él no sabe dónde estoy y eso le vuelve loco, se ha quedado con casi todo lo material y probablemente pierda todos mis ahorros y bienes materiales, pero eso no me va a hacer volver, prefiero empezar de cero que entregarle mi vida para que me haga senti como sino fuese NADA. Y aunque la culpabilidad me mata (me dice que le he destrozado la vida y que ha sufrido mucho en su vida como para que ahora le haga yo eso) no puedo volver a caer. Un beso y adelante saca fuerzas, pero piensa friamente lo que vas a hacer y ténlo todo muy bien planeado.

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  • Carta a un maltratador

    15 de agosto de 2012 17:53, por María

    Hola. Tengo tan solo 17 años y, desgraciadamente, me he sentido identificada con el artículo. Es una carta espectacular en la que la mujer llega a unas conclusiones que muy pocas veces se consiguen ver por una misma, necesitas ayuda externa para darte cuenta de que esa persona a la que crees amar (digo crees porque caemos en la obsesión y dependencia) es un maldito cobarde con falta de autoestima que necesita de alguien más débil físicamente para sentirse un amo, un dios. En mi caso empecé con un chico que era un amor, muy detallista, me estaba constantemente llamando por teléfono y diciéndome cosas tan bonitas que yo.. caí en sus brazos sintiéndome el centro de la vida de alguien, sintiéndome necesitada y que gracias a mi la otra persona podía ser feliz. Él me avisó de sus celos pero nunca pensé que fueran a ser de esa forma. Es cierto, nunca me pegó, solo recibí un empujón que creía, ilusa de mi, que era mi culpa. En tan solo 4 meses ya había conseguido saber todo de mi vida, todos mis horarios y si no los cumplía se ponía como una furia, si hablaba con algún chico por mínima que fuera la conversación era horrible su reacción, su enfado se agravaba al yo no darle la razón nunca, a lo que él acababa haciéndome sentir la culpable de las discusiones, que nunca pensaba en él y cuando veía que me perdía venía a mi casa a cualquier hora con un ramo de rosas, bombones o un peluche. Las llamadas eran constantes a cualquier hora, sin respetar ni mis horas de sueño, familiares, amistosas ni de estudio. ¡Yo no sé cómo fui capaz de sacar una nota alta en bachillerato! Le intenté dejar en innumerables ocasiones pero siempre me convencía de que él era lo mejor para mi vida. Hasta que un día fue él el que dio el paso, al ver que no conseguía derrotarme ni someterme, dejó de llamarme durante una semana, luego me bombardeó a llamadas afectando mi concentración para Selectividad y cuando empecé mis vacaciones ¡puff! desapareció y antes de ayer hizo tres meses que no se nada de él excepto que al mes se echó una novia el mismo día que empezó conmigo ( ¿es normal? ¿Yo fatal y él ya con otra? ) él siempre quiso hacerme daño y que no consiguiera mis objetivos para sentirse superior. Pero, muchas veces le echo de menos, me hundo, me entran ganas de llamarle porque siento que me falta algo, una sensación de sentirme ’’querida’’, pero se que es un error. ¿Sabéis qué? Yo os entiendo, totalmente, pero me he dado cuenta de una cosa: NO SOMOS DÉBILES, SER FUERTE MUCHO TIEMPO NOS CANSA ASÍ QUE ARRIBA NOSOTRAS PODEMOS CON TODO. Esta experiencia me ha dado fuerzas y aunque muchas veces me hunda y sienta que no pueda más, que ya no tengo nada sin él, me equivoco, ¿Sabéis por qué? porque SIN ELLOS TENEMOS VIDA!! ¿Acaso necesitamos algo más?
    Ellos son un error en nuestras vidas y la única forma de dejar a un maltratador es cortar de cuajo todo, por muy difícil que sea, por muy culpable que te sientas, no cogerle el teléfono nunca más aunque insistan, cambiar el número si es necesario. Mi madre estuvo desesperada porque recibí un acoso después de dejarlo, me quiso cambiar el número de móvil e ir a denunciar a la policía pero yo la dije: ’’No mamá, he hecho lo que él quería mucho tiempo, me he cansado’’ Y no le cogí el teléfono más, ni le abrí la puerta cuando se presentó en casa. Sigo llorando, sigo yendo a un psicólogo porque me ha dejado por los suelos, sigo sufriendo cuando le veo con la otra, pero a la vez ella me da tanta pena.. Pero tenemos que coger fuerzas y más algunas de vosotras que teneis hijos, de verdad, de corazón, ánimo a todas. Un abrazo enorme.

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  • Carta a un maltratador

    8 de septiembre de 2012 04:13, por silva

    esta carta es como si yo misma la escriviera ami me pasa lo mismo exactamenteb igual yo no soy dueña de mi yy ni de mi vida pero de algo estoy segura un dia no muy lejano el sol brillara para mi y volvere a ser la chika k un dia fuy fuerte alegre y feliz

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  • Carta a un maltratador

    10 de diciembre de 2012 17:05, por Ely

    Guauuu no me siento tan sola, no soy a la unica que le pasa....Estoy devastada, hace doce años que vivo con un maltratador/psicopata.- siempre la culpa es mia....podria contar historias diarias pero para que? si a todas les pasa lo mismo de alguna o otra forma es lo mismo, no quiero dar lástima solo quiero recuperarme y recuperar en lo que puedo a mis hijos que por nuestra causa han sufrido demaciado.-
    Tenia mi autoestema por el piso, no sabia ni quien era, ni cuando tenia razón, tuve que tocar fondo para darme cuenta.-
    Puedo contarles que todo lo que hacia estaba mal, pero jamás deje de hacer las cosas, cosinar, planchar, llevar a los chicos a la escuela, ir a reuniones de padres, llevarlos a hacer sus actividades, ayudarlos a hacer sus tareas, hablar con los adolecentes, escuchar a mi pareja y encima trabajar etc etc y etc.
    pero nunca alcanzó, jamas me dijo una palabra de cariño siempre la mendigue....queria que me Amaran, tonto no?. entregue todo y no alcanzó ni va a alcanzar
    porque a estas personas nada de lo que hagas les satisface quiere mas y mas.....Lo unico que ansio en este momento es tener paz, quiero vivir en paz, disfrutar de los pocos años de vida que me quedan ya que tengo 45 y proyectarme para eso, necesito ayuda y creo que contando un poco lo que he pasado es como una forma de desahogarse Perdon!!! se que hay casos peores

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    • Carta a un maltratador

      15 de enero de 2013 03:54

      Tu caso es parecido al mío, al de tantas mujeres...Es terrible, pero se puede conseguir esa tranquilidad que ansias. Cuesta mucho y llega muy lenta, pero si permaneces así, a su lado, no llegará nunca. Hay que salir del círculo, por una y por los hijos. Nosotras no tenemos porqué dejar de vivir para que otro se alimente con nuestro sufrimiento. Y nuestros hijos tienen derecho a criarse con otro modelo de padre, o sin padre, que es mejor que criarse con un maltratador, sufriendo y corriendo el riesgo de repetir esquemas cuando sean adultos.
      Piensa esto cada vez que tengas dudas o miedos: NO TIENES CULPA, LA CULPA ES UN ARTIFICIO MORAL QUE USAN PARA QUE NO ELIJAMOS SER FELICES. Así es que ánimo, mucho ánimo! te envío mis mejores deseos para que salgas adelante, de todo corazón

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    • gracias dr akwuke

      7 de marzo de 2016 22:22, por marlucia

      Quiero aprovechar esta oportunidad para agradecer a la Dra Akwuke por ayudarme a conseguir mi amante espalda después de que me dejó hace unos meses. He enviado a amigos y mis hermanos que rogarle para mí, pero él se negó que se trata todo entre los dos, pero cuando me encontré con este doctor Akwuke me dijo que relajado que cada cosa va a estar bien y realmente después de sólo 3 días i tengo mi hombre de vuelta. así que muchas gracias Akwuke. aquí está el correo electrónico del Dr. Akwuke. Akwukespiritualtemple@gmail.com

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  • Carta a un maltratador

    17 de diciembre de 2012 21:15, por Fio

    Dios compadecete de este sufrimiento que llevo en mi vida ser libre es lo que quiero ser...

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  • Mi esposo bipolar

    27 de enero de 2013 06:18

    me siento totalmente identificada. tengo 25 años tengo una niña de 1 año vivo con mi pareja hace un año, no trabajo, mi marido es bipolar y me ha maltratado en varias ocasiones cada ocho dias si puede, no necesita una razon puede hasta inventarla, actualmente toma medicamentos, tengo q suplicarle q se las tome, tengo miedo la vida d mi bebe puede correr peligro. el es un profesional exitoso pero yo ni siquiera he podido terminar mi carrera, no puedi dejarlo no tengo dinero.

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    • Mi esposo bipolar

      17 de abril de 2013 22:01, por maltratada

      cariño yo vi como mi padre maltrataba ami madre por favor saca al bebe de esa relacion por que ami me a pasado factura no agas q tu bebe pase x todo lo que pase yo por ti

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  • Carta a un maltratador

    14 de marzo de 2013 18:07, por blanca

    veo de cuando es esto 2006.. es ese tiempo jamas pense estar en esta situacion.
    2013 es una pesadilla. no sé como salir de esto. de sentir cariño, amor he intentar de hacer feliz a una persona a cambio de mi infelicidad.
    no sé cómo me puede hacer sentir tan mal... necesito ayuda pero me da tanta verguenza.

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  • mi novio me maltrata

    17 de abril de 2013 21:59, por maltratada

    mi pareja x primera vez me a lebantado la mano y no fue una cachetada la cuestion es que esta enserrado en su casa muy apenado x lo sucedido creeis que esta bien perdonarlo? solo tengo 21 años y el 31 se que si lo ase una vez lo va a volver a ser otra vez

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    • mi padre me maltrata

      31 de mayo de 2013 22:08, por Ester

      Mi padre abusó de mi desde los 7 hasta los 10años
      Ahora tengo 38 y vivo sola con el y esto es un infierno.
      Mi madre murió hace 4años y por que no se quedara sólo estoy haciéndome responsable yo la 3de 5hermanos....
      No encuentro la situación apropiada para irme...
      No dejo de buscar pisos ...pero estoy cansada de hacerme transparente.
      Me paraliza el miedo...y hace 11 años estuve ingresada por esquizofrenia paranoide según los médicos , un mes entero.
      He perdido muchísima salud...siento una muerte lenta por dentro...
      Todavía me asusta...
      Intento que seamos una familia normal...pero me están destrozando...
      Perdón si no doy consejo...pero cuando una no esta segura...no puede dar seguridad.
      Sinceramente,..Dios hace....pero no puede hacerlo todo .bss.

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  • Carta a un maltratador

    6 de junio de 2013 03:02, por flakyta85

    Ayer mi ex novio con el q tuve una relacion de 4 meses m golpeó por segunda vez aun después de no ser novios seguimos saliendo xq yo le dije q no queria alejarme de el pero ayer me golpeó xq dice q lo desespere x algo q no quería aceptar, se enojo y aun asi lo busq mas tardé al principio pense q fue mi culpa pero hoy creo q a pesar de todo lo q alla pasado no tenia derecho a hacerlo, hoy se q no quiero estar mas con el

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    • Carta a un maltratador

      17 de julio de 2013 02:31, por mimosa

      yo te aconsejaría dar el paso,y aunque no es fácil, si tomas la decisión,no vuelvas a mirar atrás,denuncia si tienes que hacerlo, lamentablemente es algo que pasa cada día y que cada vez se ve mas incluso en gente joven,yo decidí denunciar hace poco mas de un año, y de lo único que me arrepiento es de no haber denunciado antes o haberlo dejado antes puesto que mis hijos han tenido que vivir con eso día tras día,y cuando te tocan a ti lo soportas por que te vuelves nada,te hacen sentir,que no eres nada, que no vales nada,que nadie va a estar ai, te hacen sentir culpable, que estas loca,te meten miedos con las amenazas, los celos los insultos y los golpes,dicen que sin ellos no somos nada,,,pero chicas sin ellos también podemos,,lo malo de esto es que es cierto que hay personas que ponen falsas denuncias y por eso nos toca luchar mas, las leyes en este aspecto yo creo que tampoco nos acompañan mucho, una orden de alejamiento que se saltan a menudo, un control excesivo incluso por terceras personas de su entorno,y así siguen con su maltrato metiéndonos miedo y hasta el punto de aterrorizarnos,tuve que huir prácticamente de casa por su vigilancia constante, y ahora me obligan a volver,es cierto que en este año fuera me han ayudado a reforzarme pero aun así aun me queda mucho,después del divorcio le han dado unas visitas amplias con respecto a nuestros hijos,imaginar mi miedo,si en casa a mi hija mayor ya la maltrataba,,ahora después de sus primeras vacaciones de verano con el padre que me pide custodia compartida,mi hijo (7 años)me cuenta que el hijo mayor(15 años) de su actual pareja lo pega y le insulta,y la abogada me dice que sin pruebas aunque denuncie no voy a conseguir nada,,,estoy desesperada pronto se vuelven a ir con el otra quincena, y tengo mucho miedo,,alguien me puede ayudar o dar algún consejo

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      • Carta a un maltratador

        7 de agosto de 2013 07:33, por maria

        que decir despues de leer cosas tan inpactantes y caer a mi realidad de q a mi me pasa tb, que me acabo de venir a vivir a lo de mis papas porq sufro de maltrato psicologico, verbal y fisico...mientras leia me sentia tan identificada, tengo 30 años y un hijo de 2 años que es mi vida entera y el que hoy me impulsa a intentar una nueva vida a dejar de escuchar que no sirvo para nada que soy un parasito, q mi unico deber es criar a mi hijo y no joder...hoy estoy en paz pero increiblemente lo amo y eso me hace todo aun mas dificil, siempre lo justifique por su infancia, siempre culpo a su familia y aun hoy lo sigo haciendo ( esincreible pero cierto q nuestra niñez nos marca a fuego gente)y es por eso q me da mucha lastima dejarlo solo porq se q necesita ayuda...por ahi lei la carta del hombre q fue maltratador y me conmovieron mucho sus palabras, porq veo y aun creo q pueden cambiar, q la posibilidad aunque sea escasa Existe. Ahora estoy separada de el despues de que me hecho de mi caso sin justificacion, asi porq si, por una discusion estupida de la nada q ni siquiera recuerdo, pero agradezco q lo haya hecho porq seguramente seguiria a su lado. El me enfermo, sufro de panico, ansiedad, no puedo estar bien...solo mi hijito me mantiene en pie y con ganas de salir adelante

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    • ¿Cómo puedo obtener mi ex

      16 de octubre de 2013 00:57, por mara

      Después de 1,5 años la relación con mi novio, cambió de repente y dejó de ponerse en contacto conmigo con regularidad, que vendría con excusas de no verme todo el tiempo. Él dejó de contestar mis llamadas y mensajes SMS y dejó de verme con regularidad. Entonces comencé a cogerle con diferentes chicas varias veces, pero cada vez que él decía que me encanta y que necesitaba un tiempo para pensar acerca de nuestro relationship.But no puedo dejar de pensar en él, así que decidí ir en línea y vi tantas buenas hablo de este hechicero y me comunico con él y explicarle mis problemas him.He lanzar un hechizo de amor para mí, que yo uso y después de 2 días, mi novio volvió a mí y comenzó a ponerse en contacto conmigo regularmente y nos mudamos a vivir juntos después de unos pocos meses y estaba más abierto para mí que antes y empezó a pasar más tiempo conmigo que con sus amigos. Finalmente nos casamos y ahora hemos estado felizmente casados ​​durante 3 años y tiene un hijo. Desde Dr.Kumar de spellcasttemple@gmail.com me ayudó, mi pareja es muy estable, fiel y más cerca de mí que before.You también puede contactar al hechicero y obtener su revisión relationshp Email: SPELLCASTTEMPLE@GMAIL.COM

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  • Carta a un maltratador

    3 de septiembre de 2013 04:51, por Luna

    Hola, tengo 33 años y llevo tres años con mi pareja en una situación realmente indescriptible...tengo dos hijos con el, antes de que naciera el primero el era una persona con la que se podía hablar que escuchaba y que demostraba apoyo y comprensión por determinadas circunstancias de mi pasado. Me quede embarazada de mi primer hijo y me fui a vivir con el y ahí empezaron los gritos, los insultos y los desprecios hasta que un día con 6 meses de embarazo me tiro/empujó contra un coche y contra un árbol agarrándome del cuello, la situación llego a ser tan lamentable que ingresé en el hospital por amenaza de parto prematuro. Después me regresé con mis padres y estuvimos unos meses separados, el me decía que me quería y que todo cambiaria una vez que naciera nuestro hijo...volvimos a vivir juntos y pasado un tiempo de calma la situación volvió a repetirse peor con gritos, insultos, empujones (he de decir que en muchas ocasiones yo me defendí y le respondía con la misma moneda si me degradaba o intentaba humillar verbalmente). A pesar de tdo continué con el pensando que íbamos a cambiar y que quizás la culpa era mía por responder a su violencia y no quedarme de brazos cruzados hasta que se calmara. Me quede embarazada de mi segundo hijo y un par de noches después de haberle dado la noticia me empujo contra el sofá que tenia un respaldo de hierro y me golpeo la cabeza, me tiro en el suelo y me puso la rodilla justo en mi vientre quizás para que abortara y ahí comenzó una etapa mas violenta, recibi los primeros bofetones, el primer puñetazo en un costado, me empujo y me fracturo una cadera, moratones en todas partes, controlando siempre mi dinero, contrlando mis amistades, separándome de mis mejores amigas... Aun así continué con el, con sus perdones, con su "te amo, eres la única mujer que he amado en mi vida y quiero que esto funcione, eres super hermosa y la mujer con el mejor cuerpo con la que he estado". A día de hoy cntinuo con el, no se porque pero continuo con el, (por cierto, también he intentado lo de no cntestar a sus insultos o no responder con otra bofetada y me las he llevado igual, en cierta ocasión le pille e su móvil viendo porno, le pregunte que qué era eso y como no me respondió me fui a otra habitación y me senté en frente del ordenador y el entró y me metió un bofetón y luego me agarro del cuello porque según el mirarle el móvil fue una falta de respeto y luego me dice que si mira a otras es culpa mía que lo rechazo...pero que mujer podría acostarse con un hombre cuando el propio cuerpo le recuerda con dolor sus golpes del día antes),me ha hecho muchas y si es verdad que en muchas yo me he defendido pero he terminado infinitamente peor yo. La ultima que he vivido fue ayer,me dio dos bofetones y yo le respondi con uno y por un momento me tapo la boca y la nariz y quede sin respiración y no es la primera que me agarra del cuello y siento que pierdo el conocimiento...no se que pasará con mi vida, sinceramente por un lado lo odio y lo detesto a muerte y desearía no verlo jamás en mi santa vida pero por otro no quiero separarme de el y sigo cn la quizás estúpida idea de que quiero formar una familia y que lo tendría muy difícil encontrar a otro hombre teniendo ya dos hijos de otro.... pero me preocupa ver que nada cambie y que los únicos perjudicados sean mis hijos, mi niño mas grande tiene 2 años y ya se empieza a dar cuenta de todo y se pone a llorar si ve que su padre pega a su mamá. De momento lo que si me he planteado es matricularme de cosas que me quedaron a medias y hacer cosas por mi en un futuro y ser menos dependiente porque la triste realidad es que económicamente hoy por hoy no podría salir adelante sola y ese es otro de los motivos....madre mía, leo mi mensaje e instintivamente pienso si habré exagerado en lo que he escrito y en realidad he omitido muchas situaciones...nadie de mi entorno sabe esto que me esta sucediendo...hoy me he decido a contarlo como un modo de liberación de poderlo contar al mundo de algún modo.

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    • Carta a un maltratador

      7 de septiembre de 2013 10:41

      Dejarlo,hacerlo x tus hijos si no cuando sean grandes van a creer q la violencia es algo normal,ya q ellos creacieron con ese ejemplo en su hogar,y van a ser una historia repetida d lo q hoy es tu marido con vos,t lo digo xk hoy con 24 nios y haber crecido en medio d la violencia me hizo mal,y como pareja no soy la mejor,y estando sola tampoco m trajo ami muchas consecuencias...

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      • Carta a un maltratador

        22 de septiembre de 2013 05:57, por BLUE

        YO ESTOY MUY MAL PUES VIVO CON UN MALTRATADOR Y MUY TRISTE LLEVO MUCHO TIEMPO MAL SE QUE NECESITO AYUDA TAMBIEN TENGO HIJOS Y TENGO MUCHA CONFUNCION EN MI SER ENOJO Y MUCHA TRISTEZA. QUE VOY HACER NO LO SE PERO TENGO QUE ELIMINAR ESTA LOCURA EN LA QUE VIVO ....... Y RECATARNOS AS MIS HIJOS Y TAMBIEN A MI...... QUE TRISTE estoy arta y desesperada

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    • Carta a un maltratador

      22 de septiembre de 2013 05:59, por BLUE

      lei tu mensaje y crei mucas veces que eso tan horrible solo ma había pasado a mi...

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  • Carta a un maltratador

    5 de noviembre de 2013 19:27, por ya no mas

    Santo Cielo! Esta carta es como si la hubiera pensado yo, es todo lo que tengo cruzado en la garganta! Pero no es facil, aunque se que un dia, todo sera diferente xq le pido a Dios me libere de mi tormento, que lo aleje de mi...tarde comprendi que la felicidad no se alcanza con otra persona xq una vez fui feliz y estaba sin pareja, sigo atrapada y aun no encuentro la salida!

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  • Carta a un maltratador

    17 de noviembre de 2013 20:03, por ANA LUISA ALVEZ

    LEER ESTO FUE VERME REFLEJADA UN TIEMPO A TRAS, FUE SENTIRME IDENTIFICADA. LLORE AL PENSAR Q ME SOMETI A ESTO DURANTE MUCHOS AÑOS Y ME COSTO TOMAR LA DECICION DE PEDIR AYUDA Y AHORA PODER CONDUCIR SU VIDA. ES HORA Q TODAS LAS MUJERES TOMEN CONCIENCIA DE SU VERDADERO VALOR Y NO PERMITAN Q NADA NI NADIES NOS QUITEN EL DERECHO DE SER DUEÑAS DE NUESTRA PROPIA VIDA Y NO TENER Q VIVIR DE APARIENCIAS.

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    • Carta a un maltratador

      21 de noviembre de 2013 01:36, por amalia

      solo pido consejos pq yo estoy en la misma o parecida situacion q todas ustedes pero solo q ahora me separe de mi marido 10 años pasamos juntos tenemos (2 hijos de 7 y 3) pero estos ultimos 2 años no me levanta la mano es muy celoso ve cosas donde no las hay pero su mal humor sigue y no soporta mucho q mi familia venga o mis amistades, finge q esta todo bien pero yo se q no le gusta q vengan seguido.Tubimos una discucion grande por un cliente q yo atiendo pq tengo un negocio y se puso muy celoso y me dijo q me iva a defigurame para q atendiera asi y fue eso donde dije me separo no podemos seguir asi, el no entiendo pq ahora nos separmos si solo fue una discucion antes era mucho peor y el ahora cambio y pienza q yo lo engaño y el no entiende q llege altope de todo y me estoy enfermando estoy metida en una deprecion q no puedo sali estoy por ir al spisicologo pq delante de los demas paresco una persona muy feliz pero la verdad es q estoy muy triste y nose ya pq solo se q el me la causa.El quiere iral spisicologo tambien para cambiar pq me ama y el mismo ya no esta bien siendo asi y si no va con migo el quiere estar bien consigo mismo porsi el dia de mañana esta con otra persona y no quiere q le pase lo mismo , pq antes de estar con migo le paso con otra pareja. Que concejo me das pq yo quiero estar con el pero siempre y cuando el valla al spicologo y todo esto va a ser separado asta q se cure , el es cariñoso con migo no nos peleamos siempre pero cuando pasa esplota todo solo q yo estoy un poco distanciada pq me acuedo de las beces q me levanto la mano y pq lo amo me calle la boca y me la aguante como me maltrato años antes y yo me junte con el cuando tenia 14 años y ahora voy a cumplir 25 y el no entiende pq no soy como antes estaba todo el tiempo etenta a el solo quiero q me digas q puedo hacer si va a cambiar .

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      • Carta a un maltratador

        23 de noviembre de 2013 16:58, por sahjo

        pues yo soy la hija de un maltratador y no es fácil solo tengo 16 años y creo que el amor así no es justo porque he tenido que ver a mi madre lastimada por los golpes que le ocasiona 16 años eh presenciado lo mismo y saben tengo dos hermanas de 8 años y me da dolor que ellas van creciendo en lo mismo que yo porque no es fácil ver a mi mama llorando y diciendo que quisiera morir
        las mujeres deben parar eso porque solo nosotras podemos poner limites en nuestra vida y xq somos seres humanos no objetos

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  • Carta a un maltratador

    3 de enero de 2014 18:34, por gaby

    Es muy duro recordar pero yo vivi maltrato fisico, psicologico, economico, etc. yo vivi con el 15 años al principio creia que el hiba a cambiar pero fue pasando el tiempo y se hiso mas agrecivo, toda su familia le ampeso a tener miedo me dejaron sola con el, tuve dos hijos y ni haci cambio fueron puros golpes, decia que el me habia inventado y yo tenia que hacer lo que el decia. despues ya no quiso trabajar que por que el no habia nacido para trabajar, al principio yo le decia cosas pero no se en que momento ya no pude me entro mucho el miedo cuando el hecho dever fue peor.Siempre que les queria pegar a los niños yo me metia "no les pegaba " por que yo recivia todos los golpes aqui el error fue que los niños siempre vieron todo mi hija tiene 13 años y ella ya no queria vivir con nosotros el niño no se separaba de mi ni para ir al baño, yo le dije que ya no hiba a vivir con el, que ya no lo queria, que me dejara tranquila con mis hijos, pero fue un error como sabia que ya no lo queria me dijo que hiba hacer algo para detenerme,eso fue cuando tenia 14 años con el , y lo hiso me inducio ala droga, al principio me obligaba, cuando me envicio me empeso a usar, le tenia que conseguir dinero que me dejo toda endrogada con la gente, cuando yo ya no pude conseguir dinero, llevaba un amigo que el vendia droga siempre se secretiaban hasta que un dia me dijo que fuera bueno con su amigo,como to no quise me golpeo y empeso a menasarme con decirle a mi hija que yo me drogaba, pasaron meses lo llevo otraves y primero me drogo y hiso que besara y acarisiara a su amigo y el le dio 3 bolsitas de droga, entendi que me estaba vendiendo, duro dos semanas llendo el amigo y el me dejaba sola con el a mis hijos los mandaba con mi mama pero les alvertia que si decian algo me haria algo,bueno despues de que su amigo se hiba me golpeaba que por que yo lo engañaba,yo ya no queria drogarme,y le dije que el me estaba usando y como ya no salia cuando el me decia,estaba muy enojado y me dijo que yo ya no le cervia y lo hiso, intento quemarme al otro dia me quiso cortar los dedos con un machete, despues me arrancaba cabello, me lastimaba las costillas, me hacia el amor ala fuerza, en vin muchas cosas mas.estaba tan desesperada que dos veces intente quitarme la vida, por que me sentia sola, mi familia ni se daba cuenta, y los vecinos nada mas veian y oian mis gritos de dolor, hasta que me arme de valor y le platique a mi hija y ella me opoyo y me dijo que ella me perdonaba pero que lo dejara, entre yo y ella sacamos poca ropa de los tres, los papeles, y nos fuimos una mañana que el estaba dormido,crei que lla hiba hacer feliz, cuando su mama de el me demanda quiere a los niños que por que yo me drogo y que su hijo se va a morir de tristesa, gracias a Dios les pude comprobar que ya no me drogaba y nunca mas lo voy hacer, al tiempo regrese con mis padres, y donde sea lo veo y me amenasa lo tuve que demandar " dije que quiero ser feliz y lo estoy logrando "no quiero ninguna relacion quiero vivir la vida con mis hijos por que ellos y yo subrimos. le doy gracias a dios por darme una segunda oportunidad.

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    • Carta a un maltratador

      17 de enero de 2014 06:04, por Maria valentina

      Me siento vacia y defraudada por que he hecho muchas cosas por mi pareja y el no valora nada,todo el tiempo son peleas y malos tratos, ademas es un adicto a la marihuana y aveces se vuelve muy agresivo me siento tan mal y me estoy haciendo tanto daño que siento trastornada

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      • Carta a un maltratador

        19 de enero de 2014 22:42, por alondra gonzales

        iioo tbm estoii arta de sus maltratos no se como puedo decir q lo amo si no me doy mi lugar como mujer

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        • Carta a un maltratador

          21 de enero de 2014 00:35, por CONFUNDIDA 2

          Yo también vivo algo similar desde hace 7 años también estoy de acuerdo que los hombres maltratadores nunca van a cambiar solo de palabras si no reciben tratamiento ya que su reacción siempre va ser así ,, mi historia empieza así, el tuvo pequeñas reacciones desde que eramos enamorados pero no me importo en el momento que estaba con el lo dejaba pasar, en varias oportunidades cuando discutíamos su reacción era agarrarme del cuello como queriéndomelo apretar y me asustaba pero luego se disculpaba luego terminaba así no se ni porque lo permitía,se comportaba como si fuera un niño mimado que tenian que darle las cosas en ese instante, pero yo estaba enamorada de el y las dejaba pasar así fueron pasando los años hasta que llegamos a comprometernos y ese tiempo salí embarazada de mi primer hijo que actualmente tiene 7 años todo era tranquilo el actuaba normal , su comportamiento era debido pero había algo que siempre me preocupo no tenia deseos de superación casi nunca quiso comprar nada para el hogar si yo no le exigía mis padres nunca estuvieron de acuerdo que yo conviviera con el siempre le tuvieron cierta antipatía, en otras palabras no les cayo bien hasta mi papa tuvo una vez una bronca con el, pero así sin embargo yo seguía mi relación con el (muy complicado cierto), nació mi bb y todo transcurrió normal hasta que llegaron los problemas económicos, no podía con nosotros, si no le pedía ayuda a su mama el no hacia nada, siempre su mama se metía en mi relación con el por eso empezaron las peleas y no tuve remedio que retirarme de su casa, a casa de mis padres pero siempre estuvo ahí diciéndome que ya no volverían las peleas y que vuelva con el así que volví nuevamente a su casa pero ya el había cambiado conmigo ya no era la misma persona se enfadaba por cualquier cosa no le gustaba que le digan nada andaba furioso y yo andaba incomoda luego de dos años salí embarazada de mi segunda hija que actualmente tiene 4 años para ese entonces no sufrí ninguna agresión de su parte pero cuando mi hija nació el empezó a cambiar conmigo yo me dedique mas al cuidado de mis hijos y casi nunca compartía nada con el pero luego descubrí que eso no fue el motivo de su comportamiento empezó a meterse mas al Internet y empezó a buscar amigas como compañía a mis espaldas y así lo hizo durante dos años que jamas me di cuenta cuando me mentía, una vez le descubrí cartas de amor con otras mujeres y al reclamarle sus respuestas eran que no las conocía y que todo era joda de amigas, y yo como toda una ingenua le creía así que todo ya se estaba saliendo de lugar ahora si empezó su cambio venia siempre cansado a la casa ya no quería estar conmigo siempre buscaba excusas para no compartir nada conmigo venia tarde me iba a casa de mis padres una semana y nunca se preocupaba por nosotros venia solo cuando le daba la gana y mis padres estaban muy incómodos y siempre me regañaban, así que cansada de todos esos tratos decidí mudarme a casa de mis padres y no volver con el pero siempre estaba ahí pidiendo perdón y diciendo que ya su trato iba a cambiar y nuevamente caía en sus garras de manipulador,,, (ahh y siempre eran lagrimas lagrimas de arrepentido ) y siempre fue así hasta ahora ultimo sufrí una terrible agresión de su parte estuvimos desayunando yo y mi hija y tuvimos una discusión por culpa de su madre como siempre,, y me tiro una tasa de agua del te que estaba desayunando mi reacción fue salir a la calle a buscar ayuda me metí a la casa de la vecina a prestarme un teléfono para llamar a la policía así que lo hice llame a mi padre el vino y el mismo trajo la patrulla donde se lo llevaron y yo puse mi denuncia en la comisaria donde también lo denuncie por maltrato psicológico hacia mis hijos también, así que todo estaba listo y yo ya había decidió mudarme de esa casa donde vivía con el no lo hice en ese momento porque mis hijos estaban en el colegio, así que cuando apenas terminaron lo hice pero no se porque rayos se me ocurrió hablarle y prácticamente perdonarle todo lo que me hizo con sus palabras de arrepentido y llorando me pidió de rodillas y todo que jamas se le va ocurrir hacer eso que siga con el proceso pero que lo perdonara, no lo hice hasta que me retirara del lugar y así lo hice me lleve todas mis cosas a casa de mis padres y busque ayuda psicológica donde mas o menos me están orientando pero el esta con la idea de que retire el proceso y que vayamos a un juez de familia urgente para aclarar las cosas ahora estoy confundida porque en el fondo yo aun lo quiero, a pesar de todo pero deseo que el cambie por el bien de mis hijos pero le he pedido que vaya a sus terapias con el psicoterapeuta antes de tomar la decisión de perdonarlo no deseo que pase lo mismo si algún día llego a convivir nuevamente con el que me aconsejan ....

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  • No querer o no poder ver la realidad

    5 de febrero de 2014 02:03, por wei

    Tengo 35 años. Hace un tiempo conoci a un hombre q me atraia mucho físicamente. Tiempo despues tuve la oportunidad de contactarme con el. Al instante se mostraba enamoradisimo de mi, ya el primer dia decia custiones como q yo habia sido enviada por su madre fallecida, que yo era especial, q el lo sabia...porq tenia como "visiones". En fin desde ese dia casi no nos separaramos durante el lapso de un mes, momento en el cual comienzo a preocuparme por algunas de las situaciones vivividas, como por ej: enojarse porq yo no sabia supuestamente hacer el amor, xq no estaba acostumbrada por el tipo de hombres con los q habia estado (nunca supo nada de ellos). Un dia m vino a buscar totalmente alcoholizado y me gritaba por la calle, me arrojo un colgante y luego m corrio. Ingenuamente lo acompañe a su casa, en la cual comenzo a gritarme y fue la primera vez q lo vi romper un objeto. A lo largo de dos meses vi como rompio todos los vidrios de su casa, radio, reloj, botellas, escoba, celulares, rebolear regalos para sus hijos y sobre todo cada vez q se enojaba comenzaba a tratarme de puta. Cuando se calmaba, yo le preguntaba como podia decir q m amaba si creia todo lo q me decia cdo se enojaba, nunca le importaba lo q yo queria o el miedo q tenia, etc. En la mayoria de estas situaciones yo lograba irme y me decia a mi misma BASTA!. Luego m llamaba, yo lo retaba y el m decia q nunca mas. Hasta q un dia, yo estaba finalizando una lic. X enfermedad, al momento de irnos de su casa, comienza a romper una puerta con las manos, arrojando a mis costados vidrios y maderas, en la q una de la maderas m impacta en un muslo, mas loco se puso y comenzo a romperme un cuadro al lado. Logre salir y llame al servicio de emergencias el cual m indico hacer la denuncia. Fui a la comisaría pero no me atrevi. A los dias vino a mi casa alcoholizado y rompio un poste de luz amenazandome con incendiar todo ( porq no lo deje entrar). Finalmente ahi si realice la denuncia, pero con el correr de los dias comence a sentir culpa y a intentar justificarlo. Nadie de mi entorno m permitia volver a verlo. Pero llego mi cumpleaños y ante su llamado accedi, de hecho era lo unico q queria, verlo, aunq siempre le tenia miedo, sentia q lo amaba y q yo lo podía ayudar a cambiar. A la media hora de encontrarnos, me pego un golpe e de puño en la nariz q m produjo una fractura en el tabique. Lo volvi a denunciar. Hoy estoy con la nariz vendada, escondida de todos encerrada en mi casa, con panico a q me llame o venga, pero con cierta culpa por mi error de verlo. No se cual sera la pena...pero de lo q estoy segura es q a pesar de lo q me hace vivir..jamas hubiese querido dañarlo...pero NO ME DEJO OPCION, ya q no creo q sea conciente de lo q hace xq no se hace cargo de nada, la culpa siempre era mia...lo q no me garantiza q realmente pueda, sin ningún tipo de tratamiento, cambiar. No puedo creer todo esto q esta pasando, pero tampoco podia seguir viviendo controlada, obligada, amenazada... o sea constantemente violentada. Siento q aun estoy con vida de casualidad. Y yo soy lo mejor q le paso en su vida...en fin, siento miedo a la repercusión de la segunda denuncia. ..pero no encontre otro modo de protegerme. Ojala no lo enfurezca y tome represalias. Necesitaba sacar estas cosas de mi como para poder verlo mas real, ya q trato de negar q esto sea asi. saludos.

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  • Carta a un maltratador

    7 de febrero de 2014 03:54, por xiomi_1410

    Tengo una relación de 10 años, 2 hijos y siempre crei q debería darle lo mejor a mis hijos, pero como saber q es lo mejor?, trato d arreglar las cosas para q ellos no vean peleas q nadie se de cuenta q pelie con mi esposo. Pero siempre debo ser yo quien hable cuanto el solo se queda callado y es indiferente. Eso esta bien? Lo amo mucho y se q es una persona con un carácter difícil, pero cada vez 1 hablamos le digo ponte en mi lugar como reaccionarias tu? Ah si me dice, pero no siento q pone d su parte. Y cada vez q hablamos para decirle q me siento mal me dice por eso es mejor q cada uno ee tome un tiempo. En vez d decir si hay q solucionar, no no. Me hqce sentir super mal cuabdo dice eso.
    A Cuando es el momento? D decir lo siento, d hacer algo x hacer sentir mejor a quien se ama, de dejar d lado el orgullo, d quedar bien con quien amas antes q con el resto?. Cuando uno debe callar? Cuando se siente colera, para no decir cosas q puedan lastimar a quien se ama. Cual es el mejor acto de amor? Cuando aprendemos a amar y aceptamos con defectos y virtudes. Pero el mayor acto de amor se hace cuando dejas d preocuparte x ti y solo t imxta la persona a quien amas y eres capaz d ponerte en sus zapatos para estar en su posición y lograr entender. Ponert en su lugar cuando sienta dolor, cuando sienta colera. Y no hay mayor acto de amor q hacer lo q sea para hacer q se sienta segura y q es la persona mas important.
    Cuando entendamos eso podremos decir q lindo es amar y sentirse correspondido d la misma manera.

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    • Carta a un maltratador

      10 de febrero de 2014 13:41, por MONSERRATT

      SE PUEDE!! YO VIVÌ 19 AÑOS, CON UN MALTRATADOR, QUE NUNCA ME VALORO, ME ENGAÑO CON MUCHAS MUJERES, Y SE DABA EL LUJO SIEMPRE DE MENOSPRECIAR, POR EL DINERO!! POR MIS TRES HIJOS NO LO DEJABA, PORQUE SIEMPRE PENSABA " COMO VOY A DEJAR A MIS HIJOS SIN SU PADRE, QUE VOY HACER??,, CON LA AYUDA DE DIOS Y DE MIS PADRES, LO HICE!! HOY SOY UNA MUJER TRANQUILA, TRABAJO, MANEJO MI VIDA, ES VERDAD QUE LOS NIÑOS SUFREN, Y MUCHO !! PERO ES AHÌ EL APOYO QUE LAS MADRES LE DAMOS!! Y AL FINAL ELLOS SERÁN MÀS FELICES EN UN HOGAR TRANQUILO, AUNQUE ESTÉN SIN SU PADRE!! LES DIGO A TODAS LAS MUJERES, QUE DEJEN A ESO HOMBRES , UNO SE SIENTE ENAMORADA Y CREE QUE AL SEPARARSE LA VIDA LLEGA A SU FIN , PERO NO ES CIERTO, EMPIEZA UNA NUEVA VIDA Y MUCHO MEJOR!!!

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  • Carta a un maltratador

    2 de marzo de 2014 08:11, por javi

    hola con esta carta me siento identificada bueno tengo 17 años conoci a mi actual novio hace dos años atras el tiene 19 al principio la relacion era hermoza el hacia todo para llevarse mejor conmigo despues de los tres meses todo cambio.
    el comenzo a controlar mis juntas poco a poco me alejo de mis amistades luego compro unos celulares esclusivos para los dos y me controlaba todo el dia cuando salia del colegio el me estaba esperando afuera y si yo saludaba a un compañero que fuera hombre se enfadaba , un dia tenia que hacer un trabajo y fui a su casa por que el me prestaria un block para hacer el trabajo entonces entre y estaba solo en su casa y le dije que me trajiera el block lo trajo y me dijo "te lo paso pero si me das un besito" yo le dije ya pero no me agas nada sabiendo sus intenciones le di el beso y solto el block intento obligarme a tener relaciones con yo me defendi y el me dijo "obedece o te quieres ir toda moreteada a tu casa y que tu mama te vea" yo me defendi como pude pesque mi mochila para irme y el se puso frente a la puerta de salida para que yo no me fuera le pege una cachetada en mi desesperacion , el me pesco de los brazos y me lanzo al sillon fue tan fuerte el impacto que casi me desmalle pero me volvi a levantar y corri sali x otra puerta y el me siguio hasta mi casa para ver que no le dijiera a nadie lo que el habia hecho. o tambien me dice que no tengo donde caerme muerta que mi mama no me quiere que su mama por lo menos lo queria tener a el o me deja sola en la calle. yo le e perdonado todo con la esperanza de que va a cambiar , el me da todo lo material que yo le pida pero ya no puedo salir por el , le tengo que habisar si salgo con quien salgo y donde voy pero en cambio el puede salir no avisarme nada :/ nosotros ivamos a una iglesia evangelica despues del episodio de que trato de obligarme a tener sexo con el yo le conte a la pastora de la iglesia la situacion y ella lo justifico disiendo que yo me fui a victimizar con ella y a todo esto el me llamo 20 veces hasta que le conteste el celular y le dije donde estaba y el llego a buscarme a la iglesia como loco sudaba de rabia el me vio espero que la pastora se fuera y me dijo todo lo que se le ocurrio y despues me dijo ya apurate subete al auto. :/ necesito ayuda no se que hacer vivo en deseperacion pensando en que hacer para agradarle y para que no discutamos mas y el se justifica disiendo qe yo me ago la mosquita muerta qe yo nunca ago nada que soy una blanca paloma y dice no hables del pasado ( el pasado para el es la semana pasada) AYUDA PORFAVOR

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  • Carta a un maltratador

    29 de abril de 2014 16:29, por malu

    me quedo con mil latidos sobresaltados de mi corazon con esto..de pensar en lo que mi hija pasa..yo lo se pero nadie me escucha solo dicen cuando te nesecite te buscara..mi tormento es mucho no puedo tumbar los candados de su casa.y mi nieta no me djan verla..que hago?

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  • Carta a un maltratador

    10 de julio de 2014 03:30, por Pita

    Hola que bueno que encontre esta pagina, quiero contarles mi situacion. Tengo 5 anios con mi esposo, tenemos 2 hijos en comun y uo 2. El siempre ha sido una persona sin sentimientos, pero estos ultimos 2 anios es muy malo conmigo, me critica se burla de mi, me insulta y lo peor dice que ya no me quiere solo esta conmigo por los ninos. Dice que por lo menos me respeta tenuendo relaciones conmigo y no buscando en otro lado. Yo quiero dejarlo pero cuando pienso en mis hijos me detengo pero por otra parte se que es peor para ellos ver el mal trato que me da. Estoy buscando psicologa para empezar terapia y armarme de valor para terminar con este martirio, ya no soy feliz, cuando hasemos el amor en vez de estar feliz siento ganas de llorar, se que tengo que salir de esto ya mas porque a veces segun jugando me amenaza con un cuchillo hasta me conto segun mato a alguien, pero no se si fue verdad o solo me lo digo para espantarme, no quiero parecer tonta pero ahora entiendo a otras mujeres cuando dicen que no es facil terminar una relacion asi, se que tomare la mejor decision para mis hijos y para mi, solo espero haserlo cuanto antes, gracias por escucharme no tengo a nadie con quien desahogarme.

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  • Carta a un maltratador

    17 de julio de 2014 17:31, por evelin

    tenes mucha razon, basta de violencia contra las mujeres, que se creen los hombres, que somos sus esclavas?

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    • Carta a un maltratador

      20 de julio de 2014 20:26, por Jessie

      Es triste,porque aun leyendo esta carta e identificarme en casi todo lo escrito...aun pienso q hay algo por hacer para salvar la familia de mi hijo,el ami ya no me duele,loq me duele y en el alma es darle una inestabilidad a mi hijo,destruir su familia,irme yo a trabajar y dejarlo gran parte del dia,siendo que en sus dos años de vida jamas nos hemos separado,me duele el alma,pensar que lo puedo hacer infeliz...necesito saber que mi hijo estará bien...aunq pensándolo bien,esto no es una familia,porque mi esposo casi no convive con nosotros,solo esta y pueden pasar las horas y no dedicarnos nada de tiempo,me siento tan impotente tan indesisa,me siento poco fuerte al paso q tengo que dar...me duele y me da tristesa,el leer estacarta,y aun asi pensar que tal vez estoy equibocada q asi no es mi vida,siendo q me he estado informando y leyendo sobre violencia,y todo apunta a q si lo es...yo creo esto es consecuencia de la violencia emocional que vivo...ya han sido casi 5 años asii...que el dice y decide a donde puedo ir y a donde no,me ha alejado de las personas que quiero,y lo hago por no tener problemas,en mi afan de tener una vida sin problemas,he hecho lo que el quiere,siempre hacemos loq el kiere a su disposicion,y aun asii siempre me reprocha que las cosas se hacen como yo quiero,pero como? Si jamas hemos hecho algoq yo quiera,nisiquiera yo sola...cuando llego a salir con una amiga,pues xq de alguna forma me dio permiso,ya no lo disfruto,estoy con temor a sus llamadas,y de plano,mejor ya no salgo para no sentir ese estres que siento,pero lejos de que sea positivo,es todo lo contrario pues al final me manipula tanto que termino haciendo lo queel dice,siempre!!! :(

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      • Carta a un maltratador

        21 de julio de 2014 23:09, por :)

        Leo los mensajes y pues analizo alomejor demasiado tarde mi novia me
        Acaba de dejar yo nunca
        Le pegue ni agresiones físicas pero en verdad reconozco que soy inseguro y eso me
        Hizo tratar de controlar su vida en su cumpleaños estando juntos ella recibió un mensaje de un ex amigo con derecho por así decirlo y vi que ella le decía como quiero estar contigo yo de que no soy su dueño pero en ese momento me sentí engañado y le reclamé muy fuerte prometí se río eso me molesto más y al
        Final todo acabo en gritos no era su dueño nunca lo fui y ahora como sea ella me ah dejado

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  • Carta a un maltratador

    24 de julio de 2014 06:56, por noce que hacer

    yo estoy viviendo lo mismo, mi relacion es un infierno, todos los dias peleamos opor las mismas cosas, yo tengo que hacer lo posible para que el no se enoje con migo, tengo que hacer lo que el dice y a como dice, porque si no lo hago. me dice de groserias, dice que soy una maldita desgraciada.pinche culera. me amenaza y le tengo miedo, le tengo pavor, y aveces me hace sentir como si de verdad tambien yo tuviera la culpa de las cosas que el hace, se que tambien e tenido mis errores, mi relacion empezo muy mal, al principio fue sexo lo que yo buscaba mas bien hera aalguien que me hiciera sentir querida, porque yo siempre e tenido mucha falta de amor, y esta persona me trato marvillosamente, se preocupaba por mi, me hablabba, me veia todos los dias, me mandaba mensajes, le importaba, me daba mi lugar, yo fui la que lo trato mal, yo lo engañe y siempre me senti culpable por eso, no me di cuenta que el no hera como decia, yo siepre fui asi, y me acepto, despues me embaraze y nos juntamos , al poco tiempo revise su facebook para darme cuenta que cuando heramos novios el se la pasaba mandandose mensajes con mujeres , el hera peor que yo, solo que el nunca acepta que en verdad me engaño,y ahora que estamos juntados y nace nuestro bebe es un INFIERNO, me engaña, me pega, me insulta, me denigra
    y yo nose que hacer, tambien tengo mi caracter y trato de no dejarme, tambien me pele con el a golpes pero que puedo solucionar yo ,empeora la situacion, lo amo y no puedo vivir sin el, pero tampoco puedo vivir con el, mi autoestima en verdad no es buena, pues no trabajo y mi aspecto fisico ami parecer no me gusta para nada, odio en verdad a su padre , es sumamente grosero y una mala inluencia para mi hijo, odio tenr que aceptar que sime separo de el, nunca dejar de ver a esa mugrosa familia.

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  • Carta a alguien que amo mucho victor huerta peinado <3

    26 de julio de 2014 15:30, por la koketa (karina)

    El al principio solo me llamo la atencin como amigo no me di el tiempo suficiente para conocerlo lo conoc por facebook aun recuerdo el primer mensaje que el me envio . Nos Vimos Un Da Luego Tres semanas despus le pidi permiso a mi mama para salir conmigo y me sorprendi que mi mama dijo que si ! Ese da fuimos. Al mall caminamos y luego fuimos al parque ah es cuandoe pregunto que fuera su novia y yo acepte pasaron los meses y en toda la relacin yo me porte muy mal con el a pesar de que no le contaba a el lo que yo senta por el o como toda novia ser cariosa con el pero a cualkier persona que me preguntaba de mi novio siempre les deca y me expresaba tan bien de el. Hasta que desde enero ya nada era igual el cambio conmigo era indiferente pero todo fue a causa de como fui con el varias veces discutimos ese mes d febrero y me llego a humillar y yo misma me humille llore delante de el y todo una vez estaba a punto de dejarme y aunke ese da lo bese y me rechazo mi beso hizo que me sintiera mal y llore y luego me estaba insinuando que era una puta y yo aun ahii rogndole que no me dejara hasta que sus humillaciones me dolieron mas y mejor decid salir del carro y irme pero el me dijo ok dime lo que me tengas que decir y le dije pero a pesar de esi eso das despus el segua indiferente asta que se llego el da en que me dijo quebera mejor terminar y ese da me doli se me quebranto el corazn y llore ese da y de una o otra manera trate de convencerlo una vez mas de que no lo hiciera pero si ese da llego fue por como yo lo porte a el y ya vea que el estaba decidido pero aun segua dicindole cuanto estaba arrepentida pero yo lo vi tan decidido al da siguiente yo lo llame para decirle buenos das y amaneci aguitada tristebcon ojeras En mis ojos y segua llorando y hable con el y mientras hablaba con el aun yo con la esperanza de que cambiara de opinin lo trataba de convencer pero no quedamos de que yo ira en la tarde hasta su casa ese da a las 4 fui en taxi asta donde el viva y mientras iba para all aun iba esperanzada con que no terminara conmigo y que me diera otra oportunidad para demostrarle que lo amo en realidad y llegue ah lo vi lo vi tan decidido y luego entramos en su carro (pichn)y ah me vio y me abrazo y me dijo no te puedo dejar y me alegraron tanto esas palabras porque era lo que yo tanto deseaba escuchar y me senti mas feliz es que aun estuviera conmigo y as fue llego abril y estbamos mas mejor mas trankilos llego el da Dd pascua ese da estaba deprimida era da de pascua todo mundo con sus familias ese da tenia tantas ganas de verlo solo estaba en mi cuarto escuchando musica esperando a que me llamara para decirme que nos viramos y ya llamo ya era tarde le ped permiso a mi mama pero dijo ya es tarde y de una o otra manera la convenc me dio alegra que mi mama dijo que si :D y ya lo vi ya esta lo asta lo aguitado se me quito no por completo pero si ya luego fuimos al parque ese da estaba lloviendo aun recuerdo y yo triste por que mi mama me trataba bien mal me humillaban ella y mi hermana :( y triste ala vez porque era pascua y solo quera estar reunida con toda mi familia pero cual familia si solo hasta los ocho aos yo disfrute mi niez :( y sent el amor de una familia :’( y me gano el llanto el mi novio la persona que hacia que me sintiera mejor me abrazo y me propuso que nos furamos yo no estaba segura solo le dije que me llevara a mi casa y ah llegamos aun no entre me volvi a decir que me fuera con el y yo decidida acepte. Por que a su lado todo era diferente. Mi mama markaba y markaba pero yo no contestaba ni conteste cuatro da despus regresamos mi novio y yo a ablar co n mi mama y al final lo acabo aceptando. Yo lavaba la ropa de mi novio y lo atenda y hac no me cosinava aun porque no sabia pero ocio tena que aprender y pues gasta el da de hoy no se si sepa pero hago el intento porque para mi es un placr hacer para el para mi no es una molestia y ya todo era bien y cada da lo conoca mas ! Luego nos fuimos con mi abuelita a mi abuelita desde el principio le cayo bien mi novio y eso me gusto en ese entonces ya le echaba el lonche a mi novio y ya le tenia su comida lista adts eld la de hoy aun lo hago aunke ya no se que hacer todo ha cambiado siempre me tiene que recordar lo que hize antes y dice que si se porta mal conmigo es por mi culpa me culpa de todo y yo me humill tanto ante el pero es por que de verdad lo amo :) aunke yo se que no esta bien pero solo le tendr paciencia a pese de que me quebr mi corazn cuando vi ese mensaje que le mando a una chava dicindole que estaba aguitado todos los das porque la estraaba y me doli demasiado estoy deprimida por eso porque antes lloraba y me abrazaba y ahora leda igualporque cuando qquiero abrazarlo me da la espalda porque ya hasta le molesta el calor de mi cuerpo ! :’( porque si yo cada da que pasa trato de ser mejor persona pero al parecer no soy su felicidad extraa tanto a aquella que descuida el amor que le tengo :( no se como acabara esta historia si segiira si el cambia su forma de tratarme seguir pero si sigue confiado a lo mucho que lo amo un da me cansare Dd llorar por el Dd aguitarme por el y mi amor se convertir en polvo aunque eso lo veo imposible porque el aun si no estamos juntos lo extraare tanto siempre tendra su recuerdo en mi por siempre !<3 si un da llegas a leer esto quiero que sepas que tu eres todo para mi significas mucho y me importas cono no te imaginas y nunca llegare a amar a nadie como a ti siempre te amare este o no este contigo <3

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  • Carta a un maltratador

    11 de agosto de 2014 23:53, por lunita37

    Me identifico tanto con esa carta...me siento tan sola tan triste y con unas inmensas ganas de llorar y escapar de mi realidad he sido abusada desde niña por un desgraciado viejo horrible q arranco mi inocencia. Luego una mujer y su marido q eran jefes de mi madre me acogieron supuestamente como hija pero todo fue una maldita mentira solo me utilizaron para satisfaccion de sus deseos mas asquerosos con el tiempo logre salir de ese circulo al q me tenian sometida . Me case y tuve dos hijos preciosos pero tuve q separarme porq me fue infiel con mi sobrina y sola en un pais extraño con mis niños a cuestas tuve q salir adelante sin dinero y sin nada. Al cabo del tiempo conoci a un hombre q supuestamente me arreglaria la vida pero todo ha sido una maldita mentira como ha sido mi vida. Nos casamos hace un mes y solo quiero morirme me siento humillada me controla me grita siempre esta de mal caracter con mis niños tambien se enfada porq le doy una caricia a mi niño pequeño y me ha dicho q no lo puede querer q se muere de celos cuando el niño me abraza. Me castiga no hablandome mirandome mal en fin. Lo siento no puedo escribir mas creo q en cualquier momento me arrebatara el movil.

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  • CÓMO OBTENER SU AMANTE EX VOLVER

    24 de agosto de 2014 10:32, por sliva

    sólo quiero compartir mi experiencia con el mundo sobre cómo conseguí mi amante atrás y salvó mi matrimonio ... Estuve casado por 4 años con 3 hijos y vivimos felices hasta que las cosas comenzaron poniendo feo y tuvimos peleas y discusiones casi cada vez ... empeoró en un punto que él pidió el divorcio ... hice mi mejor esfuerzo para hacer que cambie de opinión y quedarse conmigo porque yo lo amaba con todo mi corazón y no quería perderlo pero todo simplemente no funcionó fuera. se trasladó fuera de la casa y todavía se adelantó a solicitar el divorcio ... Me suplicó y lo intentó todo, pero aún nada funcionó hasta que me encontré con el Dr. Ikhine en internet y me puse en contacto él en emuhitemple@gmail.com y me explica todo a él y él ayuda a resolver mi problema

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    • guao

      30 de agosto de 2014 16:47, por precioso

      hola primero decir que soy hombre segundo que tus palabras son preciosas muy vonitas a ver si dejan tando de habusar de mujeres y niños joder ya putos asquerosos de mierda

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  • Carta a un maltratador

    1ro de septiembre de 2014 01:52, por triste y asustada

    yo no se por que los hombres nos maltratan tanto a las mujeres si bien saben que de no ser por una mujer ellos no existirían a mi mi novio me golpea me humilla y quiere que sea su perro e incluso me hizo tomar un fuerte medicamento para que abortara a mi bebé quien nació a los 6 meses y murió a los pocos días el me grita me hace sentir mal y me prohíbe salir aunque sea al patio de mi casa el vive con su mamá e incluso me ha reprochado cosas del pasado solo por que quiere y dice que por cada vez que se acuerde me abrirá la cabeza ya lo denuncie y el sigue libre no se que hacer me amenaza a todo momento no me deja ni tener amigos y si me ve hablando con alguien dice que me va a matar o que lo hará por que antes de él tuve otras parejas

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  • Carta a un maltratador

    2 de septiembre de 2014 20:57, por Itzel

    Hola Yo tengo 18 anos yo me junte a los 16 anos tengo dos Hijas con el . Todo al principio era hermoso me desia que iva darme lo mejor que me amava pasando el tiempo todo fue cambiando todo empeso que Ya no queria que fuera a la escuela ni que trabajara ’y luego mi Familia siempre los insulta les dice que son esto y el otro ’Me insulta dice que soy gorda que tengo pansa de menudo me ofende enfrente de la jente muchas cosas :’/ Una vez discutimos enfrente de su hernana & me dio un patadon en mi cara & Nadien iso nada" si digo algo que no le pareze me peyisca o abla qo migo y me dice que no aqa esto o el otro ’me a Orcado ’Apretado muchas cosa ya asta mi hija que solo tiene un ano ve & llora como si supiera’Ayer veniamos rumbo pa casa & venian mis hijas y un amiqo de el ’Se molesto por la nada y me metio un punetazo en mi cara luego me dise que ya no lo va volver a ser que lo perdone & Ya no qreo en el’Saven me siento asustada con miedo siento lastima por el & No quiero sentir eso pero por mas que intento no puedo Necesito ayuda porfavor agudenme a abrir los ojos a darme cuenta que esta vida No debe de ser asi ayudenme solo quiero ser feliz .... :"/

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    • Carta a un maltratador

      7 de septiembre de 2014 22:07, por Pita

      Hola amiga que triste escuchar como aguantamos tanto supuestamente por amor, mas si es x los hijos. Yo vivi mi infancia en una familia disfuncional, mi padre es alcoholico, y aparte d ser un maltratador fisico tambien es emocional. Tuve que ver siempre como la golpeaba, humillaba, siempre le decia que no la queria. De hecho soy siete mesina el me saco a golpes, creo x eso ahora me tra.ta muy bien porque sabe que casi me mata. A lo que quiero yegar esque tus hijas no tienen porque sufrir porque en vez de haserles un bien por seguir con el por ellas al contrario sufriran mucho mas. Yo finalmente puse fin a una relacion de 5 anios, tuvimos dos ninos el era carinoso al principio con el tiempo comenzo a humillarme, manipularme, me falaba al respeto incluso en frente d los ninos, solo dos veces me jalo del pelo pero nunca me golpeo. En fin mira no quiero darle importancia a quien no la tiene, una amiga me hablo d un libro se llama mujeres que aman demasiado, t lo recomiendo y tambien "amor o apego". Aprendi que muchas veces confundimos el amor con apego por miedo a la soledad pero solo asi podremos de verdad conocernos y aprender a querernos, animate recuerda tus hijas solo te tienen a ti para protegerlas, disfrutalas pasa tiempo con ellas, no tengas miedo a desir lo que sientes, pedir que te respeten, no le tengas miedo a la soledad. No te voy a mentir es bien dificil pero se puede a la larga te sentiras mejor, veras que descubriras tantas otras cosas de las cuales eres capaz. Oh y por si acaso para que veas, mi padre hace un anio ya dejo a mi mama, ya no le servia despues de 40 anios, si te das cuenta estas personas no cambian, asi esque en tus manos esta tu futuro y el de tus hijas, la ultima palabra siempre la tenemos nosotras, mucha suerte :-)

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      • Carta a un maltratador

        10 de septiembre de 2014 08:40

        Es sorprendente como en esta carta encuentro la descripción de lo que viví con un hombre que hacía exactamente lo mismo...... qué pasará por la cabeza de esos hombres abusivos y enfermos? afortunadamente pude escapar (literalmente escapar) de la casa que compartíamos y han pasado dos años de eso y no lo he vuelto a ver, hace un año que ya no se contacta conmigo y desde entonces he pasado por diferentes procesos para poder recuperarme y volver a armar mi cuerpo, mente y alma... él, sus acciones, sus palabras, sus golpes, lograron quebrarme, pero yo sola, con mi fuerza y el amor por mí misma que me enseñaron mis padres, me recuperé y ahora, después de dos años soy tan feliz nuevamente, diferente, tan contenta de volver a hacer las cosas que amo con tanta alegría y gozo. Tú, hombre cruel, no te deseo nada, ni siquiera algo malo, es un sentimiento tan extraño.... es como si estuvieras atrapado en el vacío, donde solo la indiferencia te mereces de mi. Si, aún hay recuerdos dolorosos, pero ahí se quedan ya. Yo, mis estimados... decidí librarme de él a tiempo y espero que todas las mujeres que se encuentren en una situación similar, logren separarse de ese depredador y puedan recuperarse armoniosamente. :)

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        • yo te entiendo

          13 de septiembre de 2014 06:49, por fe

          somos conscientes de la mala vida que llevamos pero la fuerza decisiva tarda en llegar , porque no podriemos las mujeres ser mas mecánicas y menos emocionales esperando siempre con fe un milagro q cambie esa fruta podrida q esta contaminando nuestra vida

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  • Carta a un maltratador

    16 de septiembre de 2014 20:04, por MISINGA

    el dia de ayer sufri un aborto natural, era la madrugada, me levanto un fuerte dolor en mi bajo vientre y espalda, y comenzo una hemorragia, asustada fui al baño, era horrible el dolor que sentia y ver que la sangre salia sin parar, le dije a mi esposo lo que estaba pasandome, ya tenia un mes y medio de embarazo y habia visto el corazoncito de mi bebe latir en la ecografia que me habian hecho dos dias antes, yo no podia creer lo que estaba pasando. Mi esposo estaba enojado desde el dia anterior, cuando fui con el a visitar a su familia y de vuelta a casa me dijo que el queria ir solo a visitar a su familia, que yo era un pegote, eso me hizo sentir mal, pero peor me hizo sentir cuando le dije que estaba con una hemorragia y que me dolia, yo estaba llorando y el solo dijo "pues vaya al medico", eran las cinco de la mañana en ese momento, yo como pude empece a vestirme, pero manchaba de sangre la ropa y debia cambiarme otra vez, el se fue a su trabajo y me dejo alli sola en casa, llame a mi madre y ella y mi padrastro me recogieron y me llevaron a la clínica, cuando llegue me ingresaron, me revisaron e hicieron una ecografia y me dijeron que estaba en proceso de aborto y que no habia nada que hacer, me senti muy triste, muy mal, saber que mi chiquito ya no estaba en mi vientre. El medico decidio hacerme un legrado, yo no queria, pero dijo que era necesario. despues de once horas de estar en la clinica, me hicieron el procedimiento y dos horas despues me enviaron a la casa. mi madre estuvo todo el tiempo conmigo, el, es decir mi esposo habia llegado a la clinica cuando recien me ingresaron a la sala de cirugia, cuando sali ya de la clinica el estaba esperando para llevarme a casa. no dijo nada, ni me pregunto como me sentia o como estaba, se comportaba como si nada hubiera pasado. Hoy me levante, y estoy triste por haber perdido a mi bebe, pero el salio y se fue, me di cuenta que pidio el dia libre en su trabajo, entonces lo llame al celular para saber donde estaba y fue horrible, me grito, me dijo que el no tenia porque darme explicaciones, que el estaba haciendo cosas que necesitaba y que yo estaba enferma y tiro el telefono. Eso me deprimio aun mas, no se que hacer, no se como afrontar esta situacion.

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    • Carta a un maltratador

      20 de septiembre de 2014 19:49, por braad

      Saludo a cualquier cuerpo que está leyendo mi comentario , agradece a todos va a DR Akim , me casé con mi marido, y vivíamos bien y feliz. que vienen en una medida que a mi marido que use para amar y cuidar de mí, los que no tienen más mi tiempo, hasta que me multaron por lo que él estaba teniendo una aventura con otra mujer, yo trato de detenerlo, todo mi esfuerzo fue en – vano tristemente me divorcie y se fue para la mujer . me vive con dos de nuestros hijos , lloro todo el día, yo estaba en los dolores, el dolor y buscando ayuda. i estaba leyendo un periódico , vi cómo dr akim en ayudar a la gente con su amor y su hechizo reencuentro . por lo que decidí contactar con él y explicarle mi problema con él, él hizo un hechizo de amor que hacen que mi marido vuelva de nuevo a mí y nuestros hijos y nunca pensar en la mujer. este hombre es Dios enviado para restaurar la rotura del corazón y reunir relación. Que el Señor sea vuestra fuerza y seguir utilizando a salvar a la gente relación y cualquier problema que encuentren en contacto con él por ayuda AMORMEDICO@HOTMAIL.COM le prometo que usted, que va , pero una sonrisa en tu cara y te hacen sentir feliz. buena suerte

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    • Carta a un maltratador

      14 de enero de 2015 15:48, por anaquivel

      Hija. Estas a tiempo d rehacer tu vida, Dios quiso q perdieras ese nio xq ese nio iba a sufrir. DEJALO... No va a cambiar .... Busca a Dios ... Jesus es el camino

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  • Carta a un maltratador

    3 de octubre de 2014 22:33

    Mi novio dice que me quiere mucho los dos nos controlamos demasiado pero nos tratamos mal los dos nos pegamos nos insultamos y volvemos. x mi parte xk siento q fue por el mal genio pero no se si vale la pena seguir una relacion asi.

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  • Carta a un maltratador

    4 de octubre de 2014 15:42, por susana y horacio

    mira entiendo lo que te paso y la verdad dule y mucho yo me case hace 29 años y cuando estaba esperando mi pi primer hijo me separe con cinco meses de enbarazo, obvio el comenzo a decir que ese hijo no era suyo , que me habia encontrado con en la cama con otro que me abia robado todo, el tiempo paso yo crie a mi hijo con mucho esfurzo el volvio a reacer su vida yo tanbien tuve otro hijo pero mi gran amor seguia siendo el .cuando nuestro hijo cumplio 21 años nos divorciamos claro ovbio era su hijo la vida se ocupo de demostrarselo ,pero como tarada volvi a creer en el , me volvi a casar y vivi 2 años de calvario es una persona que te hace sentir que sos lla mala se toma pilas de pastillas se toma frascos de veneno se cortaba las muñecas y claro era para que yo me sintira culpable fue un verdaro calvario que yo no lo veia asta que un dia estabacon mi papa en la clinica y recibo un msj que iba crei que me moria , recien ahora me doy cuenta del fabor que me iso y me doy cuenta de lo que realmente era , porque como toda persona manipuladora y maltratadora sicologicamente me trata de dejar ante todos como la mala como ladrona como ,p como bubora que me arrastro que el sembro flores y solo encontro hidra , pero si a una persona solo le duele les cosas materiales enada no le intereza ni su hijo ni sus nietos que puedo pedir que le importe de mi nooooo hoy le doy las gracias yo tengo y estoy al lado de los que mas amo mis hijos mis nietos y intentando salir solo le deseo que se realmente feliz y furzas atodas las mujeres que pasan x estas situaciones y que muchos no te creen , asta que no te ven golpeada se que yo tanbien soy culpable x tolerar y calllar

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  • Carta a un maltratador

    14 de octubre de 2014 13:47

    Describe perfectamente el maltrato, yo con 14 años estuve sometida a maltrato psicológico que llego casi al físico que duró medio año y por suerte tuve apoyo de todo el mundo y abrí los ojos pronto
    El otro día estuve en un hospital y a las 5 de la mañana apareció una niña de 15 años con la cara hinchada porque su ex novio le había pegado una paliza
    Es una vergüenza que un hombre se atreva a tocar a una mujer y mucho menos que ya empiecen maltratando desde tan poca edad

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  • Carta a un maltratador

    15 de octubre de 2014 04:16, por berali

    Necesito desahogarme. A los 21 a;os quede embarazada del que era mi novio. El se fue a trabajar a los Estados Unidos, sin avisarme. Tiempo despues vino por mi (nuestro plan era que la ni;a naciera alla). El problema empezo porque viviamos en casa de la ex cu;ada y habia mas personas (el esposo de ella, otros dos hombres, etc). Desde el primer dia me empezo a molestar con que me gustaba uno de ellos. Y todo fue de mal en peor hasta que empezo a golpearme y a abusar de mi. Pero tambien me decia que me metia con todos. Y cuando no queria tener relaciones y tenia suerte (digo suerte porque no me violaba) me decia que otro me estaba quitando las ganas. Era raro cuando pasabamos un dia bien, sin que me reventara la cara a golpes o me dijera esas cosas horribles que a mi me dolian mas por mi hija, pues setntia que ella sentia todo. Hasta que nos tuvimos que devolver a Mexico ya que me dijo que habia hecho una tonteria en el trabajo y no podia volver. La misma noche que llegamos me pidio perdon y que no le platicara a nadie como me habia tratado, se me hizo facil y le dije que si pero luegode un tiempo le empece a tener mucho coraje y me deprimia mucho sobre todo cuando nacio la ni;a. De nada valio aguantarle tanto si ni siquiera la quiso registrar (porque tambien me insinuaba que no era de el) y tiene a;os que no la procura, pero creo que es mejor, con el tiempo me di cuenta que tambien es un degenerado. No iba a tener confianza de dejarlo a solas con ella.

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  • Carta a un maltratador

    16 de octubre de 2014 17:03, por hablando de amor

    hola me conmueve lo que escribes pero dejarlo sera tu mejor opción, tengo 46 años, yo pase algo muy similar acompañado de engaños durante 22 años junto a mi pareja que por cierto aun vive conmigo, por orgullo de macho, hace cuatro años conocí y un hombre menor que yo que me devolvió la vida, cada día me hace sentir amado en sus brazos soy intensamente feliz,daría la vida por mi, nunca me ofende si esta enojado solo sabe decir "te amo mi amor" se que no esta bien que tenga a otro viviendo con el padre de mis hijos pero he visto como el vive feliz tiene otra relación duerme fuera de la casa cuantas veces lo quiere, el y yo ya no compartimos una cama solo la casa y el negocio, espero poder separarme definitiva mente del todo de el, para ser completamente feliz . te digo esto par que quiero que sepas vales mucho y que encontraras el amor el verdadero amor. suerte

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  • Carta a un maltratador

    20 de octubre de 2014 02:04, por kika

    He sufrido maltrato pero por parte de mi hermano, vive con mi mama y yo, mi mama le da la razon, dice q yo lo provoco, hace unas horas me intento propinar dos patadas q solo me rozaron, pero el aire y la agitacion, sus gritos me hicieron sentir la mas pequeña del mundo. tengo 24 años y el 34 , aun estudio mi ultimo año de carrera y me queria morir, queria irme de mi casa. mi mama hasta me dijo q por q no le digo a mi novio q me ponga una casa,tengo un novio pero el , bueno , en una ocasion me contesto violentamente objetando mi mano y recibi un choque violento con la suya, yo habia llegado molesta e intentaba quitarle el celular por q no me habia contestado y el quiso retirar mi mano pero no midio su fuerza y me dejo marca en la mano, luego me grito q me fuera o q me sacaria el, yo sali a punto de llorar de ahi, hace unos dias, discutiamos y hizo ademanes hablando molesto y me rozo la mano otra vez, no fue un golpe o intencionado como la de aquella vez, pero en esa discusion su contacto no me era bien recibido, tampoco le di importancia ni el, solo esas dos veces ha habido situaciones algo bruscas de contacto fisico y hoy sigo con el. en medio de la discusion hace rato con mi hermano pense en decirle que me quiero ir de mi casa que me lleve de aqui y buscaba algunas circunstancias parecidas en internet de maltrato de hermanos, no se si considerar lo q paso con mi novio maltrato pues no fueron golpes intencionados (tampoco quiero justificarle , ala larga me da miedo vivir maltrato con quien sea hermanos o con el, si me fuera a vivir con el, temo q eso llegara a pasar, sobra decir q lo amo), y encontre este articulo, y me quede leyendo todo y me siento confundida, mi novio cuando se molesta me levanta la voz no me insulta pero me habla duramente, y eso de hace unos dias, me sorprendio mi actitud de no mirarle y callarme, me someti a q el hablara, y lo unico seguro de por q lo hice era por que queria llorar al ver q me hablaba de esa forma dura, sin insultos pero dura, no queria q me viera llorar y me calle, luego el se controlo y trato de apaciguar la situacion. hoy con mi hermano golpeandome me senti tan miserable q golpee la pared con mi mano y me dije a mi misma q buscaria algo con que defenderme, sin pensar en las consecuencias. Mi padre nunca me ha golpeado ni ami madre desde q naci. el es bueno pero solo llega de visita. mi hermano le conto todo a mi mama y mi papa y, fue unicamente de mi padre q no recibi agresion verbal ni nada... Y me siento miserable, no quiero salir d mi cuarto, mi papa vino a decirme q salga a comer, pero yo no quiero verles y luego cuando mi hermano me habla ya no puedo verle a los ojos,me cuesta, y con mi novio , lo quiero, cuando digo q me habla duramente es q me dice cosas como una vez q me quede a esperarle , el dijo- yo no pude avisarte y asi q si te quedaste fue por que quisiste, - ahi me quede callada con ganas de llorar y luego el se apaciguo- o si no cuando le digo lo que no me parece se queda callado, y no dice nada, me ignora en las discusiones, a veces siento q no pone d su parte en hacer q estemos bien, pero no se si ya me estoy yendo por otro tema...

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    • Carta a un maltratador

      21 de octubre de 2014 02:45, por Alex

      hola amiga soy Alejandra y soy sicologa de profesión, no es comun tener problemas con un hermano y debe haber una razón por la cual existe tal problema posiblemente debe estar en desacuerdo con tu forma de vestir, no le agrada tu relación amorosa, a tu comportamiento con tu madre no es el adecuado y el mantiene un resentimiento que saca con la menor provocación ya que segun veo todavia vives con ellos, o quizas tengas algun vicio dañino, mira segun como veo las cosa es algo muy raro por lo general un hermano mayor tiene un comportamineto protector no de maltratador, quisiera saber si es un profesionista, si tiene pareja e hijos, vicios, o que puedes decirme de el, por que si se comporta de igual forma con su pareja ella esta en serios problemas y necesita denunciarlo si es que tiene.Pero ojo mencionas lo de tu novio y creo que es la raiz del problema tu eres una muchacha muy joven, quisiera saber cuantos años tiene tu novio, si es casado, por que si lo és disculpame pero nunca tu familia va aprobar esa relación mientras seas una quita marido así vivas con ellos mucho tiempo nunca aprobaran tu relación con una persona mayor, ya que es desgastante para ambas partes y luego quizas te desquites con tu familia lo he visto ja ja ja pues no estan en la misma sintonia por la diferencia de edades y lo peor que podria pasar es que pierdas a tu familia ya que son los unicos que creo que sin pensarlo se arrojarian al fuego porti, no mencionas si tienes padre, no quiero especular ni adivinar ya más , las raices de los problemas mejor siquieres cuentame más...

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      • Carta a un maltratador

        21 de octubre de 2014 21:11

        Acabo de leer tu mensaje y quiero decirte q sea cual sea la razon por la que el enojo la demuestra asi este hombre (el hermano) no debe ser justificada, ningun hombre tiene por que pegarle a una mujer... ADemas das por hecho q anda con un hombre casado o algo por el estilo...si te dices psicologa sin ofender defraudas tu profesion pues el maltrato de un hombre a una mujer nunca se debe justificar y fue lo ultimo q pense q alguien pudiese opinar aqui ... y soy kika, saludos querida compañera y ojala q analices tus palabras y dejes de suponer tantas cosas....y sabes que, bien pudiese pensar que quiza ni existes y eres el que tomo mi lap por que ninguna persona y menos mujer en su sano juicio debe justificar la violencia de un hombre hacia una mujer, uno no necesita estar tratando de llevar su vida a fin de hacer todo lo que un hombre maltratador quiere para q no la golpee, el que necesita cambiar es el,controlar su agresividad. me decepcionas mucho. yo si estoy ahi es por que espero terminar mi carrera y buscar un lugar donde poder seguir viviendo pero con paz, en ningun momento he solapado su comportamiento,sea cual sean sus motivos. y que pena contigo que pienses asi. SALUDOS

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  • Carta a un maltratador

    29 de octubre de 2014 01:01

    Cuantas mujeres estn as y aun no s dan cuenta

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    • Carta a un maltratador

      9 de noviembre de 2014 23:58, por sami

      Hola es una pena tener que verme aqui como tantas otras..lo hago más que nada para pedir un consejo jamas me había pasado esto con nadie...llevo un año con mi pareja el viernes salimos a cenar y no se como x que en que momento terminamos discutiendo en el coche y una cosa llevo a la otra me pego dentro del coche y luego no quería que me bajará de el no se si le hizo daño el alcohol si se está volviendo loco o que cojones paso no se si seguir con el es la primera ves que pasa y dos días d3spues seguimos sin saber el x q obviamente yo también le di me defendí.. más que nada me.duele el cuello la nuca y sobre todo me duele el alma que hago??? Gracias

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      • Carta a un maltratador

        18 de marzo de 2015 01:27

        Yo vivi algo parecido durante muchos años y cada iva siendo peor. Su problema era la droga y el alcohol. Yo al final le deje me aleje completamentamente de el al cabo de 2 años volvio a vuscarme se habia dado cuenta de k se estaba jodiendo la vida y me la estava jodiendo a mi reconocio k tenia un problema con las drogas y el alcohol y lo dejo. Le di una oportunidad pero no se lo puse facil al final lo dejo todo ahora llevamos 3 años anterior mente habiamos estado 15 y la verdad que ahora si soy feliz como nunca lo fui en 15 años. No se si sera una excepcion pero a mi me funciono el dejarlo

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  • Carta a un maltratador

    26 de noviembre de 2014 22:48, por solo yo

    solo de leerla parese me describiera a mi y pensar que tuve la oportunidad de librarme de él y lo deje volver por miedo a que mi hija pasara hambre y nada cambio vivo el mismo infierno de siempre preguntandome cuando voy a ser feliz cada día

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    • Carta a un maltratador

      3 de diciembre de 2014 18:24

      Mujeres, merecemos ser amadas y respetadas partiendo por respetarnos y amarnos nosotras mismas recobremos nuestra libertad de elegir, de pensar, de actuar, la vida es corta, ya vimos el lado oscuro de ella, ahora si dejamos los temores y miedos podemos encontrar lo hermoso de la vida ya no dejes pasar mas tiempo has algo por ti

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      • Y ahora? Ayuda por favor

        3 de diciembre de 2014 20:33, por rachel

        Duele tanto saber que deje que esto pase por 4 anios y medio. Que hace una despues de esto? Como se sana? Como me vuelvo a encontrar a mi misma? Antes yo era una mujer fuerte, nunca dudaba de mi misma. Perdon si esta mal escrito, espaniol no es mi primer idioma. Ayuda por favor.

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  • Carta a una maltratadora

    8 de diciembre de 2014 18:54, por tommy

    Tambien hay hombres golpeados. En sintesis, existen hombres buenos y mujeres malas. En un juzgado el hombre es mal visto, se minimizan sus exposiciones y denuncias, en tanto, las denuncias y exposiciones de la mujer, se maximizan. Siempre se le cree mas a la mujer aunque sea la peor, y encima si es bella tiene un gran poder de manipulacion. En una Iglesia, en una Escuela, en un Juzgado, en un Sanatorio,ETC, se hace lo que ella dice. En la vida la mujer de vida alegre gana, y el hombre honesto pierde. Asi estamos.

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  • Carta a un maltratador

    10 de diciembre de 2014 13:11, por days

    He llegado a esta carta unos cuantos años tarde, pero la verdad me hubiera gustado nunca sentirme identificada.
    Llevo con mi novio 5 años en los q han habido insultos constantemente y hasta agresiones fisicas, por lo q me canse y decidi hacer mi vida con otra persona pero tras un año separados,volvio a buscarme, diciendo q ahora todo seria diferente,q habia cambiado y yo le crei,ahora llevamos 2 meses viviendo juntos y me doy cuenta q nada de lo q dijo era verdad, el sigue siendo el mismo manipulador de siempre.
    Me siento triste porq es un hombre a el q amo tanto...pero del cual solo escucho palabras hirientes como: estupida,eres una mierda,no vales para nada,.....controla mi movil por ultimo ya no tengo ni movil,mi manera de vestir,para el siempre voy horrible,no le gusta q me maquille, no puedo salir con mis amigas y cuando salimos en parejas siempre intenta hacerme quedar mal diciendo algun comentario contra mi, se rie de mi,me controla el dinero q me da, no me ayuda con el dinero q necesito y si le dices lo contrario a lo q él dice ya se enfada, por otros ratos esta bien muy cariñoso,sinceramente me tiene confundida y decepcionada.q puedo hacer para q cambie?

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    • Carta a un maltratador

      16 de diciembre de 2014 22:17, por karym

      Hola , mira yo lo que te puedo decir es que no somos el tapete ni la alfombra de ningún hombre para que nos estén pisoteando con sus actos con sus insultos asta a veces con sus golpes. Mi esposo desde novio me controlo todo celular, mi mail, asta el como vestirme, y me llego a golpear de novios una ves y que crees que estaba embarazada, y nos casamos por que lo amaba es celoso, y me llego a golpear antes, durante y después del embarazo, ahora casi no veo a mi familia, y la odia, y llevo prácticamente 4 navidades y 4 años nuevos que no paso con mi familia, prácticamente me a estado matando como persona que era antes ahora soy diferente ni me reconozco, no esperes a q te suceda lo mismo, eres fuente, inteligente, hermosa (porque todas las mujeres lo somos) capaz de salir adelante por ti misma y no depender de nadie, espero te sirva mi comentario cuídate y que DIOS TE BENDIGA y te ayude.

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  • Carta a un maltratador

    11 de diciembre de 2014 15:51, por Anonimo

    Hola mi caso es casi similar, es muy largo de contar pero me gustaría expresar mi punto de vista. Yo conocí a un hombre casado en un 24 de Diciembre por medio de mi hermano, con el tiempo de salir a correr y tratarnos, empezamos una relación como "AMANTES" pensé que seria pasajera, pero poco a poco empezó la relación mas intensas, al punto que tuve que hablar con mi hijo y decirle la verdad, al principio mi hijo no lo tomo alegremente, porque le sorprendió mucho, pero me confeso que ya lo sabia, con el tiempo que lo fui tratando me di cuenta que era una persona inseguro que no me dejaba vestirme como yo me sintiera agusto, al punto que tubo que comprarme la ropa, sus celos fueron tan fuertes que llego el momento de su me llamaba "PUTA Y PROSTITUTA" en la forma como me visto, tuve que alejarme de amigas, tango fueron los celos que me controla mis llamadas, y Facebook, mis correo y tengo que informarle cuando salga de donde yo este, mi llegada y si no le informo me insulta, en las fiestas no puedo quedarme porque me dice que solo estoy buscando para acostarme con ellos por eso es mi tardanza, realmente ya no se que hacer, no se si sea amor o costumbre o miedo a estar sola, pero me eh dado cuenta que "AMOR, AMOR" no lo es, ya no se que hacer, no tengo valor de tomar una desicion definitiva, algún consejo que me den por favor. Gracias.

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    • Carta a un maltratador

      11 de diciembre de 2014 18:43

      mi historia ha sido exactamente igual a la tuya cuando yo lo conocí tambien me toco ser su amante y sus celos son iguales,no me deja vivir, estoy triste y ahora me veo acorralada porq ahora vivo con el,no trabajo y no tengo familia :-(sinceramente yo decidiria irme de su lado porq sus insultos y desprecios cada dia van a peor y siento q me voy hundiendo en un hueco q me va a ahogar.
      Asi q mi consejo es q si puedes lo dejes porq este hombre ira a peor y cuando te vea con otra persona te dira q ha cambiado pero mentira porq ellos no cambian

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  • Carta a un maltratador

    16 de diciembre de 2014 21:56, por karym

    Hola, eh estado leyendo todos los mensajes de mujeres con las cuales me identifico. Ya que soy una de ellas, mi esposo me insulta casi l
    siempre y es feo porque en ves de recibir una bonita palabra de el recibo palabras como no sirvo de nada, estas fea, si soy idiota, retrasada mental, y otros muchos "alagos" . A veces ya nos cuesta trabajo creer las cosas buenas que nos llegan a decir, pero fácilmente creemos lo malo. Me ha llegado a golpear, odia a mi familia, y casi no veo a mis padres y ellos no pueden disfrutar a sus nietos, eso me duele mucho. A veces ya no se que hacer

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    • Carta a un maltratador

      18 de diciembre de 2014 18:59, por Kitty

      Yo también eh estado con una persona que me vivía humillando delante de quien sea ,que me pegaba , que para el era una estatua ...Pero saben que es lo mejor que pude hacer es decir basta & comenzar de nuevo porque me di cuenta que cuando una persona te levanta la mano una vez lo va ah’’volver hacer & es mejor ponerle punto final de un principio por mas que duela porque esta persona sea ah’’la cual amemos , ya cuando alguien es asi no cambia mas ni por nada ni por nadie asi que ya saben chicas no sean tontas y digan basta (Y)

      !!Hay que ser mas inteligentes!!

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  • Carta a un maltratador

    22 de diciembre de 2014 22:16, por daniela

    no soy parte de ti soy parte de mi misma no tienes derecho de decirme que hacer o que dejar de hacer déjame pensar por mi no me digas que no me quieres ver con mis primas por que primero fueron ellas que tu ni tampoco no salir cuando tu si lo pues hacer sin decirme nada

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  • Carta a un maltratador

    30 de diciembre de 2014 05:36

    Trajico o pero sierto ciento miedo y lo siento mucho coraje pero la vdd kiero alejarme bueno ekis esta muy buena

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    • Carta a un maltratador

      12 de enero de 2015 04:56, por anónima

      Hola, yo acabo de salir de una relación con una persona que me maltrataba después de 6 años de abuso, el abuso por parte de esta persona era en su mayoría psicológico, me llegó a golpear 2 veces solamente, pero el otro tipo de abuso era constante, junto con que me pedía y me pedía dinero, la última vez que lo vi fue hace dos días, cuando yo decidí que esta relación ya no funcionaba y que yo necesitaba alejarme, por lo que hablé con él y le dije lo que sentía, el se tornó violento, como cada vez que quería hacer lo mismo, amenazó de muerte a mi familia, a a mis amigos (que son inexistentes gracias a él), pero yo ya estaba decidida, por lo que le pedí ayuda a mi hermana y estuvo conmigo para apoyarme, el día transcurrió y yo seguía recibiendo mensajes y llamadas amenazadoras de parte de él, y yo pensé que en eso iba a llegar, por lo que me fui a trabajar mi segundo turno y ya en la noche casi cuando salía de allí, él llegó con un arma acompañado de otro tipo, me comenzó a gritar y a burlarse de mi, me dijo que si no me quedaba con él iba a cumplir todas las amenazas que me había hecho junto con un pedimento de dinero de una cantidad de 3000 pesos, como yo no contaba con dinero en el momento, el aceptó que le consiguiera el dinero y me dio media hora para llevarselo a un motel, por lo que yo acepté, se lo comenté a mi familia, los que estaban muy asustados y me recomendaron que acudiera con la policía para denunciarlo, cuando ya estaba allí, a mi hermana en un ataque de ansiedad se le ocurrió llevarle el dinero a este tipo por lo que yo di parte a la autoridad, por miedo a que este hombre le hiciera daño a mi hermana, ellos acudieron al lugar donde mi hermana ya estaba entregando el dinero por lo que lo detuvieron y ahora está en la carcel, ya lo había denunciado anteriormente pero me arrepentí y quité la denuncia.

      Después de 6 años de una situación como esa, la verdad es muy difícil olvidar todo y dejar a un lado los problemas que él me ocasionaba, y sobre todo por que sólo han pasado 2 días de lo sucedido, yo de verdad lo quería y mucho, pero él abusaba de eso, él me decía lo mucho que me amaba, ahora veo que sólo eran mentiras, estoy muy triste pero sé que ya no debo dar marcha atrás, él era un adicto a las drogas, por lo que siempre estaba alterado, y me provocaba miedo, ahora que ya está encerrado y que no va a salir en mucho tiempo me siento tranquila, pero a la vez me siento culpable por todo lo que va a perder estando encerrado (trabajo, ya no va a ver a su hija de un matrimonio anterior y sobre todo su libertad), mi familia me ha hecho ver que él se lo buscó y que yo no tengo por que sentirme culpable por nada, que lo único que hice fue cortar el ciclo de abuso al que me tenía sometida, pero la verdad estoy confundida, triste, quiero verlo pero a la misma vez tengo miedo, espero que poco a poco pueda superarlo y dejar atrás esa época tan negra de mi vida que me quitó todo lo que yo era, me quitó la alegría, la tranquilidad, mis amistades, me alejó de mi familia, por poco pierdo mi trabajo, perdí mucho dinero, y lo peor de todo perdí toda esencia del ser humano que yo era, y me volví la persona que él quería y hacía lo que el me pedía sin pensarlo dos veces.
      Y a las personas que estén pasando por esto, solo les puedo decir que aunque sea doloroso, deben de dar el primer paso y comuníquenselo a alguien de confianza, y agarren el valor suficiente para terminar con el abuso, porque si lo dejan seguir el final puede ser mucho peor a lo que ahora ya viven.

      Y que aunque quieran mucho a esa persona, no va a haber poder que lo haga cambiar (yo lo intenté), por lo que con la cabeza fría y dejando atrás el corazón, aléjense y busquen toda la ayuda que necesiten, como me lo dijo uno de los policías hace dos noches, "tú no eres ni un animal, ni un objeto, ni algo que se pueda poseer, eres un ser humanno y vales mucho, no vuelvas a dejar que otra persona te haga creer que no vales nada, quiérete y cuidate mucho a tí misma, que es lo único que importa". Ojalá mi experiencia les ayude a encontrar una salida.

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      • Carta a un maltratadorh

        18 de enero de 2015 11:14, por ariana

        Es lo peor que nos puede pasar, yo ya lo supere.. Le deje y casi me pata.. Me quito los frenos del coche si que yo lo supiera y tuve un accidente, el ahora esta en la carcel. Despues de unos meses tenia miedo de empezar otra relaccion y pasar por lo mismo, conoci a un chico ahora estoy con el 5 años, me siento fenomenal.. Me trata como me merezco, no me levanto la mano nunca, y siempre ha estado ayundandome a superarlo todo y a llegar a mis metas.. Ahora soy abogada, y ayudo a gente como nosotras.

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        • que necessita tu ex

          25 de enero de 2015 12:59, por barbara

          ¿Necesita un hechizo urgente de recuperar a tu ex no es un gran padre espiritual que puede ayudar a que su nombre es el Dr. Abubakar de drabubakarlovespell@gmail.com él puede ayudarle a resolver sus problemas de amor y los problemas que está encontrando que es un solucionador de problemas y él va a resolver todos sus problemas para usted como lo resolvió problema de las minas con mi marido y nos hizo nuestra familia a vivir como uno nuevo si usted necesita su ayuda en cualquier problema que usted puede ponerse en contacto con él en su correo electrónico en drabubakarlovespell@gmail.com

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          • pérdida de autoestima

            27 de enero de 2015 05:28

            Hola soy venezolana y aposté todo mi trabajo y no casa por seguir a un hombre que creí que era el ideal en mi vida al principio todo era como un cuento de hadas yo lo apoyaba incondicionalmente en todo lo que me decía me convertí en su fiel amiga incluso dispuesta a hacer todo lo que le llenaba sexualmente . El tiene un niño de su primera relación por el cual siente todo el amor del mundo lo que le admiro porque es un padre que le da todo lo que pueda el niño pero se ha olvidado de mi incluso hemos tenido muchos problemas por que te tener un lugar en su vida le oído atención le pido que me valore y lo único que hace desde un tiempo para acá es decirme que no valgo la pena que no sirvo para nada que no podría ser nunca una buena madre aguante que me golpeara que me corriera de la casa a incluso que me cambiará el cilindro y me humillara porque al mudarme con el vendí todo en la ciudad donde estaba me ha golpeado me ha arrancado cabello me ja caído a patadas sólo porque me quiero hacer sentir y le exijo respeto y tiempo soy gerente se una empresa importante y me se manejar muy bien pero su maltrato sus des precios sus abandonos me han tocado el autoestima de tal forma que no se como hacer para irme siento que me voy a morir si lo pierdo pero al mismo tiempo cuando está siento que cada uno de sus reproches que cada han de sus malas palabras me están matando con todo el mundo es especial es mas mis amigas dicen que es un gran caballero y es lo que siempre le digo que me trate como a cualquiera de sus amigas que soy una mujer que siento también y dice que soy u a inmadura que con 33 años no se diferenciar ahorita tiene 4 días que no regresa a casa y no se que haver lo extraño pero a la Ve cuando llega a decir esas cosas que no sirve para nada que ta no le provocó como mujer que ya cuando piensa en mí no es agradable que no me soporta que rosas las mujeres a sus alrededor so mejor que yo caigo en un estado en do de le digo que porque me trata así que no me lastome más que soy un ser humano que siente pero siempre qhe trato de decir como me siento se va y dice que no le su paz son muchas cosas la que me ha hecho pero me avergüenza comentar las sólo quiero tener la fuerza pata que no me duela tanto

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            • pérdida de autoestima

              7 de febrero de 2015 23:00

              Hola, oye se por lo que pasas, pero créeme no necesitas de un hombre así a tu lado, levántate, y créeme de amor nadie se puede, te dolerá al principio dejarlo si t dolerá, pero después cuando t alas valorado tu como mujer ya no lo extrañar as, ni extrañar as sus maltratos, aléjate de el estas a tiempo, cuidate

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  • Carta a un maltratador

    5 de febrero de 2015 04:38, por Stefany

    Esta carta es precisa. Dice todo lo que estoy pasando, tengo 17 años y una hermosa bebé de casi 9 meses y también tengo a un maltratador de pareja. Muchas veces he intentado dejarlo pero siento que no puedo. He soportado insultos, empujones, agresiones, humillaciones, etc. Lo peor es que discutimos delante de mi bebé, yo me ofusco muy rápido porque ya es demasiado. Siento que ya no aguanto mas. Esta relación no se como va acabar. Me siento vacía, ya no puedo hacer las cosas que hacia antes. Me priva de mi libertad, me siento atada a él. Ya estoy harta de los insultos y malos tratos. Siempre me pide oportunidades, me dice que va a cambiar y mejorar pero nada.

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  • Carta a un maltratador

    9 de febrero de 2015 21:42, por karla Almeida

    yoy una persona q ya no aguuanta los maltratos del padre de mis hijos si estoy ahi es por ellos pero ya no tengo fuerzas para defenderme sienpre intento suisidarme ya que mis hijos tambien me gritan llevo 15 años q ya no aguanto si algun dia dios lo perdonara pero yo nunca lo perdonare yo quisiera tener un trabajo para no depender de el y salvar mi vida para seguer alado de mis hijos pero creo que es demaciado tarde pues ya no se q hacer estoy sola en este mundo mis padres me abandonaron cuando naci y el resto de mi familia me odia no quiero estar con el ya que me dice q no hago mada soy un estorbo no le sirvo ni en la cama q me como su comida y la mama de el me echa satiras cuando converszan q alrededor de ella hay mujercitas bagas q solo pqasan durmiendo .El me dijo cuando nos conocimos no estudie q me va a cuidar toda la vida q raro yo me siento sola creo q ya no lo quiero estoy con el solo por la falta de dinero si yo tuviera trabajo lo saco de mi casa bueno como dice el es dueño y de el pues lo compro pues q no tengo nada ahi soy una muerta se hanbre una arimada

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  • Carta a un maltratador

    10 de febrero de 2015 19:20, por lucero

    ES VERDAD , ESTA CARTA ES LA REALIDAD NO ES CRUEL. AL SALIR DE UN INFIERNO COMO LO ESTOY VIVIENDO ., ESTA CARTA DEBE SER MI SALIDA ,.
    AL VER Q TODO LO Q SIENTO ALGUIEN LO ESTA EXPRESANDO M SIRVE PARA SABER Q NO ESTOY EQUIVOCADA CON MI MANERA D PENSAR...
    DEBO CREER .
    A ESTOS HOMBRES RALMENTE SE LES DA LA OPORTUNIDAD O SE PERDONAN Y ECHARSE LA SOGA AL CUELLO ,.,.NO QUERER VERLO COMO YO ... DESPZ ESTARAS ATRAPADA EN UN INFIERNO Q NADIE T PUEDE AYUDAR .
    M SIENTO EN LAS MANOS DE MI MALTRATADOR OPORTUNISTA NO M PEGA , PERO ES PREFERIBLE A Q T DESTRUYAN LA VIDA VERBALMENTE.. M DESTRUYO Y AUN ASI EL MUY OPTIMISTA M PIDE UN HIJO MAS...AUXILIO !!! AUXILIO ! AUXILIO LO ODIO
    CHIA .COLOMBIA.

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  • Carta a un maltratador

    10 de febrero de 2015 19:22, por lucero

    ES VERDAD , ESTA CARTA ES LA REALIDAD NO ES CRUEL. AL SALIR DE UN INFIERNO COMO LO ESTOY VIVIENDO ., ESTA CARTA DEBE SER MI SALIDA ,.
    AL VER Q TODO LO Q SIENTO ALGUIEN LO ESTA EXPRESANDO M SIRVE PARA SABER Q NO ESTOY EQUIVOCADA CON MI MANERA D PENSAR...
    DEBO CREER .
    A ESTOS HOMBRES RALMENTE SE LES DA LA OPORTUNIDAD O SE PERDONAN Y ECHARSE LA SOGA AL CUELLO ,.,.NO QUERER VERLO COMO YO ... DESPZ ESTARAS ATRAPADA EN UN INFIERNO Q NADIE T PUEDE AYUDAR .
    M SIENTO EN LAS MANOS DE MI MALTRATADOR OPORTUNISTA NO M PEGA , PERO ES PREFERIBLE A Q T DESTRUYAN LA VIDA VERBALMENTE.. M DESTRUYO Y AUN ASI EL MUY OPTIMISTA M PIDE UN HIJO MAS...AUXILIO !!! AUXILIO ! AUXILIO LO ODIO
    CHIA .COLOMBIA.

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    • Carta a un maltratador

      12 de febrero de 2015 04:57

      Hola ! Les quería contar que tengo 18 años y hace 2 años estoy de novia con un chico al cual mi padre odia. La relacion el primer año fue excelente . el siempre me decía que cuando me pasara algo que se lo contará y eso hice siempre y yo me sentía mal no poder compartir con mi papa este noviazgo y el me decía que no importa que no me pusiera mal y que ya se iba a arreglar que no me podía dar por vencida y automáticamente me preguntaba si yo lo quería . bueno esas cosas luego pasado. Lo que ahora sucede es que siempre que algo me molesta se lo digo y el nunca me escucha y me siento mal tratada porque cuando a el le molesta algo yo estoy tratando de que se solucione y que este bien y cuando yo le digo que estoy mal por algo el no me consuela con nada me dice que no sirve estar mal que a esos temas ya lo hablamos y nada mas y eso a mi mp me soluciona nada me pone mas mal . que puedo hacer ?

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      • Carta a un maltratador

        15 de febrero de 2015 08:58, por Una chica al borde de la locura.

        Chiqui, él es un egoísta, por ahí empiezan los maltratadores, te hacen sentir que eres débil, mema, torpe, etc... yo actualmente estoy con un maltratador que controla hasta a su padre y no sé si llegó a hacerlo pero, en ocasiones le amenazó con pegarle una paliza y mandarle para el hospital, su padre le teme y su madre también. A mí por supuesto me hace sentir muchas veces que no valgo para nada pero, yo sé que puedo hacer muy feliz a una persona, cosa que el NO, nunca hará feliz a nadie siendo así. Vivo con el y me quiero alejar de el pero el caso es que, en mi casa tampoco estoy a gusto porque mi madre y mi padrastro beben y se drogan al menos una vez por semana hasta 3 veces por semana durante una noche entera y mis hermanos y yo aguantamos palizas entre ellos, insultos, voces, se nos llena la casa de chusma ... los quiero mucho pero dije que ya no iva a mirar por nadie más y no quiero volver, puedo irme con una prima mía pero no quiero ser un estorbo, siempre está ahí, es un cielo de persona, no tengo trabajo estable, busco pero no me sale nada, quiero que me salga ya algo porque no puedo más, hoy me empujó y empujándome agarró la cortina, la arrancó de cuajo y me hizo daño con la barandilla, me decía que me fuera sin ropa ni nada , tenía ganas de ir al baño y no me dejaba, y luego yo hacía el intento de irme sabiendo que NO lo iva a conseguir y efectivamente iva hacia mí con toda su ira mordiendose la lengua y empujándome nuevamente contra la cama, en ocasiones no me deja llorar, me tapa la boca y así llegó a partirme el labio por tres lados, me decía que le mirara y si no lo hacía me apretaba los ojos para adentro etc... hoy iva a irme pero mi madre me llamó, estube hablando con ella 2 horas y me dió un poco de cariño del que necesitaba, ella no sabe nada, es más, hoy me dijo que le cuidara que es muy bueno. (Ella se ha dado cuenta de sus hábitos y quiere cambiar, cosa de la que me alegro infinitamente pues, la quiero muchísimo) y no sé que hacer, si aguantarle hasta que consiga trabajo aun que es difícil, el maltrato psicológico es brutal y a veces parece carecer de compasión, me da miedo pensar como será la próxima discursión y eso que no quiero molestar a nadie y irme con mi madre no quiero porque a demás vive en un pueblo muy pequeño en el que no hay nada ... fuí maltratada de pequeña por los chicos y chicas de mi edad de ese pueblo y siempre he tenido problemas en casa. A veces me pregunto, que habré hecho yo para merecerme esto??? Menos mal que de momento sé que valgo mucho pero, cuándo tendré oportunidad de ser feliz? Les pido por favor ayúdenme!! Me estoy comiendo todo esto yo sola y creo que un día o me desmayo o me da un ataque de ansiedad... tengo 22 años, soy jóven, tengo ganas de vivir la vida, ser feliz, sé que algún día encontraré a alguien que me valore pero ahora que hago con mi situación? Temo caer en depresión o volverme loca ... un saludo a tod@s, gracias por su atención y espero que seais felices de corazón.

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  • Carta a un maltratador

    11 de marzo de 2015 03:41, por sonia

    Que puedo hacer me pasa con mi hijo de 24 y mi nuera de 19 tienen una beba de 1 mes. El le pega la maltrata ella se fue .......como puedo ayudar a mi hijo?????????

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  • Carta a un maltratador

    12 de marzo de 2015 19:29, por anónimo

    Es feo yo padezco de maltrato físico y psicológico y no se que hacer .yo siempre tengo la culpa de todo .me ignora , me humilla , y tantas cosas que es muy difícil de decir .

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    • Carta a un maltratador

      13 de marzo de 2015 18:14, por soy adriana

      Hola mm soy Adriana p. sin palabras pues se que esvivir con un maltratador que te culpe a ti por todo que te diga "tu tienes la culpa, vez lo que me haces hacerte tu me provocaste porque me sacaste el mal genio siempre crei que la culpable fui yo si me hubiera quedado callada nada me hubiera pasado. Fui maltratada por mi coyugue dos nos de los cuales recuerdo mas los golpes lasbpalabras que los detalles.. Fui humillada sin derecho a defenderme caa vez que me pegaba y me tiraba contra la cama los puños q sentia. Las manos que me ahircabn dejandome sin casi poder respirar sin poder gritar porque si lo hacia me decia "quieres que se enteren los vecinos, deja de llorar solo quieres llamar ka atencion, callate sino te doy mas duro" despues decia mi alor perdoname yo te amo ni queria hacerlo tu me provocaste .. Dios lo peor es uno denunciar a ese maltratador vivir uno con las secuelas y el traumq y que la justicia no haga nada porq ese and aun libre y yo hace 1 año denuncie y nada que avanza mi proceso solo dios sera qyien li juzgue y pague por lo q me hizo...

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      • Carta a un maltratador

        17 de marzo de 2015 02:19, por niña que sufre

        yo tambien estoy pasando por lo mismo quiero gritarle al mundo entero que mi madre me golpea ella me tiene prisionera nunca salgo nunca puedo estar con mis amigas, de ella solo recibo golpes e insultos a acudi a la escuela pero lo que hicieron fue decirle a mi mama y ella me golpeo y por eso no me atrevo a denunciarla, muchas veces me he tratado de suicidar cuando ella no esta siempre la tengo que escuchar me dice que soy una imbecil,mugrosa,te odio,por que no te mueres,decearia que no hubieras nacido y eso me lastima aunque no la quiera escuchar ella siempre me culpa por las malas cosas que le suceden,ella tuvo una pareja que la golpeaba tuvieron ami hermana pero el era muy malo la golpeaba una vez fueron a comer carne y no me llevaron pelearon y a mi hermana le llego un golpe mi mama se separo despues de el pero unos meses despues volvieron mi mama se peleaba muchas veces con el y volvian y siempre me culpaba yo no entendia ella cuando va a denunciarlo se hace la victima como si no matara a un solo mosquito pero ella ademas de maltratarme a mitambien golpea ami hermana yo sufro no veo la forma de expresarme me tiene comosu esclava yo mudo ami hermana la cuido le hago la leche yo quisiera que alguien me ayudara que me compredieran pero no aparece nadie por que casi nadie a pasado por las mismas situaciones desde chiquita me maltrata ahora tengo 12 y mi hermana 1 año y medio la quiero como una hija pero sufro por eso porque ella es mi hermana las hermanas juegan se cuentan secretos todos creen que ella es una buena madre siempre cuando me equivoco saca un cable y me golpea yo para no sufrir tanto me consuelo con estas palabras ´´ella me pega por mi bien´´ pero por dentro se que no es así me duele pero yo se que dios todo poderoso va ayudarme y me sacara de esto yo no soy santa pero lo que he pasado nadie se lo merece

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    • Carta a un maltratador

      17 de marzo de 2015 23:24

      Hola! Yo pase por ello varios años al principio no me dava ni cuenta... tenia una relacion a distancia con un chico con el que empece con 16 años. Mi peor error fue no darme cuenta y mudarme a vivir a su pueblo. Estaba metido en las drogas y como yo no queria ese mundo yo era su peor pesadilla y el la mia me humillaba delante de todos sus amigas yo habia dejado mi vida y mi mundo por el y estava sola no tenia ni un solo amigo. Me indultaba me pegaba delante de ellos claro en su mundo todos eran como el y nadie se extrañaba de nada... es mas para sus amigos yo era la mala y tenia la culpa me llego a dejar tirada una noche en mitad de la carretera. Poco a poco aquella ilusion por la que cambie mi vida se combirtio en mi peor pesadilla... me hacia creer que estava loca y veia cosas que eran metira me negaba asta cosas que habia hecho delante de mi. Me dava incluso panico salir con el a la calle porque lo peor es que yo tambien tengo mucho cararter y cuando el me pegaba yo tambien se las devolvia era orroroso... fuia al psicologo al psiquiatra pero yo no lo queria dejar con lo cual no me podian ayudar lo unico k consrguia era estar todo el dia drogada... cuando el se entero de k iva al psicologo me puso verde y me dijo k como podia decir k el tenia la culpa de k yo estuviera loca... alfinal me aparto asta de mis padres... asta k un dia intente quitarme la vida y el me pillo llamo a mis padres para decirles lo k me habia tomado una caja de pastillas y k no sabia xk porque el me queria mucho y yo queria echarle la culpa a el de k no estuviera bien. ese dia mi madre se entero de lo k pasaba a medias claro. Me llevo al psiquiatra y solo os puedo dar el consejo k aque hombre me dio a mi y me hizo de dejarlo y tomar la mejor decision " tu no puedes hacer que alguien sea y haga lo que tu quieres. Pero nadie puede obligarte hacer o aguantar lo que tu no quieres tu no estas loca" ese dia deje las pastillas y le deje a el. Me costo mucho volver a ser quien era antes mas en un sitio donde no conocia a nadie xk cogi miedo a la gente. Ya hace 5 años k tome aquella decision y fue la mejor de mi vida. Porsupuesto el me estuvo molestando e intentando k volviera pero el dolor que sentia porque le echava de menos xk yo le queria era menor al dolor que sentia estando con el. Solo os puedo dar animo y k no dejeis k nadie os humille y maltrate ellos no cambian cambiamos nosotras porque dejamos de ser personas. Un beso a todas y mucha suerte

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  • Carta a un maltratador

    9 de abril de 2015 13:03, por Sonqo

    Hola leí el texto y me puse a llorar,me veo en muchas de las palabras,y me duele tanto, mi pareja con quién vivo hace años tiene esa forma de ser,muchas cosas ahí mencionadas.
    Y yo me siento cansada,triste y extraviada, y no puedo apartarme de él, y me quedó y no me entiendo porque hago eso.
    y me duele este amor que aún le tengo...

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  • Carta a un maltratador

    16 de abril de 2015 22:55

    Muy cierto todo lo que contiene esta carta....un maltratador es una verdadera cárcel... y lo único que se sueña cada día es salir corriendo en busca de la libertad.

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  • Carta a un maltratador

    24 de abril de 2015 06:06, por iris

    es muy trist lee esto xque yo pase x algo parecido est hombre me maltrataba fisicament estando yo embarazada d el pero decia que me amaba yo no aguant tanto maltrato asi que lo dege ahora yo vivo con mis padres y mi hijo en otra ciudad muy lejos d el ya ha pasado mas d un año que no lo veo ni si quiera s digna a enviar nada para su hijo es cierto llama pero hasta ahora nada ... bueno eso era hasta ac poco xque ahora yo personalment tub conversacion con el x el facebook y me dic que aun me ama que ya cambio que ya no es el mismo d antes la verdad es que parec que yo nuevament estoi empazando a sentirme enamorada d el pero todo el mundo dic que un hombre que golpea a una mujer jamas cambia y creo que eso es cierto bueno ahora estoy desdperada x que no quiero que me pase lo mismo diganme x favor que hago lo perdono o djo que las cosas sigan igual y me olvido de el nuevamente y perder todo contacto con el xfavor digabme nescito sus consejos

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    • Carta a un maltratador

      12 de junio de 2015 03:34, por valentina

      a mi mamá le pasa lo mismo, como hija te diría que nunca vuelvas a esa relación, ya que es enfermiza, mi consejo es que tengas amigas, que conozcas gente, que salgas, pero no busques enamorarte, no busques que te amen tan pronto y sobre todo, no te iluciones, es dificil, como mujer siempre vas a querer sentirte amada, lo importante es que sea con una persona que te ame totalmente, porque nadie deberia poder golpearte ni tratarte mal, eres una persona y mereces respeto. Hazlo por ti y por tu hijo.
      saludos espero que te sirva.

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  • Carta a un maltratador

    12 de junio de 2015 03:27, por valentina

    Hola, tengo 15 años, mi mamá terminó a finales del año pasado una relación de 8 años con un hombre terrible, alcohólico, maltratador e irrespetuoso. Me siento mal al escribir esto, ya que el ha sido un factor enorme para mi situación actual, me hizo pasar por muchas cosas, tuve que vivir en las peleas de ellos dos, tuve que soportar ver a mi mamá moreteada, y hasta con la cara deformada, tuve que aguantar insultos de su parte desde muy pequeña. No puedo evitar el derramar lagrimas al escribir esto, ya que al parecer mi madre está volviendo a salir con el mismo hombre, el mismo hombre que la maltrataba, física y psicologicamente, el mismo hombre que me insultaba, a mi y a mi familia, el mismo hombre que dejo a mi madre sola, con una hija suya por casi un año completo, y ni siquiera se digno en llamar para saber si su hija de 7 años estaba bien, el mismo hombre que no le deja tener siquiera amigas a mi mamá y que la controla en cada aspecto.
    Yo no se que hacer, decir que le he dicho que recapacite a mi madre en todos los tonos es poco, siento que no me merezco esto, nadie tendría que pasar por situaciones así, pero lamentablemente, es demasiado común el maltrato.
    Mujer!!! abre los ojos, eso no es amor. Quien ama no mata, no humilla ni maltrata.

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    • Carta a un maltratador

      27 de junio de 2015 20:21, por Anónimo

      Me pasa lo mismo, el hace sentirme poco, no quiere que
      Salga sin el, quiere estar solo conmigo y si no es asin
      Me golpea, hoy me a golpeado siento que ya no guanto
      Ms dice que yo tambin pero yo solo lo hago para poder
      Defenderme y dice que todo lo que pasa e problemas son
      Mi culpa, me encuentro mal y siento que esto ya no es
      Amor e decidido alejarme de el poco a poco, porque asn
      No vamos a llegar a ninguna parte.Yo debo de rehacer mi
      Vida y volver ser la duea de mi vida y preocuparme sobre
      Mi misma

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  • Carta a un maltratador

    31 de julio de 2015 13:00

    Te leo y me parece que te quedas corta intentando explicar lo que se siente con el maltrato. cada caso es distinto, cada uno peor que otro, te lo aseguro. también te aseguro que no vas a encontrar apoyo ni comprensión por parte de nadie, mucho menos del juzgado o las fuerzas de seguridad, no te creas nada de lo que te dicen por la tele o lees, es todo mentira, tu no tienes derechos, siempre se van a poner de su parte y defenderlo encima, porque los y las maltratadoras hacen a la perfección el papel de victimas y aunque denuncies, va a ser peor, porque lo vas a tener que seguir viendo y encima te van a poner a ti de maltratadora sus amigos y familia por denunciarlo. Mi consejo es que si tú puedes , te escapes sin decírselo a nadie, es la única solución porque no te va a dejar en paz. pierdes si te quedas, porque sufres y pierdes todo si te vas, ojala tengas fuerzas para resistir lo que hagas

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    • CÓMO volví MI EX LÍNEA @ DR Obodo +2348155425481

      3 de agosto de 2015 18:53, por annonymouscom

      Hola DOC Obodo, el hechizo de amor realmente funcionan perfectamente justo recibir una llamada de mi ex esta mañana pidiendo mi perdón y me pide que tome el rostro delante, cada uno DOC Obodo es la persona adecuada para ponerse en contacto con para la ayuda y aquí su información de contacto: templeofanswer@hotmail.co.uk, +(234)815-5425481 para que usted también puede ser testimonio de su buen trabajo

      Desde Anonymous diciendo que viven en Georgia EE.UU.

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  • Carta a un maltratador

    7 de septiembre de 2015 11:56, por Lusemp

    Ruego a Dios por las mujeres maltratadas para que les haga ver cuánto valen y les conceda la firmeza y las fuerzas para que puedan salir de ese círculo y decir basta ya. Nadie tiene el derecho de maltratar a nadie. Y los que rodeamos a una mujer maltratada, no cayemos, porque nos convertimos en complices de ese maltratador. Pidamos a Dios misericordia y entereza de carácter para tomar decisiones sabias y a tiempo.

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  • Carta a un maltratador

    31 de octubre de 2015 16:37, por Ang

    Al estar leyendo estas lineas pareciera que lo escribi yo, cada una de esas palabras, cada una de las situaciones, es muy triste saber que habemos muchas personas que caemos en las garras de estos que se dicen hombres que te prometen amarte y cuidarte, yo acabo de salime de mi "casa" por una situacion igual a esta, aun no puedo creer que lo hizo cambiar pero de una cosa si estoy segura esa vida no la quiero, quiero vivir en paz como dice el artìculo y si es dificil muy dificil pero espero que ese dìa llegue pronto.
    Gracias por publicar este tipo de articulos pues ayuda el saber que no estoy solo.

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  • Carta a un maltratador

    18 de diciembre de 2015 18:24, por michelle

    casi todo lo q dice aquí yo lo vivo, ojala algún dia acabe esto

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  • Carta a un maltratador

    11 de enero de 2016 05:43, por mariquita

    Yo tambien pasó por lo mismo mi esposo constantemente no agrede verbalmente y es alcohólico se la pasa con reproches y ofensas quisiera tener alas y volar con mis niños pero creo que ya las tengo rotas o tal vez humedas porque no se pueden abrir p
    Es tanto dolor coraje que te controlen hasta en la forma de cocinar lloro en silencio actuó en silencio el sabe todo yo no nada le parece el decide por todos es muy doloroso ya mis ojos no tienen lagrimas y mi alma ya no tiene vida voy a al-anon aver si logró abrir un poco mis alas rotas y las de mis niños veo una estrella y quisiera estar cerca de ella para brillar con su luz.

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    • Gracias a la solución del dr para traer de vuelta a mi marido perdido

      22 de febrero de 2016 09:52, por tessy gracia

      Por favor cada uno necesita leer este,,
      Algunas cosas de tiempo no creen solo pueden suceder.
      Mi nombre es Sra gracia tessy de España soy 29 años me casé
      a la edad de 26 tengo un solo hijo y yo estaba viviendo felizmente .Después de tres
      año de mi matrimonio mi marido se convirtió en un comportamiento tan extraño y no me
      realmente entender lo que estaba pasando, empacó fuera de la casa a otra
      la mujer lo amo tanto que yo nunca sueño de perderlo, me esfuerzo
      mejor posible para asegurarse de que mi marido volver a mí, pero todo fue en
      vano lloro y lloro en busca de ayuda lo discutí con mi mejor amigo
      y ella promete que me ayude de un lanzador de hechizos espiritual llamada solución dr, él
      es un gran hombre y un hombre de verdad que se puede confiar y no hay nada
      en relación con cuestiones de amor que no puede hacer es por eso que le llaman la gran
      luckyspellhome@gmail.com) y le dije todo lo que
      suceda lo único que me dijo es que no debería preocuparse de que todos mis problemas se
      ser resuelto inmediatamente. Me dijo qué hacer para conseguir mi marido y yo de nuevo
      hacía, dijo después de 3 días mi marido va a volver a mí y comienzo
      pidiendo, lo que realmente sucede, estaba muy sorprendido y muy, muy feliz nuestra
      relación es muy estrecha y ambos viven felices otra vez.
      Así que mis amigos si usted tiene algún problema y necesita la ayuda de un hechizo de bienes
      lanzador intenta ponerse en contacto con esta misma dirección de correo electrónico (
      luckyspellhome@gmail.com

      HE solucionar los problemas SIGUIENTES A TODOS
      EN TODO EL MUNDO:
      1. Para que tu amante o marido de vuelta
      2. prueba de balas Espiritual
      3. Formación
      4. El dinero hechizo
      5. hechizo de larga duración
      6. hechizo Prosperidad
      7. Protección hechizo
      8. Obtener un hechizo de empleo
      9. convertirse en un gestor de hechizo
      10. Obtener un préstamo enorme sin tener que pagar ninguna cuota de hechizo
      11. Obtener su dinero de vuelta estafa
      12. hechizo Niño
      13. hechizo Embarazo
      14. La libertad hechizo
      15. El amor hechizo
      16, hechizo de fuga
      17. hechizo humana invisible
      18. El éxito o el hechizo pase
      19. El matrimonio hechizo
      20. hechizo Avenging
      21. hechizo de popularidad
      22. hechizo Killing
      23. hechizo cáncer
      luckyspellhome@gmail.com

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      • El horror del desprestigio y la exclusión. Madre invitro.

        19 de abril de 2016 03:02, por corazóndemadre

        Mi marido me ocultaba su vida, me aisló de su familia y me criticaba constantemente tal vez influenciado y desde que tuvimos un hijo in vitro deseadísimo y con muchas dificultades laborales por mi parte, y sanitarias por distintos diagnósticos, comenzaron los malos tratos psicológicos y el llamarme loca y puta.
        El me dejó en el 2013 durante cuatro meses y vivió en un pueblo cercano. Me medicaron para seguir trabajando en lugar de cogerme la baja por ansiedad y me echaron del trabajo alegando baja productividad aunque no era cierto.
        Intervinieron terceras personas y me utilizaron de enferma mental y maltratadora, siendo yo la arruinada.
        Mi hijo sufría problemas de salud y me dediqué por completo a él porque tuvo que ser intervenido quirúrgicamente.

        En mi comunidad lejos de ayudarme, se volcaron en mi contra, me ingresaron en psiquiatría y me tomaron por prostituta de oficio pero yo nunca he sido eso y no es mi finalidad en la vida porque padecí abusos sexuales en el entorno laboral cuando era joven.
        El mayor problema es que no existe nadie ajeno para apoyarme en mi localidad y no tengo ingresos, se me ha excluído del panorama laboral para sentenciarme con una enfermedad mental y un juicio por divorcio que no esparaba en la vida en estas condiciones. He soportado un calvario por mi hijo y me capacitaron para cuidarlo pero la discriminación es socioeconómica y me consideran únicamente una enferma que ejercía la prostitución y creo que era para obtener el mayor perjuicio a mi vida y resultar beneficiada una comunidad de vecinos que son ágiles en despreciar mi vida. Tal vez, alguien se beneficie de perjudicarme a mi.
        VIvo gracias a mis padres y a un hijo maravilloso y único que me da dolor de corazón pensar que lo puedo perder y que ha vivido gracias a mis cuidados, mi protección y dándole todo el cariño del mundo y comprensión, pero estableciéndo pautas de trabajo poco a poco.
        Me resulta imposible acercarme a la gente desconocida y no confío en nadie, ni siquiera en la policía que consintió mi difamación y acoso domiciliario por parte de unas vecinas que sólo buscaban perjudicarme, atraer a mi marido y eliminarme de cualquier vínculo social destrozándome por internet marginando mi vida.
        He perdido todo mi valor y se me abandonó por perder credibilidad y tanta discusión con un marido que realmente me odia.
        No puedo comprender cómo se llega a destrozar la vida de una mujer separada en lugar de ayudarla a vivir en función de sus posibilidades económicas sin inventar realidades furtivas e invertidas perjudicando a más gente. Psiquiatricamente, se equivocan conmigo, no reconocen maltrato porque en la empresa de mi marido le ayudaron a convertirme en su maltratadora. Todo con un asesoramiento exclusivo del bufet más antiguo de mi capital.

        Destrozaron mi reputación para destrozar mi matrimonio y la ley me desprotege porque era un proceso al que me conducían, sin que ni siquiera la psiquiatría me diera garantía de restablecer mi vida.
        Di la vida por mi hijo y se ríen de mi, de todo mi esfuerzo, y lucha porque crezca lo mejor posible, sintiendose querido por mi familia.

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        • madam rose

          19 de abril de 2016 11:31, por madam rose

          Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
          Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
          relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
          ¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
          por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
          explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
          más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
          espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
          Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
          todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
          dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
          que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
          llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
          quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
          sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
          nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
          lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
          email ebhodaghespell@gmail.com
          También hizo muchos hechizo-like,

          (1) quiere que su ex atrás.
          (2) Usted siempre tiene pesadillas.
          (3) Para ser promovido en su oficina
          (4) ¿Quieres un niño.
          (5) ¿Quieres ser rico.
          (6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
          (7) la necesidad de asistencia financiera.
          8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
          9) ¿Quieres ser atraído a la gente
          10) La falta de hijos
          11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
          13) Cómo ganar su LOTERÍ
          14) cáncer
          15)tiempos,
          16)VIH
          17)herpes
          18)úlcera
          14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
          15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
          16) HECHIZO DE NEGOCIO
          17) BIEN TRABAJO HECHIZO
          18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
          Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com
          o le WhatsApp en +2348032230074

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  • Carta a un maltratador

    26 de mayo de 2016 19:28, por Karol

    El miedo que tengo en este presente, me tiene paralizada, sufro con esposo que ejerce maltrato psicologico (sadismo), y cuantas veces he intentado confrontarle me evade y siempre tiene la mentira perfecta para negarlo todo y yo quedo desarmada, sometida y con enojo hacía mi por ser tan tonta.
    El segundo chantaje ahora es que porque hipertenso si lo presiono le va a dar el ataque.
    Sufro mucho, no duermo y me siento muy sola.

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  • PRÉSTAMOS 2016

    4 de junio de 2016 03:05, por Patricia Kingsman

    Hola,

    Aquí viene un préstamo asequible que cambiará su vida para siempre, soy la señora Patricia Kingsman un prestamista de préstamo certificado, ofrezco préstamo al sector individual y pública que están en necesidad de asistencia financiera en una baja tasa de interés del 2%. El mal crédito aceptable, los términos y condiciones son muy simples y considerate.You nunca se arrepentirá de nada en esta operación de préstamo, porque voy a hacerte sonreír.

    Me señora Patricia Kingsman, hará el mejor de mis servicios a todos borrowers.You legítima nunca será decepcionado por mí en esta transacción, ya que no han nacido para ser un loser.Any clientes interesados deben ponerse en contacto conmigo lo antes posible a través de e-mail: patriciakingsman.loans2016@gmail.com para obtener más ganancias.

    Nuestros servicios incluyen los siguientes:

    * Préstamos personales
    * préstamos de consolidación de deuda
    * Préstamos Comerciales
    * Préstamos para educación
    * Hipoteca
    *Préstamo asegurado
    *Préstamo no asegurado
    *Préstamos hipotecarios
    * Préstamos de día de pago fuera
    *Préstamos estudiantiles
    * Préstamos Comerciales
    * Préstamos de coches
    * Préstamos Inversiones
    * Préstamos de Desarrollo
    * Préstamos Adquisición
    * Los préstamos para construcción

    Por favor, rellene el formulario abajo y volver si está interesado y se le alegra de
    sabiendo que un prestamista de préstamo como la señora Patricia Kingsman.

    DATOS DEL DEUDOR

    1) Los nombres completos:
    2) País:
    3) Dirección:
    4) Estado:
    5) Sexo:
    6) Estado Civil:
    7) Ocupación:
    8) Número de teléfono:
    9) Ingreso mensual:
    10) Con su propia ley:
    11) Monto del préstamo necesario:
    12) Duración del préstamo:
    13) Propósito del préstamo:
    14) Fecha específicos que necesita el préstamo:

    Tan pronto como se llena el formulario de arriba, le enviaré mi préstamo Términos y Condiciones Asap con el fin de que procedamos.

     estarán deseando saber de usted con el fin de proceder. Con saludos,

     E-mail: patriciakingsman.loans2016@gmail.com

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  • PRÉSTAMOS 2016

    4 de junio de 2016 03:06, por Patricia Kingsman

    Mi nombre es Sra Patricia Kingsman somos los nuevos prestamistas de préstamos de fiar de 2016 y nos gusta ayudar a cualquier cuerpo que necesitan ayuda financiera que ofrecemos a partir de $ 500,000.00 a $ 5,000.000.00 y por encima de lo que si necesita ayuda amablemente nos envía un correo electrónico en: patriciakingsman.loans2016@gmail.com para que su operación de préstamo puede tener lugar ahora usted estará con su préstamo en las próximas 24 horas se trata de una transferencia rápida y segura, sin perder tiempo. Así correo electrónico patriciakingsman.loans2016@gmail.com si está interesado.

    E-mail: patriciakingsman.loans2016@gmail.com

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  • He recibido el préstamo de esta compañía de préstamos de bienes

    4 de junio de 2016 03:06, por Booher Janet

    Hola a todos

     Mi nombre es Sra Booher Janet y yo soy de Ecuador quiero decir que todos los solicitantes de préstamos que sólo hay una compañía de préstamo real que ofrecen préstamos y me ayudaron con mi préstamo el nombre de la empresa es la compañía de préstamos Macro y el prestamista de préstamo que me ayudó con mi préstamo su nombre es la señora Patricia Kingsman por lo que si usted necesita un préstamo sin ser estafado ir a esta compañía ahora y reciba su préstamo préstamos existe seguro y rápido no es patriciakingsman.loans2016@gmail.com electrónico para que todos desean los mejores solicitantes de préstamos esta es la verdadera empresa que brinda préstamos.

     E-mail: Patriciakingsman.loans2016@gmail.com

     Saludos a todos ustedes

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    • Gracias por ayudarme a Dr.akpada unir mi relación acaba en el plazo de 48 horas. Todavía recuerdo aquellos período en el que yo estaba teniendo problemas con mi amante, pero hoy a través de la ayuda de Dr.akpada de akpada TEMPLO, estoy teniendo la alegría en mi relación. Y si usted está teniendo problemas en su relación el lugar adecuado para lograr que se resuelve es en: (akpadatemple@hotmail.com). Por su ayuda todos sus problemas serán resueltos dentro de las 48 horas

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  • Carta a un maltratador

    24 de junio de 2016 20:36, por Dalia jesica

    Todo esa carta ke akavo de leer. Se podría decir ke es mi vida actual es un asko ke haya hombres así ke nos traten kada vez me pregunto el porke e kaido tan bajo y no me puedo kontestarlo solo dios sabe ke nos tiene perparado. Xke mis esperanzas ya se hagotaron

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  • Carta a un maltratador

    29 de junio de 2016 22:46, por peyro83

    WOW me e quedado sin palabras. Siento como si yo la hubiese escrito. No puedo contener mi llanto!!!

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  • Carta a un maltratador

    11 de agosto de 2016 02:58, por Maria

    Es muy duro y muy cierto lo has contado en esta carta. Como si la hubiera escrito yo misma. Hoy en día estoy pasando por violencia. El me controla le molesta todo de mi me crítica. Tenemos una relación de 6 años y medio pero en último medio año estamos viviendo juntos en la casa de el. El siempre fue celoso y yo estúpidamente pensaba que era porke estábamos un poco lejos y no nos podíamos ver todos los días. El siempre me ayudo más que mi propia familia yo alkilar y el me ayudaba con las cuentas y a llegar a fin de mes. Hemos tenido separaciones por poco tiempo y el igual me ayudaba sin condiciones. Cuando todo estaba perdido yo luche por esta pareja. Ahora me hace problema por cualquier cosa vive disconforme como limpio me gritar me insulta adelante de su propia familia y me arrastra para afuera la última q ne hizo me fracturó la clavícula tirándose arriba mio porque yo también me vuelto conflictiva porque me paso defendiendo de sus insultos y sus faltas de respeto. Yo tuve una charla ante de venirme a vivir con el planteándole que el era muy celoso y w una vez q yo me vaya con el a mí se me iba a ser difícil por mi situación económica volver a alkilar ya que había conseguido una casita muy barata de una sra conocida y q aparte tengo una hija discapacitada a la cual le cuesta adaptarse y conseguirle centros. Pues bien perdí esa casa el centro de mi hija q kedaba en la cuidad y acá es un balneario y fui mal guiada por la asistente social del centro anterior y no era el lugar para mi hija acá en el balneario. A él nunca le molesto q yo fumara el mismo me traía cada vez que venía dos cajas grandes de cigarros y me entendía.. Entendía mi lucha con mi hija q tiende ser agresiva conmigo por su discapacidad. Ahora ke molesta encontrar una colilla de cigarro di fumo delante de él se molesta y si lo hago cuando se va para no pelear también. Yo se que no debo fumar por mi bien. Pero el me hace una guerra y empieza a insultarme a gritar me a decirme que no sirvo para nada y me hecha de la casa cosa que sabe de sobra que no es fácil irme porque yo no estoy trabajando en este momento y es difícil hubicaron a mí hija en algun centro para yo poder trabajar he irme a alkilar sola con mi hija. El después de la fractura que me hizo ne cuida y hace todo por mi cu cuida a mí hija con ducha hermana se muestra preocupado y dice que no me puede ver así. Y no creo en su falsedad estoy segura de que cuando me mejore el vuelve a ser el mismo conmigo. Yo he buscado ayuda y nadie me puede ayudar solo ofrecen ayuda psicologíca y no un apoyo económico o de viviendas para mi y para mi hija realmente estoy destrozada por dentro teniendo w esperar hasta el año que viene para hubicaron a mí hija y yo poder encaminar mi vida. Es muy triste mi situación. Estoy en un callejón sin salida en este momento.

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    • Hola mi nombre es Judith de inglaterra sé
      un lanzador de hechizos
      que me ayudó cuando tuve un problema en esta
      mi esposa si
      necesita un lugar adecuado para resolver sus problemas
      contacto
      BABA KAKUTA es el derecho
      elección. él es un
      gran hombre que se han lanzando hechizos con
      años de
      experiencia. que lanzar hechizos para diferentes
      fines como
      (1) Si usted quiere que su ex atrás.
      (2) si usted siempre tiene pesadillas.
      (3) ¿Quieres ser promovido en su oficina.
      (4) ¿Quieres mujeres / hombres que corren detrás de usted.
      (5) Si desea un niño.
      (6) ¿Quieres ser rico.
      (7) ¿Quieres atar su marido / esposa sea
      tuyo para siempre.
      (8) Si usted necesita ayuda financiera.
      (9) La atención a base de plantas
      (10) Si usted puede ser capaz de satisfacer a su esposa
      el deseo sexual debido
      a menor erraction.
      (11) si su menstruación se niegan a venir
      el día
      supongamos o más flujos.
      (12) si su trabajo se niegan a pagar sus personas,
      que debido ?.
      (13) resolver un problema de la tierra y recuperarlo.
      (14) ¿Su familia Denny que de su
      ¿derecho?
      (15) Deje que la gente obedece mis palabras y hacer mi
      cual.
      (16) ¿Tiene un bajo recuento de esperma?
      (17) Caso a resolver E.T.C
      en contacto con él en lotes y más: Póngase en contacto conmigo a través de mi dirección de correo electrónico: kakutaspellz@gmail.com
      Número Móvil: +2348168199202

      http://drkakutaspellzandsolution.we...

      decirle lo que tiene que ser y ahorrar.

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      • how i got my ex back

        15 de agosto de 2016 21:45, por madam rose

        Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
        Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
        relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
        ¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
        por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
        explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
        más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
        espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
        Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
        todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
        dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
        que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
        llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
        quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
        sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
        nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
        lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
        email ebhodaghespell@gmail.com
        También hizo muchos hechizo-like,

        (1) quiere que su ex atrás.
        (2) Usted siempre tiene pesadillas.
        (3) Para ser promovido en su oficina
        (4) ¿Quieres un niño.
        (5) ¿Quieres ser rico.
        (6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
        (7) la necesidad de asistencia financiera.
        8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
        9) ¿Quieres ser atraído a la gente
        10) La falta de hijos
        11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
        13) Cómo ganar su LOTERÍA
        14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
        15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
        16) HECHIZO DE NEGOCIO
        17) BIEN TRABAJO HECHIZO
        18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
        Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com
        o le WhatsApp en +2348032230074

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        • how i got my ex back

          16 de agosto de 2016 19:39, por jane

          Hola,
          Esto es para informar al público en general que la señora Mabel Nasiru, un prestamista privado de préstamos tiene abrir una oportunidad financiera para todo el mundo en necesidad de ayuda financiera. Damos a préstamo a una tasa de interés del 2% de los individuos, las empresas y las sociedades bajo un términos y condiciones claras y comprensibles. póngase en contacto con nosotros hoy en día por e-mail para que le podemos dar a nuestros términos y condiciones del préstamo al: (redeemersloanfirm@gmail.com)

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  • mejor lugar para volver a su ex amante

    12 de septiembre de 2016 16:35, por sino

    Uno tiene que estar agradecidos a cualquier persona que hace un gran favor de la vida allí, esta es la razón por la que he tomado sobre mí para agradecer a este gran lanzador de hechizos llamada Dr.Akpada porque a través de su ayuda mi vida llegó a ser más lleno de amor y yo estoy feliz de decir que mi amante que se ha separado de mí por las últimas semanas volvió a mí pidiendo la aceptación de mí, este fue un acontecimiento impactante porque antes me puse en contacto Dr.Akpada yo era el que pide mi amante para volver a mí, pero gracias a la ayuda de Dr.Akpada ahora tengo mi relación restaurada. También puede tener una mejor relación sólo si se comunica con el Dr.Akpada (akpadatemple@hotmail.com)

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  • Carta a un maltratador

    19 de septiembre de 2016 05:24, por Michelle

    Hola buenas noches una triste carta .
    La verdad yo se q muchas de las q vallan a leer esto quizas hqigan o esten pasando por q yo paso en este momenton,me senti muy identificada en la carta aunq no tengo ninos .
    No por q no quiera tube un aborto por mucha tencion y problemas tengo 19 anos y la verdad se q soy tonta al estar con un poco hombre .
    Pero no se q hacer solo lloro estoy lejos de mi familia y eh pasado y vivido tantan cosas horribles con el hombre qnun dia me juro hacerme feliz ahora ya se q nd es color de rosa .
    La verdad estoy sin tranajo y no piedo volver a casa de mis padres me gustaria q si alguna sabe de un trabajo honesto me contactara porfavor este es mi correo
    Michellecordov2016a@outlook.es

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  • Carta a un maltratador

    1ro de octubre de 2016 23:24, por Madre buena

    Necesito vuestra ayuda.creo que me estoy volviendo loca.si es que ya no lo estoy. Llevo 6 años con mi pareja y tengo dos hijos con el de 2 y 4 años.si le llevó la contraria me pega puñetazos y me deja marcada incluso con el niño en brazos. Si la comida no le gusta me escupe en el plato y tira la olla de comida.tengo dos hijos de una anterior pareja y mi hijo de 15 a decidido irse con el padre porque el a veces ni le dirige la palabra porque no es su hijo.me llama pura delante de él. Si saludo a algún vecino me dice que me lo estoy follando. Si voy a comprar al supermercado tengo que enseñarle el tiket. Cuando me rio y piensa que me rio de el me escupe en la cara y se me ve escuchar una canción me dice que a quien me recuerda.cuando el llega tengo que soltar corriendo el móvil porque no quiere que lo coga y si quedo con alguna vecina para tomar un café me dice que el tiene también que venir o es que le estoy ocultando algo.a veces cuando vengo del inem o de arreglar algún papel me mira las bragas. Hace tres años se me murió un hijo en el parto y cuando le da la gana me dice me cago en tus muertos y esto me hace sentir muy mal.cada vez que le da la gana y peleamos coge su ropa y se va a casa de su madre la cual un día me dijo que las mujeres tenemos que someternos a los maridos.hace tres días que se fue y me da vergüenza decirlo pero es que me falta el aire y tengo ansiedad desde que se fue.no lo entiendo.los niños lloran por el y no se que decirles.puede cambiar de forma de ser? Necesito un consejo porfavor

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  • Carta a un maltratador

    21 de octubre de 2016 20:34, por Facu

    Buenas .lo que dice la carta es real .y yo siendo hombre lo puedo aseguarar. Ya q ami mujer la hice pasar por esos episodios pero a la agrcion .fisica jamas . Pero quiero dejarles un mi caso .por mi parte no fue intencional es mas pensaba que hacia lo correcto . tonto de mi parte por que la amaba con locura y no entendia por q ella estaba desconforme .mala .triste .desamorada .y muchas cosas q me daban indicio que ella no era feliz .pero yo no la comprendia. Pero bueno triste fue mi sorpresa que al hablar con mi madre le comente como era yo y mi forma de ser. Y mi madre no lo podia creer . Ya q me empezo hablar de como fue mi padre con migo y con ella . Yo no sabia amar yo solo daba lo q habia visto durante mi crianza y fue un golpe terrible para mi me senti perdido sin identidad .mi padre habia maltratado toda su vida a mi ami hermano y mi madre. Un machista sin razon . Pero bueno la verdad es q yo no sabia como era yo fue lo peor de mi vida perder al amor .por haber mamado desde chico el maltrato y ver y presenciar eso.. para mi era cumun . Les juro que medio tanta bronca por q yo pense q era un buen hombre y me desteste a mi mismo a mi padre y le reproche a mi madre por que se aguanto tanto . Y me dijo por que no tenia a donde acudir . Pero ella tampoco pudo enseñarme pero la comprendo . Asi q mujeres les digo que ustedes merecen ser felices. Y si estan pasando esta situacion y tienen familia hijos . No engañen y no arruinen el matrimonio jueguensen la ultima ficha y diganle como se sienten . Digalen que la estan por perder y aveces nos crian tan machista que destruimos a la mujer q amamos sin querer. Aclaro si hay agrecion fisica no se puede seguir. . Asi q me llevo casi un año enteder como es una mujer sus deceos y su gran corazon . No me va alcanzar la vida para pedirle perdon por las lagrimas que hice rodar a mi mujer . Espero ser util .gracias

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  • Necesito ayuda

    30 de noviembre de 2016 06:38, por Gabriela

    Buenas noches, ya mismo dias... Quisiera contarles mi caso, la verdad es que no estoy pasando un buen momento en mi vida la situación se me torna cada día mas dura al extremo de pensar que me puedo volver loca. Provengo de un hogar conformado por mi madre y mi persona en el cual sufrí maltrato, recuerdo que mi mamá me ahogaba, cogía cuchillos y me lastimaba, un dia me lanzo uno y casi me mata, de no ser que tuvo mala puntería , ahora tengo una hija que tuve cuando tenia 17 años actualmente tengo 24, mi hija tiene 7, yo vivo aun en casa de mi madre en otro departamento. Mi hija no esta bien emocionalmente yo estoy conciente q la maltrato también aunq trato de no hacerlo, siento que no puedo controlarme y aveces la maltrato sicologicamente, ella escapa donde mi madre a pedir ayuda y mi mama viene y me acaba emocionalmente, siento que mi mama no esta bien de la cabeza, lo se por la forma en que se expresa y por el daño que me hizo cuando fui niña, me daña mi moral y le dice cosas a mi hija por lo cual ya no tengo su respeto y siento que estoy perdiendo la autoridad para darle alguna orden, como q haga sus deberes o me colabore en cosas sencillas del hogar, en la escuela mi hija esta mal y siento que estoy cayendo en depresión porque no tengo la fuerza para ir a hablar en la escuela de mi hija o de buscar ayuda, no tengo hambre solo quiero dormir, cuando mi hija llega de la escuela trato de levantarme y atenderle pero cuando llega el momento de ayudarle con sus tareas pierdo el control fácil porque ella no quiere hacer o no entiende lo que le explico y se torna un circulo vicioso, las cosas no mejoran pero tienden a empeorar Quisiera por favor un consejo que debo hacer, quiero saber si es fiable que siga manteniendo comunicación con mi madre ya que ella me apoya económicamente, mi padre me dejo la mitad de la casa, pero mi mamá me amenaza de que me baya o si no que me va a seguir juicios o que va arrendar a un sobrino que anda en malos pasos para q me haga la vida imposible, no me voy es por que aunque el ambiente es violento con mi mama, pienso que de alguna manera yo y mi hija estamos mas seguras aqui.
    No quiero causarle mas daño a mi hija quiero reconstruir mi hogar y no quiero que mi hija se traume mas ayudenme x favor gracias.

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  • Carta a un maltratador

    12 de febrero 02:37, por trixy71

    Yo tengo viviendo este infierno por 25 años, lo peor, es que hoy mis hijos han sufrido las consecuencias, uno de ellos, me maltrata y humilla, tal como lo hace su padre, el más pequeño aún estudia, aunque soy una persona preparada, siempre callo mi dolor, para que la gente no se entere, ellos creen que mi esposo es un gran marido, es la imagen que proyecta, me humilla, me grita, me golpea donde no se miran los golpes, para que no se den cuenta, lo vecinos si lo saben, porque a veces se descontrola y me mienta la madre, me ofende en publico. ojala al gun día tenga la valentía de cambiar mi mundo.

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  • Carta a un maltratador

    21 de abril 20:48, por Baby

    Excelente carta, muchas veces se sufre en silencio por la familia por temores a la soledad,a enfrentar el mundo por q siempre se ha estado tras de otra persona q no te deja brillar con luz propia,así maltratan algunas personas como nadie lo pueda notar,consumiendo la vida de sus parejas en la más oculta tristeza.

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  • Carta a un maltratador

    22 de mayo 01:16, por MAMA DESESPERADA

    Hola, mi situación es la siguiente, mi ex pareja y yo no tuvimos mucho de novios cuando me embaracè, el me trataba muy mal, llegue a sufrir maltrato físico y psicológico, pero me rehusaba a oir a mi familia y amigos para que lo deje, mi familia fue un gran apoyo, hasta que un dia me dije a mi misma que no quería que mi hijo me tratara de la misma manera y con todo el dolor de mi corazón le puse punto final a esa relación, ahora después de 4 años el regresa con una demanda para poder ver al niño ya que tiene su apellido, y derechos legales para hacerlo, nos hicieron valoraciones y estudios por lo que salio que ambos tenemos las facultades para cuidar de el, por lo que el veredicto fueron días y horas de visita, mi hijo a pesar de que no lo conoce el ha aprendido a ganarse su cariño con juegos, diversión y cosas materiales, mi hijo de 6 años es un niño que he criado con mis papas por lo que es muy despierto y le he explicado la situación del porque no puede quedarse su papa mas tiempo (el y yo nunca volveremos a estar juntos claro esta), le he dicho que si su papa esta solo dos horas con el pues es por que asi lo dice la ley y las autoridades, por que su papa no estuvo un tiempo ( desde los seis meses de vida de mi hijo hasta los 4 años que empezó el proceso hasta sus 6 años que dictaron sentencia) y son ordenes que tenemos que acatar y poco a poquito se van a ir conociendo y saliendo mas, ahora su papa por darle la confianza de extenderle su horario me ha hecho reclamos por ponerle los limites que dicto la juez y se ha puesto un poco agresivo hacia mi, diciéndome que quiero hacer las cosas a la mala, se escuda con el niño y me pone ansiosa, como me sentía antes cuando yo estaba con el, siento que vino a alterar la tranquilidad de mi familia y mia de todos estos años sin el pero a la vez mi hijo no se tiene la culpa de querer estar con el, que hago? que le digo? y sobre todo como le explico a un niño de 6 años esta situación? La verdad hay algo que no me da buena espina, la verdad es que le di el beneficio de la duda pero con esto no puedo creer que haya cambiado MAMA DESESPERADA...

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